Depresyonda ve Kocamdan Ayrılmayı Düşünüyorum

27 yaşında bir kadın ruh sağlığı terapistiyim. Depresyon geçmişim var. Çoğu zaman bir ila iki yılda bir meydana gelen bazı şiddetli ataklarla birlikte distimik bir bozukluğa benziyor. Çok olumlu ve kaygısız biriyle evliyim. Söylemeye gerek yok, evlilik bizim için zor oldu ve şimdi 16 ay sonra ayrılmayı düşünüyorum. Evliliğin ve topluluğun önemli olduğu bir kültürden geldiğim için, kendimin o kısmı ile kişisel mutluluğa ve tatmine değer veren daha büyük bir bireysel kültüre dalmış kısım arasında parçalanıyorum.

Kocam ve ben, eski kız arkadaşını onunla yaşamaya davet ettiği ve saflığıyla ilgili endişelerimi ifade etmeme cevap vermediği duygusal bir ihanetin ardından aramızdaki genel bir soğuma / uzaklaşma nedeniyle ayrılmadan önce neredeyse iki yıl çıkmıştık. ve sınırların önemi konusunda bilinç eksikliği. Her ikisi de ilişkiye son derece saygılıydı ve birkaç istisna dışında uygun sınırlar sergilediler, ancak onun yargısına saygı duymakta ve güvenmekte zorlandım ve ona aşık oldum. Onunla kaldım çünkü onsuz hayatımın nasıl olacağından korkuyordum - o her zaman beni olumsuzluğumdan çıkarabilecek ve beni daha iyimser, kaygısız ve mutlu bir şekilde yaşamaya teşvik edebilecek biriydi. Sonunda ayrıldık çünkü bunun yapılacak doğru şey olduğunu düşündüm ve ilişkinin ikimizi de sevgi ve canlılıktan tükettiğini gördüm.

Ayrılmamızdan altı ay sonra bana bir evlilik ve benimle bir hayat istediğini itiraf etti. Kiliseye gitmeye başlamış, cemaatle daha fazla ilgilenmeye başlamış, yaşam durumunu değiştirmiş ve benimle bir yaşam yaratma istek ve hevesini göstermişti. Sorun şu ki, depresyondan birkaç ay sonra, devam ettim, kendine değer verme, mükemmeliyetçilik gibi bazı kişisel sorunlarımı çözdüm ve kendime bir hayat kurmaya başlamıştım. Kendimle gurur duydum ve kendime olan şüphemin üstesinden geldiğim için mutluydum. Bunun "mükemmel zamanlama" olduğunu ve kendi başımıza üstesinden geldiğimiz Tanrı, ihtiyat ya da kader tarafından tasarlandığını ve birlikte olabilmemiz için bir kenara bırakılması gereken şeyleri düşündüm. Bir bakıma çok ruhani ve tatmin edici bir buluşmaydı.

Nişanımız ve evliliğimiz mutluydu ama şüphesiz değil. Evlilikten ne istediğimi düşündüm ve bunun daha çok ailelerimiz ve arkadaşlarımızın oluşturduğu toplulukta birlikte bir hayat inşa etmekle ilgili olduğuna ve bir ruh eşi bulmaktan çok daha fazlası olduğuna karar verdim. O “yeterince iyi” bir insandı. Güvenli seçim. Ona karşı çok az cinsel ve entelektüel çekiciliğim olduğu gerçeğini görmezden geldim.

Son altı ayda, çok depresyona girdim ve kendisi ve aile üyeleri için hissettiğim fiziksel ve entelektüel tiksintimden endişe duydum. Doktora derecemi elde etmek için çok çalıştığım bir fırsattan vazgeçtikten sonra, kendim için asla seçemeyeceğim evine taşındım ve bekar hayatının hatıralarıyla dolu, kız kardeşinden satın aldığını hiç kullanmadığım arabamı sattım. kendim için seçerdim ve onun dini geleneğine dönmüş olurdum, gücenmiş hissediyorum ve derin bir kimlik kaybı. Kendimi bu duruma soktuğum, şüphelerimi görmezden geldiğim ve gömülü olduğumuz kültürel değerler nedeniyle şimdi sıkışıp kaldığım konusunda kendimi küçümseyen düşünceler beslemeye başlıyorum.

Derin bir depresyonda olduğumu, ailemin ve topluluğumun da bunu fark ettiğinin farkındayım (genellikle çok enerjik, yardımsever, nazik bir insanım ve şimdi yorgun, sinirli veya ağlamaklı ve çoğu zaman sessizim). İki ayda birden az seks yapıyoruz ve sık sık onun etrafında onu acı bir şekilde görmezden geldiğim sessizlik dönemlerine giriyorum. Geleceğimizin nasıl farklı olabileceğinden bahsettiğimizde iyimser anlar yaşıyorum, ancak bu anlar, daha mutlu olmayı dilemekten başka durumumuzun herhangi bir bölümünü değiştirmek için çok az arzusu olduğunu fark ettiğimde hızla kayboluyor.

