Yeni Aşkı Bulmanın 6 Adımı

İlişkiniz sona erdiyse, ayaklarınızı flört havuzuna daldırmak konusunda gergin olabilirsiniz. Ya da bir daha aşkı bulamayacağından endişelenebilirsin. Belki konu aşk olduğunda şanssız olduğunu bile düşündün.

İlişki ve aile terapisti, Ph.D. Terri Orbuch, çoğu zaman insanların umudunu kaybettiklerini söylediklerini duyar. Ancak bireylerin tatmin edici bir ortaklık bulmanın kesinlikle mümkün olduğunu bilmesini istiyor. Örneğin, 373 evli çiftin 25 yıllık araştırmasında Orbuch, boşanmış bekarların yüzde 71'inin yeniden aşkı bulduğunu buldu.

Ayrıca aşkın şansla çok az ilgisi vardır. Aslında, yakın zamanda yayınlanan kitabın da yazarı olan Orbuch, "aşk çılgınlığı için bir yöntem var" dedi. Aşkı Yeniden Bulmak: Yeni ve Mutlu Bir İlişkiye Giden 6 Basit Adım.

İçten dışa çalışmaya inanıyor. Orbuch, yeni bir ilişki kurmadan önce kendi inançlarınız, duygularınız, davranışlarınız ve benlik duygunuz üzerinde çalışmanın önemini vurguluyor. İlk buluşmalardan güçlü bir ilişki kurmaya kadar her konuda ipuçları sunmanın yanı sıra, Yeniden Aşkı Bulmak'ta okuyucuların tam da bunu yapmasına yardımcı oluyor.

Aşağıda Orbuch, harika bir ilişki aramak ve bulmak için attığı altı adımı tartıştı.

1. Beklentilerinizi ayarlayın.

Orbuch, "İlişkiler hakkında bildiğiniz her şeyi unutun," dedi. Bunun nedeni, sizi başarısızlık ve hayal kırıklığına götürebilecek belirli ilişki mitlerine ve gerçekçi olmayan beklentilere bağlı kalmanızdır, dedi. (Orbuch'a göre hayal kırıklığı da mutluluğunuzu yiyebilir.)

Örneğin, Orbuch, partnerinizin ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu otomatik olarak bileceğini düşünmenin gerçekçi olmadığını söyledi - yıllarca süren evlilikten sonra bile. Başlangıçta insanlar birbirlerini o kadar iyi tanımazlar, ancak yıllar geçtikçe insanlar doğal olarak değişir ve istek ve ihtiyaçları da değişir. (Kimsenin akıl okuyucusu olmadığını unutmayın. Bir şeye ihtiyacınız varsa veya bir şeye ihtiyacınız varsa, Orbuch, onu istemeniz gerektiğini söyledi.)

Bir başka yaygın efsane de, çıkmaya başlamadan önce beklemeniz gereken belirli bir süre olduğudur. Ancak Orbuch'a göre, belirli bir zaman dilimini doğrulayacak bilimsel bir kanıt yok. "Herkes farklıdır." Bazı insanlar bir ilişki bittikten hemen sonra çıkmaya hazırken, bazılarının iyileşmek için daha fazla zamana ihtiyacı olduğunu söyledi.

2. Temiz bir sayfa ile başlayın.

Orbuch, yaptığı çalışmada eski sevgililerine karşı hiçbir şey hissetmeyen boşanmış bekarların aşkı bulma olasılıklarının daha yüksek olduğunu keşfetti. "Aşkı yeniden bulmak için, önceki veya geçmiş ilişkilerden duygusal olarak ayrılmanız veya ayrılmanız gerekir" dedi.

Geçmişe duygusal olarak bağlı kalmak, tamamen mevcut olmanızı - ve bir başkasına güvenmenizi - engeller ve sizi bir olumsuzluk döngüsüne hapsolur, dedi. Herkesin duygusal yükü vardır. Anahtar, bagajınızın çok ağır olmadığından emin olmak, dedi.

Örneğin, kitapta Orbuch, aşağıdaki gibi sorular içeren yararlı bir test içeriyor: Hala eski sevgilinizin fotoğraflarını tutuyor musunuz, başkalarıyla karşılaştırıyor musunuz veya sosyal medya sitelerini ziyaret ediyor musunuz?

Orbuch'a göre duygusal olarak tarafsız olmanın bir yolu, duygularınızı fiziksel aktiviteler ve sosyal olaylarla meşgul olmak gibi sağlıklı yollarla serbest bırakmaktır; gönüllülük; eski sevgilinize (asla göndermeyeceğiniz) dürüst bir mektup yazmak; resim yapmak, bahçıvanlık yapmak, müzik yapmak gibi aktivitelerle yaratıcı olmak. Hikayenizi sevdiklerinizle paylaşmak ve onların desteğini almak da yardımcı olur, dedi.

