Gençlere Ebeveynlik Etmek İçin 4 İpucu
Ne yaparsın? Aslında ne yardımcı olur? İki uzmanla konuştuk ve önemli bir tema ortaya çıktı: ergen çocuğunuzla empati kurmak ve onların duyulmasını sağlamak. Nasıl yapacağınız burada.
Açık bir iletişim politikasına sahip olun.
Gençlik danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapist olan LCSW Liz Morrison, çocuğunuzun sizinle - yargılanmadan - konuşabileceklerini hissettiği bir atmosfer yaratırsanız, sizi hayatları hakkında döngüde tutma olasılıklarının çok daha yüksek olacağını söylüyor.
Çocuğunuz, bir sorunu kendi başına halletmeye çalışmak yerine, mücadele ederken size gelme olasılığı çok daha yüksek olacaktır. Çünkü bir genç gerçek düşüncelerini veya duygularını paylaşamayacaklarını hissederse, kendilerini izole edebilir veya uyuşturucu veya alkol gibi olumsuz başa çıkma alışkanlıklarına yönelebilirler, dedi.
Örneğin, Morrison diğer öğrencilerin kıyafetlerini çalan bir gençle çalıştı ve bu da annesini terapi aramaya itti. Görünüşe göre genç hiç arkadaşı yokmuş gibi hissetti. Başkalarının onunla dalga geçtiğini hissetti. Kendini dışlanmış hissetti. Uyum sağlamak için can attığı için kıyafet çaldı. Ve bunların hiçbiri hakkında ailesiyle konuşabilecek gibi hissetmiyordu.
Morrison'ın dediği gibi, "Durumu daha iyi anladıktan sonra, kızın açık iletişimin olmadığı bir alanda yaşadığını hissettiği daha net hale geldi." Ailesi sürekli savaştı. Annesi öfkeliydi ve kızının sorunlarını obsesif kompulsif bozukluk gibi akıl sağlığı sorunlarıyla suçladı.
Morrison, gencin daha güçlü bir kendine değer ve sağlıklı başa çıkma becerileri geliştirmesine yardımcı olmanın yanı sıra, kızlarının bakış açısını ve davranışını anlamak için ebeveynleriyle birlikte çalıştı. Onlarla daha açık fikirli ve kızlarının duygularına açık olmaları için çalıştı.
Morrison ayrıca, gençlerin görüşlerini dahil ederek kurallar ve sınırlar oluşturmayı önerdi, bu da onların duyulduğunu ve desteklendiğini hissedebilecekleri başka bir yoldur.
Yansıtıcı dinleme pratiği yapın.
Yine, yargılayıcı olmayan dinlemenin gücü abartılamaz. Manhattan merkezli klinik psikolog Laura Athey-Lloyd, Psy.D, çift terapisinden uyarlanan “yansıtıcı dinleme” adlı bir teknik üzerinde ailelerle birlikte çalışıyor.
Temel olarak, her aile üyesi sırayla "konuşmacı" ("gönderen" olarak da bilinir) veya "alıcı" olur. Alıcı, "bir cevapla veya çürütme ile atlamak yerine, konuşmacının söylediğini geri yansıtır. Bu, aile üyelerinin sadece söylemek istedikleri şeyi hazırlamak yerine birbirlerini gerçekten derinlemesine dinlemelerine yardımcı oluyor. " (Bu, hepimizin yaptığı bir şeydir, bu da bizi diğer kişi için neler olup bittiğini gerçekten anlamamıza engel olur.)
Athey-Lloyd'a göre bunu ailenizle şu şekilde deneyebilirsiniz: Bırakın biri gönderen, diğeri alıcı olsun. Gönderen bir veya iki cümle söylüyor. Daha sonra, alıcı gönderenin söylediklerini neredeyse kelimesi kelimesine tekrarlar ("başka kelimelerle ifade etmemeye veya varsayımlar veya eklemeler yapmamaya çalışarak.") Sonra alıcı "Daha var mı?" Gönderen ekleyebilir veya detaylandırabilir ve alıcı yine söylenenleri yansıtır. Gönderenin işi bittiğinde, aile üyeleri yer değiştirir.
Athey-Lloyd, müşterilerine bu uygulamayla ilgili deneyimlerini sorduğunda, kaçınılmaz olarak, tipik bir konuşmanın aksine, çok daha fazla duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettiklerini söylüyorlar. Bu teknik, diyaloğu yavaşlatır, duygusal tepkiselliği azaltır ve savunmayı azaltır. Bu çok önemlidir, çünkü aceleye getirilmiş konuşmalar, duygusal tepkisellik ve savunmacılık yalnızca gerçek dinleme ve desteği engeller.
Genç olmanın nasıl bir şey olduğunu anlayın.
Morrison, gençlerin karmaşık duyguları olduğunu hatırlamanın önemini vurguladı. "Çocuğunuzu anlamamak ve her gün onlardan gelen sürekli talepler sorunlu davranışlara yol açabilir."
Örneğin, gençler düzenli olarak sorularla bombardımana tutulduğunda veya beklentilerin çok yüksek olduğu durumlarda, tüm yanlış yerlerde tatmin arayabilirler. Çoğunlukla yanlış yaptıkları için azarlandıklarında ve nadiren "doğru yaptıkları için övüldüklerinde" kötü seçimler yapabilirler.
Kendi geçmişinizden korkmayın.
Morrison’ın ebeveynlerle yaptığı görüşmelerin çoğu, ergenlik çağındayken yaptıkları olumsuz seçimlerden yola çıkarak onların gençlerine yönelik korkularına odaklanıyor. Bu, gençlerini aynı seçimleri yapmamak için kontrol etmeye çalışmak anlamına gelir. Ancak çocuğunuzun davranışını önlemeye veya kontrol etmeye çalışmak geri tepebilir.
Örneğin, çocuğunuzun arkadaşlarıyla geçirdiği zamanı ciddi şekilde kısıtlamaya çalışıyorsunuz. Morrison, isyan etmek ve istediklerini elde etmek için evden gizlice çıkıyorlar veya başka riskli davranışlarda bulunuyorlar.
Çocuğunuz için yapabileceğiniz en iyi şeylerden biri, kendilerini duyduklarını hissettikleri ve onların yanında olduğunuzu bildikleri bir ortam yaratmaktır. Tabii bir ebeveyn olarak bunu yapmak kolay değil. Ve hatalar yapabilirsiniz. Doğal olarak. Çocuğunuza karşı dürüst olun ve açık bir diyalog geliştirmeye çalışın. İnanılmaz derecede güçlü.
***
Çocuğunuzun zorlandığını düşünüyorsanız, yardımcı olacak ipuçları içeren bu önceki makaleye göz atın - çocuğunuza sağlıklı alışkanlıklarını öğretmekten kendi davranışınız üzerine düşünmeye kadar her şeyi içerir.