Çift terapisine başladık ve kendimi umutsuz ve duygusal olarak verilen egzersizler ve ödevler için uygun bulmuyorum. Tekrar bekarsam hayatımın nasıl farklı olacağına dair fantezilerle doluyum, işime ayak uydurmak için sallanıyorum, önemli hobilerimden vazgeçtim ve harika bir şeye neden olduğumu bildiğim acıya uyuşuyorum. sabırlı, iyi koca.

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Tabii ki anlatmak benim için çok zor, ama söylediklerinizle ilgili bir şey, yaşadıklarınıza alternatif bir açıklama sunmam için beni harekete geçiriyor. Evet, kulağa depresyon gibi geliyor ve kültürle ilgili endişenizi anlıyorum ve iyi bir adama zarar vermek istemiyorsunuz. Ama depresyonun kendi kendini yenilgiye uğratan bir unsuru olup olmadığını merak etmeme neden olan söylediğiniz birkaç şey var. Başka bir deyişle, kabul edilemeyecek kadar iyi şeyler var mı?

İyi kocanızı harika, kaygısız ve olumlu, nişanınızı ve evliliğinizi mutlu olarak tanımlıyorsunuz. Yeniden birleşmenin ruhani ve tatmin edici olduğunu fark ettin. Daha sonra, "kendimi bu duruma soktuğum konusunda kendini küçümseyen düşünceler" edinmeye başladığını söylüyorsun. Bunu bağlamın dışına çıkardığımın farkındayım, ama siz olup bitenlere daha yakın bir şey anlatıyor olabilirsiniz. Eş olarak tanımladığınız kişi, birlikte olmaya değer bir kişi gibi görünüyor, doktora derecesi kazandınız. çok erken yaşta ve kazançlı bir şekilde çalışıyorsun. Başka bir deyişle, çevrenizde minnettar ve mutlu olacağınız pek çok güzel şey var, ancak bunlar sizi etkilemiyor gibi görünüyor. Önerdiğim şey, şüphelerinizin saygı duymadığınız endişeler olmayabilir. Kendinizi çok iyi hissetmeniz ihtimaline karşı ektiğiniz tohumlar olabilir.

Başta şunu da belirtiyorsunuz: "Evliliğin ve topluluğun önemli olduğu bir kültürden geldiğim için, kendimin o kısmıyla kişisel mutluluğa ve tatmine değer veren daha büyük bir bireysel kültüre dalmış kısım arasında parçalanıyorum."

Sanki birbirleriyle çatışıyorlarmış gibi bunu karşıtlarmış gibi ifade ediyorsunuz. Olmaları gerekmez, ancak bazı nedenlerden dolayı bunlardan biri ya da diğeri var.

Olasılık, iyi olan bir durumdan çekiliyor olmanızdır. Bunun neden olduğu belirsizdir. Belki kendinizi değersiz hissediyorsunuz. Belki de kültürel değer çatışmasıdır. Ama arkasında ne varsa, diğer yoldan çok, depresyonu besleyen bir sabotaj olabilir. Kararsız olduğumuzda kendimizi sabote etme eğilimindeyiz. O zaman soru, ne hakkında kararsızsınız? Senin kocan? Senin başarın? Girişkenlik eksikliğiniz mi?

Beni bu perspektifi sunmaya iten şeyler, reddedilmeye neden olacak şeyler yapmanızdır. İlişki kurmak yerine sessizsiniz, cinsel olarak geri çekiliyorsunuz ve ilişkide kendi ihtiyaçlarınız konusunda yeterince iddialı değilsiniz. Ona olan kızgınlığınız yerinden edilmiş gibi görünüyor. Kendi iyiliğiniz için sorumluluk kabul edemediğiniz için kendinize kızabilirsiniz.

Çift danışmanlığı iyidir, ancak bence bunun altında ne olduğunu ortaya çıkarmak için biraz bireysel terapi isteyeceksiniz. Benim endişem, bekar hayatınla ilgili sahip olduğun fantezilerin tam da bu olması. Gelecekte diğer ilişkilerin ölçüsüz hale geldiği zaman, yakınlığınızın sebebi olacak iyi bir ilişkiyi sabote ediyor olabilirsiniz.

Söylediklerimi bir tuz parçasıyla alın ve bunu dışlanmak için bir olasılık olarak kullanın. Henüz yapmadıysanız, antidepresan ilaç için bir değerlendirme de düşünebilirsiniz.

Her halükarda, bu duyguları neyin tetiklediğine, ilişkinin bu noktaya nasıl ilerlediğine ve seçeneklerinizin neler olduğuna dair elinizden gelen her şeyi öğrenin. Deneyimlerime göre, çiftler neler olduğu hakkında ellerinden gelen her şeyi öğrenmelidir. Birincisi, ilişkiyi onarmalarına yardımcı olan şey olabilir. İkincisi, ayrılırlarsa, her ikisinin de bir sonraki deneyimlerinde samimiyetle gezinmeleri çok faydalı olacaktır.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @