"Sadece Güzel" Kesmiyor: İşte Nasıl Uyanır ve Gelişir

"Çoğu insan yaşıyor ama hayatta olmanın mucizesine dokunmuyor." - Thich Nhat Hanh

"Kimsin? Hayır, gerçekten. Kimsin?”

Banyo aynamın önünde durdum, havlu kafama dolandı ve kendi yansımamı inceledim. Pek tanımadığım bir kadın boş gözlerle bana baktı. Boş ağız. Boş iç kısımlar.

"Kimsin?"

Sessizlik.

"Ne istiyorsun?"

Nada.

"Ne düşünüyorsun?"

Zilch.

İçimi çektim ve diş fırçasına uzandım. Gerçek şu ki, daha önce oradaydım. O boş-hüzünlü duygu. Pek uygun olmama hissi. Tamamen yerine getirilmiş hissetme.

Önceden, başımdan savardım. Derin kazın, itin, ilerleyin.

Her şeyin yolunda olduğunu söyleyebilirim. Kesinlikle "iyi" görünüyordu. Ne de olsa tamamen işlevsel bir yetişkindim. Herkes öyle dedi.

Eğitimim, kariyerim, kocam, çocuklarım, evim vardı.

O ipotek ve öğrenci kredisi borcunu kaybediyordum. Biliyorsun, bunlar iyi türden borçlardır.

Hayatın yapılacaklar listesindeki kutuları işaretledim. Hepimizin hedeflemesi gereken bu değil mi?

Henüz bilmiyordum ama bu sefer farklı olacaktı. O an, sorularımın cevabını bilmediğime kendimi ikna etmenin uzun yıllar sonra dönüm noktası olacaktı.

Bu yenilenme anı, eksik parçalarımı geri almak ve onlara bunca zaman hak ettikleri sevgi dolu bakımı sunmak olacaktı.

O günün ilerleyen saatlerinde, çamaşır makinesinin önünde diz çökerek, ne olduğunu bile bilmediğimi düşünerek, bana çarptı: tam vücut HAYIR. Hayatın olması gerektiği şey bu değil, diye düşündüm.

Bu benim günlük deneyimim olmasına bir hayırdı. Otomatik pilotta yaşamaya hayır. Boş hissetmeye hayır. Kendimi tanımamaya bile hayır.

Göğsünden bir yumruktu. Gözlerim şişelenmiş gözyaşlarıyla doldu ve sadece eve gitmek istemek gibi farklı bir duyguya kapıldım.

Yıllardır parmaklarının ucuna bastığım uçurumun kenarına itilmiştim.

Ancak asıl sürpriz, onu izleyen kahkahaydı. Boğazımı gıdıkladı ve gözyaşlarının arasından kaçtı. Yanaklarımı silmek için uzandım ve orada bir gülümseme buldum.

Tüm bunları görmenin ve sonunda "Hayır!" Demenin rahatlığı. en şaşırtıcı şeydi.

Sonraki birkaç günü sessiz bir gözlemle, uyanmanın iğne ve iğnelerinden nefes alarak geçirdim.

İlk başta, beni karşılayan karışık, çamurlu duyguları ne yapacağımı bilmiyordum. Bu acı mıydı? Öfori? Elbette kafa karışıklığı, ama devam etmekten başka seçeneğim olmadığını hissettim.

Bu yüzden yumuşak bir şekilde yürüdüm ve bunu tanımlama dürtüsüne direndim.

Ne kadar dikkatle dinledim, o kadar net duymaya başladım ve hissetmek Evet ve hayır. Günümü kıvrılıp, "her şeyin olduğu gibi" kabul ettiğim her şeyin etrafına dolandılar.

Hayır boş, kutsal, sahte geliyordu. Oyunculuk gibi geldi. Direniş, alarm çanları ve zorlamaydı. Her zamanki operasyon tarzım olmasına rağmen, hayır durumunda olmak da acı çekmeye başladı.

Ama evet… evet canlı hissettim. Hafif, geniş ve heyecan vericiydi. Orada olduğum zaman kendimi enerjik ve yaratıcı hissettim. En iyi yanı, kolay olmasıydı.

Elbette, herhangi birimizin yapacağı gibi, evetten daha fazlasını ve hayırdan daha azını istedim. Bir sayfa kağıt aldım ve ortasından bir çizgi çektim. İki sütun: evet ve hayır.

Evet yanında, "beni aydınlat" yazdım. Hayır yanında, "beni tüketiyor."

Sonra, gün boyunca hissettiğim tüm evet ve hayırları listeledim. Süslü bir şey değildi, ne yaptığım ve nasıl hissettiğim hakkında kısa bir söz. Haftanın sonunda kişisel yaşam kılavuzumu oluşturmuştum.

