Budizm, Maneviyat ve Bağımlılık

Geçenlerde altı günlük bir Zen meditasyon inzivasına katıldım (Sesshin Japonca olarak) 8 Aralık'taki Rohatsu kutlamalarını da içeriyordu. Rohatsu'nun Buda'nın Siddhartha Gautama'nın büyük aydınlanmaya geldiği gün olduğu söyleniyor.

Bir çift terapisti ve bağlanma teorisi öğrencisi olarak, bu ruhsal yolun içsel çelişkilerini ve sağlıklı bağımlılık üzerine güncel araştırmaları inkar edemem. Birincisi, Siddhartha evini, karısını, yeni doğmuş bebeğini, ebeveynlerini ve bir prens olarak görevlerini ruhani bir göreve yalnız gitmek için terk etti. Hesaplar ayrıca gece gittiğini ve karısına veda etmediğini veya yeni doğan oğlunu görmediğini söylüyor.

İkincisi, Buddha’nın son söyleminde, "Ananda, kendinize ada olun, kendinize sığınarak hiçbir dış sığınak aramadan" dedi. Bu, temelde başkalarına bağımlı olduğumuzu belirten bağlanma teorisinin tam tersidir.

Bağlanma teorisi, zihnimizin ve kişiliğimizin önemli bir kısmının, ebeveynlerimizden duygusal uyum açısından aldığımız veya almadığımız şey tarafından şekillendirildiğini belirtir (Wallin, 2007). Stan Tatkin'in (2011) yazdığı gibi, aşkı yalnızca başkası tarafından sevilerek biliriz ve doğuştan kendini seven veya kendinden nefret eden biri değiliz. Bize bunları başkaları öğretiyor.

Birine güvenli bir şekilde bağlandığımızda, tek bir fizyolojik birim oluştururuz ve partnerimiz kan basıncımızı, kalp atış hızımızı, nefesimizi ve kanımızdaki hormon seviyelerini düzenler (Levine & Heller, 2010). Ayrıca, bir başkasına bağımlı olduğumuzda, partnerimizin duygularımızı düzenleme ve çöktüğümüzde bizi yönetme ve ayağa kalktığımızda olumlu hislerimizi güçlendirme yeteneğine sahiptir (Flores, 2004; Levine ve Heller, 2010; Tatkin, 2011). İronik olarak, bir başkasına bağımlı olmak bize daha fazla güven ve işleri kendi başımıza başarma yeteneği sağlar. Bu, "bağımlılık paradoksu" olarak adlandırılmıştır: partnerinizle güvenli bağınız ne kadar güçlüyse, dünyada kendi başınıza keşfetmek ve risk almak için o kadar çok kaynağa ihtiyacınız olur (Levine & Heller, 2010).

Bununla birlikte, Buddha ve diğer ruhsal uygulayıcılar, sessizlik içinde tek başlarına oturarak duygularını düzenleyebildiler ve huzur bulabildiler. Buda kimseye bağlı kalmayarak ve ailesini terk ederek özgürlüğü bulduğu için, bu bağlanma bilimini tersine çeviriyor gibi görünüyor. Buda haklı mıydı? Nihai barış ve kurtuluşun yolu kendinize bir ada olmak mı?

Hayatını daha ayrıntılı incelersek, Siddhartha'nın tamamen kendi başına bir ada olmadığını iddia edebiliriz. Hikayesi, zamanının ruhani öğretmenlerini aradığı, sunmaları gereken her şeyi emdiği ve ustalaştığı yönündedir. Merak uyandıran bir münzevi olduğu zamanlarda da arkadaşları vardı. Buddha’nın aydınlanma hikayesi, yemek yemeye başladığında arkadaşlarının onu terk ettiğini söylüyor. Bu nedenle, hepsi ortak bir arayış içindeyken, dünyayı aydınlanma umuduyla birlikte kınadıkları için yakın arkadaş olmuş olmalılar. Hikaye ilerledikçe, bu eski münzevi arkadaşlar, aydınlanmasının ardından Buddha'nın öğrencileri olarak bulduğu ilk insanlardı. Öyleyse Buda tamamen kendi başına bir ada mıydı?

Evet deseniz bile, Buda'nın bir muamma olduğunu iddia edebiliriz. Günümüzün Budist rahipleri ve meslekten olmayan kişiler genellikle öğretmenleriyle yakın (cinsel olmayan) ilişkilere sahiptir ve genellikle onlarla haftalık özel dersler alırlar. Bununla birlikte, Buddha başlangıçta bir Budist değildi ve ona yardım edecek bir Budist öğretmeni yoktu. Geçmiş ve şimdiki Budist keşişler ve sıradan insanlar da ego ile yüzleşme destansı görevine yardımcı olmak için sangha'ya (uygulayıcılar topluluğu) sahipler.

