Doğum Sonrası Depresyon Sırasında Bir Kadın İstikrarı Nasıl Geri Kazandı?

Bir dakika iyiydim, sonra öfkeli bir deli.

Hiçbir şey seni anneliğe hazırlamaz. Hiçbir şey değil. Kitapları okudum, doğum planımı yaptım, teslimatım için bir çalma listesi seçtim ve yine de bebek dokuz ay sonra doğduğunda hala tamamen saf ve cahildim. 20'li yaşlarımda depresif durumlar yaşadığım için doğum sonrası depresyona özellikle dikkat ettim.

Doğum yaptıktan sonraki ilk birkaç ayda, her zaman nasıl hissettiğim konusunda tetikteydim. Uykusuzluk sisi ile puslu mutluluğun yoğun bir karışımıydı.

Kocam ve benim evliliğimizin bugüne kadarki en büyük kavgası olan kocamla büyük bir kavga ettiğimiz sabah saat 3'te altı haftaya kadar yeni annelikle şampiyon gibi idare ediyordum.

Süper Minnettar Çocuklar Yetiştirmenin 7 Yolu

Şimdi neyle ilgili olduğunu bile hatırlayamıyorum - o zamandan beri tek canlı hatıralarım göğüslerimin ne kadar ağrılı olduğuydu - ama bunu hormonlara ve ciddi uyku eksikliğine işaret ettim.

Önümüzdeki dört ay boyunca, benzer bir kontrolden çıkma hissi beynime birdenbire çarpana kadar iyiydim. Bir an, küçük aileme olan sevgimi ilan ediyordum, sonra çocuğum ağlıyordu, kedi sızlanıyordu ve kahvaltıdan gelen bütün yemekler üzerime geliyordu. Zihnim gürültü ve kaosla doldu. Kendimi köşeye sıkıştırılmış hissettim, sessiz bir soluğa kaçamıyordum.

Kaybettim.

Hissettiğim öfke o kadar gerçekti ve o kadar güçlüydü ki beni korkuttu. Kocam beni sakinleştirmeye ve hepimizi evden çıkarıp arabaya sokmaya çalışırken bana doğru geldi ama elini o kadar sert salladım ki suratına tokat atmışım gibi geldi. Ona benden uzaklaşmasını ilk defa söyledim.

Gözlerindeki bakış saf bir yıkım ve kafa karışıklığıydı. Bir dakika nasıl iyi olduğumu ve bir sonraki dakikada öfkeli bir deli olduğunu anlayamadı. Ben de yapamadım. Hiperventilasyona başladım ve kendimi toplamaya çalışmak ve az önce ne olduğunu anlamaya çalışmak için yukarı çıkmam gerekti.

Ondan sonra, neredeyse her hafta inanılmaz öfke nöbetleri yaşadım ve ardından büyük suçluluk duyguları yaşadım. Bebeğimin güvenliği için artan kaygıyla birleştiğinde - gerçekten hastalandığına dair kabus gibi vizyonlar gördüm ve bu beni geceleri uyanık tutacaktı - tam bir karmaşa olduğum çok netleşti.

Biraz çılgınlık hissettiğim bir yılın ardından, bunun sadece benim yeni normum olduğundan endişelendim: her zaman bebeğimin durumu hakkında endişelenmek ve her gün bana tamamen güvenen ağlayan küçük insana asla yeterince sabır göstermemek. Özellikle bebeğin sızlanması dayanamadığım bir şeydi; başımı döndürdü. Kızımı çok sevdim ama kendimi ondan kopuk hissetmeye başladığımı fark ettim; Merhamet ve sabırdan çok görev dışında ona değer verdim. Ayrıca babasını bana tercih ettiğinde ve onu kişisel olarak aldığında kıskançtım, bu bir şekilde benim kötü bir anne olduğumu gösterdi.

Zihnim çoğu zaman aşırı hızda gibi görünüyordu ve "bir şey daha" eklemek, her şeyi bir arada tutan son ince ipi kesmek gibiydi. Ay büyüyüp küçüldükçe, öfke nöbetlerim giderek artıyor gibi görünse de alçalacak ve akacaktı. Hep öfkelendim ama bu farklıydı. Herhangi bir şey beni heyecanlandırırdı - kocamın nefesi bile - ve soğukkanlılığımı geri kazanmam biraz zaman alırdı. Bu öfke nöbetlerinde, tüm vücudum ısındı ve öfkeyle sallandı ve neden kendimi sakinleştiremediğimi anlayamadım.

Bu tanıdığım kadın değildi. Bu ben değildim.

Bu, yıllardır geçirdiğimiz en kasvetli kış boyunca devam etti ve beşinci yıldönümüme - ve kızımın doğumundan 16 ay sonrasına kadar - yardım almam gerektiğini fark ettim. O sabah evlilik yıldönümümüzü unutmuştum ve üstelik, kocam uyandığı andan beri dayanılmaz bir sürtük olmuştum. (Dürüst olmak gerekirse, geçen yıl aynı kaltakla yaşıyordu - ve kim her zaman bunun yanında olmak ister?) O gün doktorumla bir randevu aldım ve beni görmeye gelir gelmez , Gözyaşlarına boğuldum çünkü acımı rahatlatmak için kendimi güvenli hissedene kadar aklımı kendimde tutmaya çalışıyordum. Bana Kişisel Sağlık Anketi Depresyon Ölçeği yaptırdı. 21 aldım, yani ciddi ciddi depresyon yaşadım.

Ebeveynlik Yapsam Farklı Yapacağım 9 Şey

Bu patlamalarımı mazur görmedi ama bir nedeni olduğunu bilmek çok rahatlatıcıydı; Ben sadece huysuz değildim, en sevdiğim insanlar için deli değildim. Doğum sonrası depresyon teşhisi kondu ve tekrar kendim gibi hissetmeme yardımcı olması için Cipralex reçete etti. İki hafta sonra, neredeyse anında bir rahatlama hissettim; gerginliği azalttı. Daha az tedirgin ve sinirli hissettim. Çok daha az diş gıcırtıları ve derin iç çekmeler var. Kızımı ortalama bir "HAYIR!" Diyerek susturma içgüdümü engelleyebiliyorum. derhal. Ona daha az kızgınlıkla bakıyorum ama daha çok şaşkınlık ve huşu ile.

Bugün kendimi istikrarlı ve net hissediyorum.

Kızımla vakit geçirmekten keyif alıyorum. Şarkı söylüyor ve dans ediyoruz; Ona okudum ve hikayelerini anlattım. Instagram veya Facebook'ta arkadaşlarımın saçmalıklarını görsem bile, evde sıkışıp kalmış ve dünyada neler olup bittiğini kaçırmışım gibi her zaman gücenmiyorum.

Anne olmayı düşünmeden arkadaşlarımla kendime gülebiliyor ve onlarla harika vakit geçirebiliyorum. Avokado almayı unutmak veya çamaşıra yumuşatıcı koymak gibi önemsiz ayrıntılara takıntılı değilim. Ayrıca seksi tekrar seviyorum ve hatta onu başlatıyorum. İşleyen, hisseden, sağlıklı bir insan gibi hissediyorum. Ben daha sabırlıyım ve ailemle daha hassas bir temasım var ve benim için her şey bu.

Çünkü daha iyisini hak ediyorlar. Ve daha da önemlisi, ben de yaparım.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Doğum Sonrası Depresyonum Beni Tanımadığım Bir Kadına Dönüştü.