3. Rutininizi sallayın.

Orbuch, küçük ve basit bir değişiklik yapmayı ve 21 gün boyunca bunu taahhüt etmeyi önerdi. Çalışmasında, çalışma saatlerini günde en az bir saat kısaltan boşanmış bekarların aşkı bulma olasılıklarının daha yüksek olduğunu buldu. Orbuch'a göre, rutininizi değiştirmek insanlarla tanışmak ve hatta kendinizi nasıl gördüğünüzü gözden geçirmek için yeni fırsatlar açabilir.

4. Gerçek sizi keşfedin.

Orbuch, ilişkiniz bittikten sonra, "geri adım atıp sizi yeniden incelemelisiniz" dedi. Biriyle uyumlu olup olmadığınızı belirlemeden önce, gerçekte kim olduğunuzu bilmeniz gerektiğini söyledi.

Geçmişteki ilişkiniz muhtemelen kişiliğinizi ve tercihlerinizi bir şekilde şekillendirdi. Hiç şüphe yok ki bazı özelliklerden ödün verdin, değiştin ve kabul ettin, dedi.

Orbuch'un kitabında yazdığı gibi, "Uzun süreli, başarılı bir ortaklık bulan bekarların ortak bir özelliği vardır: başkalarının ne düşüneceği konusunda endişelenmek yerine kim olduklarına ve ne istediklerine odaklanırlar."

Kim olduğunuzu öğrenmek için temel yaşam değerlerinizi tanımlayın. Sizin için en önemli olan nedir? Örneğin, inanç, işiniz veya sağlığınız ne kadar önemlidir?

Orbuch ayrıca partnerinizde olmasını isteyeceğiniz niteliklerin bir listesini yapmayı ve spesifik olmayı önerdi. Örneğin, kitapta yazdığı gibi, "komik" derken, partnerinizin kuru bir mizah anlayışına sahip olmasını veya şakalar ya da tamamen başka bir şey söylemesini mi istiyorsunuz? Spesifik olmak, bir eşte hoşunuza gidecek gerçek nitelikleri düşünmenize ve düşünmenize yardımcı olur ve zamanınızı boşa harcamamanıza yardımcı olur, diye yazıyor.

5. Çıkmaya başlayın.

Yine umutlu olmak önemlidir. Orbuch’un çalışmasındaki boşanmış bekarların aşkı bulma olasılıkları çok daha yüksekti.

Orbuch, ilişkinizin başlangıcında, "kendinizin bazı kısımlarını yavaş yavaş ifşa etmek veya paylaşmak" istersiniz, dedi. Bağırsaklarınızı hemen dökmeyin. Bu açık görünebilir, ancak birçok insan tam da bunu yapıyor: herşey Hemen çünkü randevuları veya partnerleri duyduklarını beğenmiyorsa, bunun "çok kötü" olduğunu ve bir sonraki kişiye gideceklerini varsayıyorlar, dedi.

Ancak, özellikle eski sevgiliniz, çocuklarınız ve mali durumunuz gibi konular söz konusu olduğunda pek çok bilgi herkes için çok fazla bilgi içeriyor.

Kendini de satmaya kalkma, dedi Orbuch. Flört, birinin onayını kazanmak değildir; uyumlu olup olmadığınızı öğrenmekle ilgilidir.

6. Doğru ilişkide olup olmadığınızı belirleyin ve güçlü tutun.

Orbuch, ilişkinizi değerlendirirken şunları göz önünde bulundurmanızı önerir: Siz "biz" veya "ben" açısından mı düşünüyorsunuz? Birbirinize güveniyor musunuz? Benzer değerleri paylaşıyor musunuz? Çatışmayı etkili bir şekilde ele alıyor musunuz?

İlişkinizi güçlü tutmak için, "evcil hayvanınızın kovasını sık sık boşaltın" dedi. Küçük sıkıntılar artar - ve ilişkinize zarar verebilir - bu yüzden partnerinizle sizi neyin rahatsız ettiğini konuşun.

Ayrıca, "zaman içinde sık sık birbirinizi tanıdığınız ve onayladığınızdan emin olun" dedi. Diğer insanlar ve görevler, örneğin çocuklarınız, ebeveynleriniz, işleriniz, sağlığınız ve mali durumunuz gibi hemen ilgilenmenizi gerektirdiğinde ilişkinizi arka plana koymak çok kolay, dedi. Ancak sadece tatlı bir söz veya küçük bir davranış uzun bir yol kat edebilir.

Terri Orbuch, Ph.D hakkında web sitesinde daha fazla bilgi edinebilir ve buradan haber bültenine kaydolabilirsiniz.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir.Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!