Podcast: Genç Yetişkinlerde Şiddetle Buluşma

Gençlerle flört her zaman masum köpek aşkı değildir. Bazı gençler duygusal olarak taciz edici ve hatta şiddet içeren ilişkilere girebilirler. Bu ne kadar yaygın? Ergenlik dönemindeki flört şiddetinin bazı belirtileri nelerdir ve aile ve arkadaşlar nasıl yardımcı olabilir?

Bugünkü programda, danışman Joelle Shipp gençlerin neden bu tür durumlara düşebildiklerini ve bunlardan nasıl kurtulabileceklerini açıklıyor. Ayrıca sağlıklı ilişkilerin 3 bileşenini paylaşıyor.

Sizden haber almak istiyoruz - Lütfen yukarıdaki grafiği tıklayarak dinleyici anketimizi doldurun!

ABONE OL & İNCELE

"Joelle Shipp- Teen Dating Violence" Podcast Bölümüne konuk bilgileri

Joelle Shipp MA, LPC Evlilik ve Aile Danışmanlığı üzerine yoğunlaşarak, Boone, NC'deki Appalachian Eyalet Üniversitesi'nden Klinik Ruh Sağlığı Danışmanlığı alanında Master of Arts kazandı. Rock Hill, SC'deki Winthrop Üniversitesi'nden Psikoloji alanında Lisans derecesi aldı. Kuzey Carolina eyaletinde Lisanslı Klinik Ruh Sağlığı Danışmanıdır (LCMHC) ve Ulusal Sertifikalı Danışmanlar Kurulu tarafından onaylanmıştır. Joelle, farklı yaşam mevsimlerinin farklı zorluklar getirdiğini biliyor. İnsanları bu zorluklarla desteklemek için terapist oldu ve bu mevsimlerde desteğe sahip olmanın yararlı olduğunu kabul etti. Joelle, özgürlük kazanmak ve güven oluşturmak için sorunları belirlemek, zararlı düşünce kalıplarını işlemek ve sağlıklı beceriler geliştirmek için insanlarla birlikte çalışır. Joelle, müşteriler için güvenli, doğrulayıcı ve teşvik edici bir alan yaratmaya öncelik veriyor. Beyaz olmayan bir kadın olarak kimliğinin, tarihsel olarak akıl sağlığı hizmetleri aramayan bireyleri ruh sağlığını iyileştirmeye yönelik bir inanç sıçraması yapmaya teşvik ettiğini umuyor. Kendilerinin en iyi versiyonları olabilmeleri için herkesin akıl sağlığı hizmetlerine erişebilmesinin önemli olduğunu biliyor ve insanların kendilerine gerçekten bakmak için cesaretlerini geliştirmelerini izleyebilmeyi derinden seviyor.

Psych Central Podcast Sunucusu Hakkında

Gabe Howard, bipolar bozuklukla yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Popüler kitabın yazarıdır. Akıl Hastalığı Bir Pisliktir ve Diğer Gözlemler, Amazon'dan temin edilebilir; imzalı kopyalar da doğrudan yazardan temin edilebilir. Gabe hakkında daha fazla bilgi edinmek için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.

"Joelle Shipp- Teen Dating Violence" Bölümü için Bilgisayar Tarafından Oluşturulan Transkript

Editörün Notu: Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Spiker: Psikoloji ve akıl sağlığı alanındaki konuk uzmanların sade, günlük bir dil kullanarak düşündürücü bilgileri paylaştığı Psych Central Podcast'i dinliyorsunuz. İşte sunucunuz Gabe Howard.

Gabe Howard: Psych Central podcast'inin bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Bugün gösteriye katılıyoruz Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle, özgürlük kazanmak ve güven oluşturmak için sorunları belirlemek, zararlı düşünce kalıplarını işlemek ve sağlıklı beceriler geliştirmek için insanlarla birlikte çalışır. Beyaz olmayan bir kadın olarak kimliğinin, tarihsel olarak akıl sağlığı hizmetleri aramayan bireyleri ruh sağlığını iyileştirmeye yönelik bir inanç sıçraması yapmaya teşvik ettiğini umuyor. Joelle, gösteriye hoş geldin.