Dahası, Buda aydınlanmasından sonra derin samadhi'de yalnız kalmadı, öğretmek için eski arkadaşlarını buldu. 40 yıl öğretmenlik yaptı ve halefi Mahakasyapa da dahil olmak üzere öğrencileriyle yakın, samimi ve karşılıklı olarak ilişkiler kurdu. Bir halefe sahip olabilmek için, Buda'nın yalnızca onu yakından tanıması değil, aynı zamanda öğretileri hakkındaki anlayışını da tanıması gerekirdi. Buda ayrıca rahip arkadaşlarının yardımı olmadan devam edemeyecek büyük bir sangha oluşturdu. Dolayısıyla Buda aydınlanmasından önce ve sonra destek için başkalarına güvendi. Biz çağdaş uygulayıcılar da öğretmenlerin ve sangha'nın desteği olmadan yolu ciddiye alamazdık.

Bu çelişki, maneviyatın biyolojik bir temeli olmayan yalnız kültürel özgüvenimizi haklı çıkarmak için kullanılabileceğinin altını çiziyor. Çift terapisinde, bir partnerin diğerine "Daha ruhani olmalısın, çünkü irrasyonelsin!" Dediğini duydum. Alıcının bakış açısından bu, "Daha iyi olman gerekiyor çünkü bu haldeyken seni idare edemiyorum ve sana yardım etmek istemiyorum!" Partnerinize daha ruhani olmaları gerektiğini söylemek, bir terapiste gitmeleri gerektiğini söylemek gibidir. Bazı ortaklar için bu sorun olmayabilir, ancak diğerleri bunların standartlarınıza uygun olmadığını ve nihayetinde sizin sorununuz olmadığını duyabilir.

Kendinize bir ada olmak, başkalarıyla bağlantı kurma biyolojik ihtiyacını ortadan kaldırmak için kullanılabilir. Aynı zamanda, sonuçta birbirinizin sorumluluğunda olduğunuz için, eşinizin refahının sorumluluğunu üstlenmemek ve parayı devretmek için de kullanılabilir. Birbirinizin sorumluluğunda değilseniz, o zaman birlikte olmanın anlamı nedir? İki ada birlikte mi yaşıyor? Bu tatmin edici bir ilişki gibi gelmiyor.

Bağımlılık özgürleştiği gibi, ego yıpratma (maneviyat) da özgürleştirir ve sizi bağımlı, yakın partnerinize yaklaştırır. Egonuz yerleştikçe, başkalarına, özellikle de partnerinize odaklanmak için daha fazla yeteneğiniz ve kaynağınız olur. Partnerinizin ihtiyaçlarına daha fazla uyum sağlarsınız ve böylece ilişki daha da güçlenir ve her iki ortağa da karşılıklı olarak fayda sağlar. Geçmişteki ilişkisel güvensizlikler güvenli bir temel ile hafifletilebilir ve bu temel, her iki ortağa da dünyada daha fazla güven verir. Birbirinizin gözetiminde olduğunuzu bilerek, bu, ruhsal uygulamanın daha derin yakınlığa yol açtığı, daha derin psikolojik kaynaklara götüren ve daha derin ruhsal uygulamaya götüren olumlu bir döngü yaratır.

Dalai Lama'nın dediği gibi, “Kendi mutluluğunuzun diğerlerinin mutluluğuyla ne kadar bağlantılı olduğunu anlamak önemlidir. Diğerlerinden tamamen bağımsız bir bireysel mutluluk yoktur ”(aktaran Mitchell, 2014, s. 164).

Referanslar

Flores, P.J. (2004). Bağlanma Bozukluğu Olarak Bağımlılık. Boulder: Jason Aronson.

Levine, A. ve Heller, R. (2010). Ekte: Yeni Yetişkin Bağlantısı Bilimi ve Sevgiyi Bulup Tutmanıza Nasıl Yardımcı Olabilir?. New York: Penguin Group.

Mitchell, M.E. (2014). Metafizik ve Zihnimizin Biliminde 32 Kolay Ders. Bloomington: Balboa Press.

Tatkin, S. (2011). Aşk Bağlantısı: Partnerinizin Beynini ve Bağlanma Stilini Anlamak Çatışmayı Etkisiz Hale Getirmenize ve Güvenli Bir İlişki Kurmanıza Nasıl Yardımcı Olabilir?. Oakland: New Harbinger Yayınları.

Wallin, D.J. (2007) Psikoterapide Bağlanma. New York: Guilford Press.