Her Zaman İyi Olduğumuzu Söylememiz Gerekmiyor - Ve Sorun Değil

Sayfalar: 1 2

Biz öyle koyduk. çok. iyi olma yanılsamasına girme çabası.

Bilgisayarımda muhtemelen başka birine asla göstermeyeceğim bir resim var. Annem ölmeden birkaç saat önce, kızımın ısrarı üzerine, kanserin annemin yüzüne kazdığı uçakların ve açıların üzerinde gezinen 4 yaşındaki tatlı gülümsemesi üzerine çekilmişti.

Kırık Olduğunuzda Hayatınızı Geri Kazanmanın 15 Güzel Yolu

Bazen ölümde garip şeyler yaparız ve annemin sol gözü kapalı kalmazdı. Uzun, yavaş, zahmetli her nefeste sarkan ağzı da açmazdı.

Sanırım ben olmasaydın, bu resim bir kabusa benzeyebilirdi. Sanırım benim için bile hala olabilir. Bu kaybı kemik kırma yoğunluğuyla hissetmeye ihtiyaç duyduğum zamanlar var, bugün olduğu gibi, yeni normalim ihanet gibi geliyor, bu yüzden o görüntüyü yukarı çekip uzun süre bakıyorum, şefkatli kalbime bir sopayla bakıyorum.

Bu gün, şu anda iyi değilim. Ama bakkalın kasasında bir tanıdığım yanımdan geçip bana nasıl olduğumu sorduğunda, gülümsememi çevirip neşeyle "İyiyim!" Dedim.

Ama iyi değilim. Pek çoğumuz iyi değiliz. Birçoğumuz bugün uzaktan bile iyi değiliz.

Önce ben gideceğim.

Bugün iyi değilim.

Bugün, tatlı yaşlı köpeğimi yere indirdirmek için çağrı yaptım. Cuma günü saat 14: 00'de, on altı yıldır sahip olduğum bir arkadaşıma veda edeceğim. Sırt bacakları artık zar zor çalışıyor ve bağırsak işlevi temelde sıfır, bu yüzden her gün günde birkaç kez dışkıyı temizlemem gerekiyor.

Bazen içinde uyur. Bazen oradan geçiyor ve yatak odamızın her tarafını geziyor. Onu daha fazla aşağılamak istiyorum, ancak telefonuma numaraları girip enter tuşuna basmam yarım saatten fazla sürdü.

Kocam benim yapamadığım tek şeyi zaten yaptı: onun için bir mezar kazdı. Ve mutfak penceremizin hemen dışında bekliyor. Ağlamadan zar zor bakıyorum. Ağlamadan ona zar zor bakıyorum. Ayaklarımın etrafındaki boşluk zaten boş geliyor.

Bugün hayaletler üzerime geliyor. Annem gibi kokan giysiler giyiyorum. Onu arama dürtüsü bir tsunami gibi üzerimde yuvarlandı ve bunun ardından, sesini bir daha asla duymayacağımı bildiğim için mahrum kaldım.

Kırk yaşına kadar annesiz kalmayı hiç beklemiyordum - ya da bu konuda babasız - ve öksüz olarak hayatımın sonraki yarısı görebildiğim kadarıyla önümde uzanıyor, soramadığım tüm soruların sonu gelmeyen günleri. veremediğim tüm aşk Bazen uçsuz bucaksız bir çöl gibi geliyor ama şu anda donmuş bir tundra ve içten dışa buzla kaplıyım.

Ateşi kontrol etmek için kol altı sıcaklığı kullanırken bir veya iki derece eklemeyi kime sormalıyım? Kim gömleksiz erkekler hakkında uygunsuz sözler söyleyerek koltuğumda beni rahatsız edecek? Nadir bir sarılmadan sonra tenimde kalan deri ve dumanın kokusunu kim bırakacak? Kim bana kız diyecek?

Bugün, günler süren romatoid artrit alevlenmesinin ardından yoluma geri dönüyorum. Artık parmaklarımdan dizlerime kadar ateş içinde değildim ama arta kalan sıcaklık bana sırt üstü yatmaktan sadece bir gün uzakta olduğumu hatırlattı.

Bu sabah tuvalete yürüdüğümde, elektrik teli üzerinden geçerken ayağımdaki ağrılı sarsıntılar neredeyse kıvılcımlar saçıyordu. Eklemlerim paslı menteşeler, kemiklerim eski ve kuru. Beynim gri bir sisin ortasında yönünü öyle kalınlaştırmaya çalışıyor ki onu kesebilirsin.

Basit kelimeleri, şeylerin isimlerini unutuyorum - çim biçme makinesi, vitaminler, bulaşıkları yıkamak için kullandığımız şeylerin adını, Biliyorsun, lavabonun kenarındaki şey, evet bu, bulaşık deterjanı, tamam teşekkürler. Çamaşırları dinlenmeden yıkamak istiyorum. Elimi ve bileğimi esnetmek için durmadan kurabiye hamurunu karıştırmak istiyorum. Sadece eğilip ayak parmaklarıma dokunmak istiyorum. Sadece uyanmak ve taşınmak istiyorum, bekleme süresine gerek yok.

Bugün, bütçeyi berbat ediyorum ve parayla ne kadar kötü olduğumla değerimi ölçmeye karşı savaşıyorum.

Bugün öğle yemeğinde bir avokado ve akşam yemeğinde Reese's Pieces ile dolu bir tüp yedim.

Bugün büyükbabamı özlemeyi unuttum, ama göğsüm yeniden çocuk olma isteğiyle neredeyse çöküyordu, böylece büyükannem uyuyana kadar sırtımı kaşıyabilecekti.

Bugün iki çocuğuma da bağırdım, sonra özür diledim ve sonra tekrar bağırdım.

Bugün, muz yerken yarı yolda kaldım ve ağladım.

Bugün, Facebook hesabımı dürtüyle devre dışı bıraktım çünkü bir üzücü hikâyeye daha ya da yanlış anladığım her şeyi bir kez daha hatırlatmaya dayanamıyorum.

Bugün, kendi yüzüme enayi yumruk atmaktan başka bir şey istemediğimde kendimi sevmeye devam etmek, zarafet ve merhamet uygulamak akıl almaz miktarda enerji gerektirdi. Bugün kötü bir gün. Bugün kesinlikle, inkar edilemez bir şekilde, kaçınılmaz olarak iyi değilim.

20 Kişi Neyin GERÇEKTEN PTSD ile Yaşamak Gibi Olduğunu Ortaya Çıkarıyor

Kendimizi berbat başarısızlıklar gibi hissettiğimiz günler konusunda dürüst olsaydık, buruşuk bir doku kadar güçlü, nemli ve kırılgan hissettiğimizde ne olurdu? İyi olma yanılsamasına çok çaba sarf ediyoruz.

Sayfalar: 1 2