Joelle Shipp MA, LPC: Bana sahip olduğunuz için çok teşekkür ederim Burada olduğum için gerçekten çok mutluyum.

Gabe Howard: Çok teşekkür ederim Joelle. Sana sahip olduğum için çok heyecanlıyım. Ve bugün gençlerin flört şiddetini tartışacağız. Şimdi, neden sadece flört şiddetinden veya yetişkinlerle flört şiddetinden ziyade özellikle genç flört şiddetine odaklanıyoruz?

Joelle Shipp MA, LPC: Flört şiddeti yetişkinlerde de ortaya çıkabilir, ancak çoğu zaman ilişkilerimiz ergenlik çağımızda oluşma eğilimindedir. Yani bu ister arkadaşlık ister romantik ilişkiler.

Gabe Howard: Genç flört şiddetinin tanımı tam olarak nedir?

Joelle Shipp MA, LPC: Yani ergen flört şiddeti flört ilişkisinde yer alan her türlü şiddet olabilir. Buna sözlü taciz, duygusal taciz, fiziksel taciz veya cinsel istismar dahildir.

Gabe Howard: Aklımda, ergen flört şiddeti dediğinizi ilk duyduğumda, hemen fiziksel şiddet düşünüyorum, bilirsiniz, biri yumruklandı, itildi. Diğer kişiyle bazı fiziksel temas vardı. Ama tanımınızda duygusal şiddet gibi konuştunuz. Bunları bunun neden bir sorun olduğu konusunda ayırabilir misiniz? Çünkü ben dahil, yetiştirilme şeklim, bir çeşit sopalar alıyorum ve taşlar kemiklerinizi kırabilir bir tür his. Ve bunun doğru olmadığını biliyorum.

Joelle Shipp MA, LPC: Evet, bunu sorduğunuzda, bazı örnekler isim takmak veya birisiyle dalga geçmek, aptal veya değersiz hissetmek olabilir ve aynı zamanda manipülasyon gibi de görünebilir. Dediğin gibi çoğu zaman şiddeti düşünüyoruz ve fiziksel düşünüyoruz ama bu zihinsel ve duygusal anlamda da olabilir.

Gabe Howard: Genç flört şiddeti ne kadar büyük bir sorun?

Joelle Shipp MA, LPC: Flört şiddeti aslında her yıl milyonlarca genci etkiliyor. Flört eden kolejli kadınların en az% 43'ünün ilişkilerinde bir tür şiddet yaşadıklarını gösteren araştırmalar var. Ve sonra LGBTQ topluluğunu düşündüğümüzde bile% 40'tan fazlasının aslında taciz içeren bir ilişki içinde olduğunu bildirdi.

Gabe Howard: Kötü bir ilişki olabilir, olumsuz bir ilişki, iyi olmayan, istismar edici olmayan bir ilişki, değil mi? Çünkü kendi gelişimim gibi düşünmeye çalışıyorum, biliyorsunuz, lisedeyken “kötü ilişkiler” içindeydim. Ve taciz edici olmadığı için hava alıntıları yapıyorum. Birbirimize isim takmadık. Hiçbir manipülasyon yoktu. Ama biz ayrıldığımızda, ailem sanki, oh, Tanrıya şükür birbirinizin en iyisini ortaya çıkarmadınız. Ve yetişkin olana kadar bunu gerçekten anlamıyordum. Sanırım taciz içeren bir ilişki ile kötü bir ilişki arasındaki farkı anlamaya çalışıyorum.

Joelle Shipp MA, LPC: O kadar kötü ilişkiler, tıpkı senin paylaştığın gibi, içimizdeki en iyiyi ortaya çıkarmıyorlar, bazen ruh halimiz değişebilir, davranışlarımız değişebilir. Başkalarına nasıl davranmaya karar verdiğimiz değişebilir. Ancak üzerimizde kesinlikle duygusal bir etki yaratma eğiliminde olan taciz edici ilişkiler görmeye başladığımızda, öz güvenimizi etkileyebilir, ruh halimizi etkileyebilir, istismarcı ilişkiler içindeyken depresyon veya biraz endişe gibi yaşamaya başlayabiliriz. , eskiden zevk aldığımız şeylerden bazılarını yapmaktan kaçınabiliriz çünkü korkabiliriz, oh, partnerimin bir şeyler söyleyeceğinden ya da bizim yapamadığımız yerlerde bizim üzerimizde bir kontrolleri varmış gibi hissetmeye başlayabilirler. hayatımızı normal ve sağlıklı bir şekilde yaşıyoruz.

