Fırtınanın "Ben" sinden Çıkmak: Kendi Yolumuzdan Dikkatli Bir Şekilde Nasıl Çıkılır?

Son zamanlarda başıma gelen bu senaryoyu düşünün. Sabah 10'da biriyle çok önemli bir telefon konferansı planlamıştım ve bu aramayı biraz beklenti ve heyecanla bekliyordum. Daha önce hiç konuşmadık ama bu konuşma benim için önemli bir profesyonel fırsat içeriyordu. Sabahımı bu saatte kesintisiz olarak müsait olacağımdan emin olmak için planladım. Aramayı beklerken oturdum ama kişi aramadı. Birkaç dakika sonra kafam karıştı, sonra zaman geçtikçe daha da hayal kırıklığına uğradım.

Yaklaşık 15 dakika bekledikten sonra, zihnim bu kişinin beni neden aramadığına dair hikayeler uydurmaya başladı. 30 dakika geçtikten sonra, hikayeler daha ayrıntılı, olumsuz ve etrafımda daha merkezlenmiş hale geldi, hayal kırıklığım ve bu kişinin güvenilir olmaması konusundaki üzüntüm ve kendi eksikliklerim hakkındaki düşüncelerim (belki de istemediklerine karar verdiler) benimle konuş).

Sonunda bu kişiyi arama cesaretini topladım ve beni şaşırtarak telefona cevap verdiler ve kafaları karıştı. Sabah 7'de neden aradığım konusunda şaşkına döndüler! Ülkenin zıt taraflarında ve tamamen farklı saat dilimlerinde olduğumuzu ikimiz de hesaba katmamıştık - üç saatlik zaman farkıyla!

Günümüz boyunca durumlar meydana geldiğinde, bu olayları doğrudan deneyimlemiyoruz. Sık sık onlara bir hikaye, sınırlı bir “ben” perspektifinden anlatılan bir anlatı ve yorum ekliyoruz. Yukarıdaki durumda, kendi eksikliklerim ve konuşmak için beklediğim kişininkilerle ilgili her türlü öyküyü, yanlış olduğu ortaya çıkan yorumlara dayanarak oluşturmuştum. Bunu küçük (ve bazen büyük) ölçekte sandığımızdan daha sık yapıyoruz. Çoğu zaman, hikayelerimiz eleştirel veya olumsuz kişisel yargılar içerir (kendimize “bende bir sorun var” ın bir versiyonunu söylemek). Bazen bu hikayeler başkalarına karşı eleştiri ve yargılama içerebilir, bu da doğru olmayan varsayımlarda bulunur çünkü dünyayı tek taraflı bir mercekten görüyoruz. Çoğu zaman, deneyimlerimize eklediğimiz hikayeler tarafsız bir durumu zorlaştırabilir ve zorlu bir durumu daha zor hale getirebilir çünkü büyük resmi kaçırırız.

Kendi Zihinsel Hikayelerimize Hapsolmanın Maliyeti

Hikayelerimizin anlatıcısı, kendine gönderme yapan düşünme eğilimindedir ve yargılayıcı, olumsuz, eleştirel olabilir ve olayları mantıksız veya yanlış şekillerde çarpıtma eğiliminde olabilir. Bu kişi gerçekten bana "kirli bir bakış" atıyor ve hakkımda kötü şeyler düşünüyor mu? Çocuğum bunu gerçekten düğmelerime basmak için mi yapıyor (yoksa belki de benim düşünmediğim bir şekilde inciniyorlar mı)? Bu terfiyi alamadığım için mi yoksa bir ilişkim bittiğinden mi yoksa birisi iş yerinde sunumumu beğenmediğinden mi gerçekten yeterince iyi değil miyim? Partnerimin her zaman isteklerimi görmezden geldiği doğru mu yoksa çocuğum evde hiç yardım etmiyor mu?

Bu tür zihinsel hikaye anlatımının bedeli, ayrılık ve kopukluk hissimizi artırabilmesi, üzüntüye, kaygıya veya çatışmaya katkıda bulunabilmesi, huzursuzluk veya mutsuzluk duygusu yaratması ve bizi şu anın hakikatinden uzaklaştırabilmesidir.

