Depresyon Yaşadığınızda Reddedilmeyle Başa Çıkmak, 2. Bölüm

Reddetmek gerçekten herkes için zor. Ama depresyonla boğuşurken özellikle zordur. Reddetme, yalnızca zaten çökmekte olan özgüveninizi sağlamlaştırır. Zaten zihninizde dönen tüm korkunç düşünceleri doğruluyor: Yeterince iyi değilsiniz. Sen bir başarısızsın. Sağlıklı bir ilişkiniz olamaz. Ve bunun gibi.

Reddetme, depresyonu olan insanlar için zordur çünkü kendilerini izole etme eğilimindedirler. Duygudurum bozukluklarının değerlendirilmesi ve tedavisi konusunda uzmanlaşmış bir psikolog olan Ph.D. Amanda Strunin, bu, algılanan reddedilmeyle başa çıkmayı öğrenme fırsatlarının olmadığı anlamına geliyor, dedi. "Sosyal durumlarda direnç oluşturmak deneme yanılma gerektirir." Şöyle varsayabilirler: "Nasıl hissedeceğimi bilmiyorum, ama bunun iyi olmayacağını düşünüyorum."

Reddetme başkalarından gelebilir - aileden iş arkadaşlarına kadar herkesten - ve sonunda kendimizden gelebilir. Kendini reddetme “özellikle depresif kişiler için yaygındır. Hayatımızda başkaları tarafından ne kadar reddedilmiş hissedersek, bu deneyimi o kadar çok beklemeye veya tahmin etmeye başlarız. "

Zamanla, bu umutsuzluğun sizin değerli olmadığınıza ve kimsenin etrafınızda olmak istemediğine dair olumsuz temel inançlarınızı doğruladığını söyledi. "Amaç ne? Buna değmez "sonunda" Ben buna değmiyorum "olur.

Strunin, bilişsel davranışçı terapi ile kişilerarası veya psikodinamik yaklaşımlar arasında bir karışım olarak tanımladığı şema terapi hakkında sık sık danışanlarıyla konuşur. "Şema terapiye göre, reddedilme ile mücadele eden bir kişinin kritik bir ebeveyni (ebeveynleri) olabilir, okulda akran reddi yaşamış, hatta terk edilmiş [veya] ihmal edilmiş olabilir."

Bu deneyimleri yaşayan bireyler, başkalarının her zaman eleştirel ve reddedici olmasının normal olduğunu varsayıyor, dedi. "Alışkanlığın yaratıkları olduğumuz için, bize tanıdık gelen kalıpları tekrarlıyoruz."

Dolayısıyla, eleştirel veya duygusal olarak müsait olmayan insanları arayabilirsiniz. Partnerinizi, onları uzaklaştırarak sizi reddetmesi için kışkırtabilirsiniz. İlişkilerden tamamen kaçınabilirsiniz ve ilk reddedilme belirtisinde kaçabilirsiniz. "Mantıksal zihinlerimiz bu düşüncelerle alay etse de, derinlemesine kökleşmiş duygusal beynimiz bunu daha rahat veya güvenli bulabilir."

Ama neyse ki reddedilmeyle başa çıkmayı ve başkalarıyla sağlıklı bir şekilde ilişki kurmayı öğrenebilirsiniz. Miami, Florida'daki Pediatric Psychology Associates'de özel muayenehanede çalışan Strunin, birincisi, kalıplarınıza dikkat etmenize yardımcı olabilir, dedi Depresyon düşüncenizi ve bakış açınızı renklendirdiği için, her şeyi olumsuz bir ışıkta görürsünüz. Ve eylemleriniz farkında olmadan reddedilmeye neden olabilir.

Şu örneği paylaştı: "Bob" meslektaşları tarafından reddedilmiş hissediyor çünkü sosyal toplantılara veya mutlu saatlere asla davet edilmiyor. Mola odasında sohbet ederken, o uzak durur. Söyleyecek hiçbir şeyi olmayacağından ya da ilgisiz görüneceğinden endişeleniyordu.

Görünüşe göre hafta sonları kendisi dışında herkes çok iyi anlaşıyor ve eğleniyor. Kimsenin onu anlamadığını, hatta fark etmediğini düşünüyor. Geçmişte Bob'un birçok yakın ilişkisi vardı, çünkü başkalarıyla yakın bir düzeyde bağlantı kurabiliyordu. Ancak son zamanlarda çoğu sosyal durumdan kaçınıyor. Birkaç hafta önce bir meslektaşı onu öğle yemeğine davet etti. Ama reddetti çünkü her zaman adamın ondan hoşlanmadığını düşünüyordu.

Strunin, “Bob, kaçınma davranışlarının ve bu durumda başkalarını önyargılı yorumlamamızın, bizi kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet tuzağına düşmemize nasıl yol açabileceğinin klasik bir örneğidir” dedi.

Strunin şu ek önerileri paylaştı:

• Kendinizi daha rahat hissettiğiniz sosyal ortamlara koyun, örneğin yakın bir arkadaşınıza yetişmek gibi.
• Negatif ön yargılarınıza meydan okumak için güvendiğiniz birinden geri bildirim isteyin. "Aşırı tepki mi veriyorum?" Diye sorabilirsiniz.
• İnsanlarla doğrudan algılanan ret hakkında konuşun. Örneğin, şunu sorabilirsiniz: "Bunu kastettiniz mi? Çünkü ben böyle yorumladım. "
• Diğer kişiye yeniden odaklanın. "Biriyle ilk kez tanıştığınızda, düşüncelerinizi diğer kişiyle birlikte olmaya yeniden odaklamaya çalışın ve sizden uzaklaşmak için onun hakkında sorular sorun."
• Olası hakaretlere veya hakaretlere karşı daha hassas veya savunmasız olabileceğinizi unutmayın. Kendinize nazikçe onları daha az kişisel algılamanızı hatırlatın, örneğin: "Peki ya benden hoşlanmazlarsa? Herkes beni sevmek zorunda değil. "
• Kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacak insanlarla zaman geçirin.
• Öz değerinizi artırın. İyi bir dinleyici olmak veya sadık olmak gibi sizi iyi bir arkadaş yapan tüm nitelikleri listeleyin. Sosyal bir durumdan önce ve sonra kendinizi cesaretlendirmenize de yardımcı olabilir.

Oliver-Pyatt Merkezleri'nde psikoterapist olan Josephine K. Wiseheart ve Miami, Fla'daki özel muayenehanede çalışan Josephine K. depresyonla mücadele ederken reddedildikten sonra (reddedilme kişisel olsun ya da olmasın).

Ancak, reddedilmenin evrensel, nihai bir gerçek olmadığını unutmayın. Bu, bir anda yalnızca bir kişinin görüşüdür. Senin de insan olduğunu unutma, dedi Wiseheart. "Hepimiz reddedildiğimiz için incinmiş hissediyoruz ve bir noktada hepimiz reddedilmiş hissediyoruz." Terapistinizle veya güvendiğiniz bir arkadaşınızla duygularınız hakkında konuşun. Ulaşın. Ve kendinize karşı nazik olun.

Reddedilmeyi sağlıklı bir şekilde yönetmeye ilişkin ek ipuçları için Birinci Bölüme bakın.