Gabe Howard: Birinin neden eşini kötüye kullanmak isteyeceğini merak ediyorum, çünkü öyle görünüyor ki, birinin yapmak isteyeceği bir şey gibi görünmüyor. Ama bunun olduğunu biliyoruz. Ve dediğin gibi, biraz yaygındır.

Joelle Shipp MA, LPC: Çoğu zaman, bir partnerin taciz edici olduğundan söz ettiğimizde, çoğu zaman bir kişi üzerinde bir miktar güç ve kontrol elde etmeye çalışırlar, hayatlarının diğer alanlarında kontrolden çıkmış gibi hissedebilirler. Ve böylece bu kontrolün bir kısmını elde etmek için ilişkilerinde bunu denemeye başlayabilirler. Ayrıca, kötü veya sağlıksız ilişkiler de modellenmiştir. Öyleyse, belki ebeveynlerinin kavga ettiğini gören bir bireyiniz olduğunu ya da belki duygusal ya da fiziksel olarak tacizde bulunan birçok insanla çıkan bir ebeveyni olduğunu söyleyin. Ve bunun bir sorun olmadığını düşünmeye başlayabilirler.

Gabe Howard: İster ergen flört şiddeti ister yetişkinlerle flört şiddeti olsun, herhangi bir tür flört şiddetini düşündüğümde, her zaman saldırganın erkek olduğunu, sorunun onlar olduğunu düşünürüm. Ancak kadınların da flört şiddetine katkıda bulunabileceğini biliyoruz. Bu doğru mu?

Joelle Shipp MA, LPC: Evet, bu çok doğru. Yani toplumumuzda çoğu zaman erkeği, erkeği, belki de saldırgan olarak, bu ilişkilerde istismarı yapan kişiyi görüyoruz. Ancak kadınların sadece duygusal olarak tacizde bulunabileceğini değil, aynı zamanda ilişkilerde sözlü ve fiziksel olarak taciz edici olabileceğini de biliyoruz. Ve sonra heteroseksüel olmayan ilişkileri de düşündüğümüzde, o birey, nasıl tanımlanırsa tanımlansın istismarcı ortak olabilir.

Gabe Howard: Çok teşekkür ederim Joelle. Birisi taciz içeren bir ilişkiyi terk ettiğinde, ilişki koptuğu için istismar hemen biter mi?

Joelle Shipp MA, LPC: Kesinlikle hayır. Bazen, o kişi stres, endişe, depresyona neden olan bu ilişkinin bir parçası olmak istemediğine karar verdiğinde, saldırgan o kişiye ulaşmaya devam edebilmesinin harika olduğunu düşünüyorum. Tehdit bile yapmaya başlayabilirler, eğer beni terk edersen, bunu yapacağım. Ve bu yüzden her zaman gerçekten önemli olan, etrafınızda bu güvenlik desteğine sahip olduğunuzdan emin olmaktır. Yani bu ister arkadaş ister aile olsun, hatta bazen bu, o ortamı terk etmek için güvenli bir durumda olduğunuzdan emin olmak için kolluk kuvvetlerini dahil etmek anlamına gelir. Her zaman kendinizi güvende tutacak kaynaklara sahip olduğunuzdan emin olmak istersiniz.

Gabe Howard: Orada söylediğiniz ilginç şeylerden biri, taciz içeren bir ilişkiden kurtulmaya çalışıyorsak arkadaşlarımıza ve ailemize güvenmemiz gerektiğidir. İstismar içeren bir ilişki içinde olabilecek sevdiklerine yardım etmeye çalışan arkadaşlarınıza ve ailenize ne gibi tavsiyeleriniz var?