Kayıp parçalarımı geri çağırma planımdı.

O kağıdın üzerinde, kendi el yazımda her zaman bildiğim ama henüz görmediğim şeyler vardı.

Doğal olarak hoş olmayan veya heyecan verici olmayan şeyler olduğunu, ama varlığımın böyle hissetmesine gerek olmadığını gördüm. İzin verirsek, evet için çok fazla fırsat var. Böylece evet'i daha çok niyetle izlemeye başladım.

Bir yığın kompozisyon kitabı satın aldım ve her yere yanımda taşıdım.

Yaklaşık otuz yıl sonra yeniden çizmeye başladım.

Bir şiir yazdım ve sonra bir tane daha.

Çocuk hikayeleri yazmaya başladım.

Ruhuma iyi müzik, güneş ışığı, bol renk ve bol miktarda alan verdim.

Ve hafifliğin ruhunuz için oksijen gibi olduğunu hatırladım.

Şimdi o yüzün, o gözlerin, o iç kısımların boş olmadığını görüyorum. Kendinize sırtınızı dönmenizden, uzaklaşmanızdan ve asla geriye bakmamanızdan kaynaklanan derin bir yanıkla ağrıyorlardı. Sadece her şeyi uyuşturdum.

Kim olduğum, ne hayal ettiğim ve neye inandığım gibi şeyleri her şeyden çok düşünemeyecek kadar meşgul oluyordum.

Her gün kendime çekildim ve başlangıçta benim olsalar da olmasalar da, küçük dramalarla özdeşleştim.

Hiç de üzücü değildi, unutma.

Hırslıydım. Tahrikli, adanmış, motive edilmiş Gerçek bir go-getter ve diğer tamamen işlevsel yetişkin tipi şeyler.

Ayrıca hayatın birçok nimeti için minnettarım ve bir insan olarak iş ahlakım veya değerimle hiçbir ilgisi olmayan bana bahşedilen sayısız ayrıcalığın farkındaydım.

Dediğim gibi iyiydim. (Ama gerçekten değil.)

Amaçsızdım ve yeterince yakın bir iç huzur ve özgürlük yaklaşımı içinde sıkışmıştım. Bir parçam olarak var oldum.

Geriye dönüp baktığımda, o gün, iyi olsam bile, iyinin yeterli olmadığına karar verdim.

İyi gelişmek değil.

İnce tamamlanmadı.

Buraya tecrübe etmek için geldiğim şey iyi değildi ve burada ve bütün gibi davranarak başka bir günle karşılaşamazdım.

Merak ve sihir duygum, huşu, yaratıcı ruhum ve ışığım bunca zamandır bana sesleniyordu. O zamana kadar sadece ben duyamadım.

Kendimin bu önemli kısımlarını attıktan sonra kim olduğumdan daha çok korkar mıydım yoksa utanır mıydım bilmiyorum. Belki onları kendimin olarak tanımadım. Ya da belki de böyle hissetmesi gerektiğini düşündüm. Her şey böyle - başarılı ve özgür olamazsınız, bütün ve huzur içinde.

Yine de onlar bunca zaman güneşe dönen çiçekler gibi bana doğru döndüler. Yarattığım bu cephedeki çatlaklara sıkı sıkıya sarıldılar.

Sanırım asla kaybolmadılar, sadece direnişimi başlattığım ve onları eve geri getirdiğim günü izleyip bekledim.

Kayıp parçalarımı eve çağırmak tek bir büyük, kapsamlı hareketle olmadı. Çok kısa sürdü. Beni ileri kadar kolay bir şekilde yana ve geriye götüren garip, titrek bebek adımları.

Biraz zamanımı aldı, ama sonunda anladım ki bir evet hissettiğinde onu takip edersin. Ve yavaş yavaş, tüm bu küçük adımlar, dışarıdan "sıçradığım" an gibi görünen şeye birleşti.

Hikayemin herhangi bir parçası seninle rezonansa girerse, o zaman belki burada ve bütün gibi davranmanın nasıl bir his olduğunu biliyorsunuzdur. Ve belki de buraya deneyimlemeye geldiğiniz şeyin "iyi" olmadığı o küçük berraklık ve mini epifanlar yaşadınız.

Belki de kayıp parçalarının kapınızı çaldığını ve eve gelmek istediğini duymuşsunuzdur. Ve belki de dinlemeye hazırsınız.

Yürürken uykudayken inanılmaz derecede uzun bir yolculuk gibi görünebilir, iyiyim, ama kayıp parçalarınızı geri çağırmak ve onları içeride karşılamak, sizi her seferinde bir bebek adımını aydınlatan şeyi takip etmek kadar kolaydır.

Bu gönderi Tiny Buddha'nın izniyle.