Fırtınanın "Ben" sinden Nasıl Çıkılır?

Öyleyse kafamızdan ve bizim için sık sık artan ıstırap yaratan fırtınanın “ben” sinden nasıl uzaklaşabiliriz? İşte birkaç öneri:

1. İlk adım, günlük hayatınızda ortaya çıkan anlatıları fark etmeye başlamaktır. Bunların sizin deneyiminize ilişkin kendi yorumunuz olduğunu ve mutlak "Gerçek" olmadığını kabul etmek faydalıdır. İç anlatıcımızın bu sesini kapatmak zorunda değiliz, istesek de yapamazdık (kendinizi düşünmekten alıkoymanız için size meydan okuyorum), ancak bu sesin bizdeki tutuşunu bir süre tanıyarak gevşetmesine izin verebiliriz. ne olduğunu. Bu düşünceler zihinsel yapılardır, günümüzdeki olayları kendi yorumlarımızdır.
2. Duraklamak ve gerçeği yorumdan ayırmak için bir dakikanızı ayırın. Bir gerçek olabilir: o kişi yoluma baktı; amcam tatiller için evime gelmedi; İstediğim işi alamadım; partnerim ondan istediğim şeyi yapmadı; Daha ileri tıbbi testlere gitmem gerekiyor. Bu tür gerçeklere bağlanan hikayeler şöyle olabilir: o kişi benden hoşlanmıyor; amcam beni umursamıyor; Ben başarısızım; partnerim ihtiyaçlarımı önemsemiyor; bende çok kötü bir şey var.
3. Kendinizi bir hikayeye yakalandığınızı fark ettiğinizde, durun ve kendinize şu soruları sorun: (Bu sorularla ilerlerken kendinize anlattığınız yakın tarihli bir “hikaye” hakkında bir an düşünmeniz faydalı olabilir).

• Kendi kendime söylediğim şey doğru ve doğru mu, yoksa durumun bazı çarpıtmaları veya birden fazla potansiyel yorumu olabilir mi?
• İşin içinde başka biri varsa, bu hikaye onların gözünden nasıl görünebilir?
• Geri adım attığımda ve bunu daha geniş bir perspektiften gördüğümde, bu durumla ilgili var olan başka olası hikayeler düşünebilir miyim? Bazıları diğerlerinden daha faydalı mı? Bazıları diğerlerinden daha doğru mu? Hangisini kucaklamak istiyorum? Hangisini bırakmak istiyorum? Hangisi bana en iyi hizmet ediyor?
• Bu hikayeye olan bağlılığım şimdiki andan enerji ve dikkat çekiyor ve burada ve şimdi eksikliğime katkıda bulunuyor mu?
• Başkalarından ve kendimden kopuk olmaktansa daha bağlı hissetmeme izin veren neye odaklanmalıyım?

Örnek olarak, eğer bir aile üyesine veya arkadaşıma üzülürsem, beni üzen diğer kişinin neden yaptıkları gibi davrandıklarına dair kendi nedenleri olduğunu ve kişisel olarak benimle daha az ilgisi olabileceğini düşünebilirim ve kendi hayatlarında acı veren bir şeyle daha çok ilgilenirler. Buna ek olarak, bu durumda oynamış olabileceğim, belki de ilk başta kabul etmediğim bir rolü fark edebilirdim. Alternatif olarak, bu durumun içimde, bu anlık durumla daha az ilgisi olan ve geçmiş acılarımla daha çok ilgisi olan duyguları tetiklediğini görebilirim. Dahası, bu hikayeye bağlı kalmak yerine, anlaşmazlığı çözmeye yardımcı olmak için atabileceğim herhangi bir adım olup olmadığını değerlendirebilirim. Aynı zamanda yanlış düşüncelere odaklanmadığımdan da emin olabilirim (örneğin, bu olaydan yola çıkarak “beni asla dinlemiyor” gibi düşüncelere genelleme yapma).

Bu adımları atmak "Ben" i fırtınadan çıkarmamıza ve hayatın zorlukları arasında daha fazla sakinlik, perspektif ve bağlantı yeri bulmamıza yardımcı olabilir.