Joelle Shipp MA, LPC: Kötüye kullanım içeren ilişkileri düşündüğümüzde, çoğu zaman insanlar bu ilişkileri birden fazla kez terk etmeye çalışırlar ve dışarıdan bakan kişi sizsiniz ve bu nedenle bunun sağlıksız bir ilişki olduğunu görürsünüz. Sevdiklerinizin dışarı çıkmasını istiyorsunuz. Ve bu yüzden, sabrın gerçekten çok önemli olduğunu paylaşıyorum, açıkça her zaman endişeyi ifade ediyor, ancak o kişinin ayrılmak istediğini söyleyebileceğini, hatta bir veya iki veya üç kez girişimde bulunabileceğini kabul ettiğinizden emin olmak. Ancak sadece orada olabileceğinizden ve belki de kendilerinin karar vermelerine izin vermek için bu alanı ayırdığınızdan emin olmak, aynı zamanda bu güveni ve o cesareti kazandıklarında onlar için orada olmaya çalışmak. iyi.

Gabe Howard: Aynı şekilde, bir gencin flört şiddeti yaşıyor olabileceğine dair bazı işaretler nelerdir?

Joelle Shipp MA, LPC: En önemli şeylerden biri, yalan söylemek, hırsızlık yapmak veya hatta yapmayı sevdikleri insanlardan veya faaliyetlerden kendilerini izole etmek gibi görünebilecek bazı davranış veya ruh hali değişikliklerini görebilmenizdir, bu kişiler, partnerlerinin yanında olma endişesi yaşamaya başlayabilirler. yanlış bir şey söyleyebileceğinden veya yanlış bir şey yapabileceğinden korkabilir veya birine bakabilir ve bu, onların kastetmediği bir şeyi ima edebilir. Dikkat edilmesi gereken bir başka işaret de bazı madde kullanımıdır. Öyleyse, ergen çocuğunuz alkol veya uyuşturucu kullanmaya başlarsa, çoğu zaman yaşadığı acı nedeniyle uyuşma veya hatta taciz nedeniyle dikkatini dağıtma olabilir. Ve sonra büyük bir şey, intihar düşüncesi veya cinayet düşünceleri ifade etmeye başlayabilmeleridir, ister orada olmak istememe düşüncesi veya duyguları, çünkü sadece kaçmak istiyormuş gibi hissediyorlar, bu taciz edici ilişkiden bu acıdan kaçınmak istiyorum. ya da partnerine karşı nefret veya öfke duyguları kapmaya ve onlara zarar vermek isteme düşüncelerine sahip olabilirler.

Gabe Howard: Bir genç flört ilişkisinde nasıl güvende olur? Hangi işaretlere dikkat etmeliler?

Joelle Shipp MA, LPC: Bir ilişkiye girerken herkes için gerçekten önemli olan tek şey, bir birey olarak kim olduğunuzu, beğenilerinizi, ilgi alanlarınızı, değerlerinizi bilmenin ve ardından pozitif yarattığınızdan emin olmanın gerçekten önemli olmasıdır. Kendinize saygı duyun, böylece birisinin size ne zaman tedavi edilmesini istemediğiniz şekilde davrandığını anlayabilirsiniz. Birçoğumuzun saygıyla veya nezaketle davranılmak istediğime dair iyi bir fikrine sahip olmasını umarım, kimsenin benim hakkımda olumsuz konuşmasını veya kendimi kötü hissettiren sözler söylemesini istemiyorum. Ve kendinize güven duyduğunuzda, başkalarının bunları size söylemesine izin verme olasılığınız azalır. Partnerinizle açık iletişimi teşvik etmenin ve böylece ilişkiniz içinde sağlıklı kurallar ve beklentiler belirlemenin ve aynı zamanda sadece sınırlarınızı değil, aynı zamanda sınırlarını da anlamanın ve ardından arkadaşlarınıza güvendiğinizden emin olmanın da yararlı olacağını düşünüyorum. veya aile üyeleri ve olası endişelerinizi tartışabileceğiniz. Güvendiğiniz birine sahip olmak her zaman yararlıdır. Bir endişeniz varsa ve hoşunuza gidiyorsa, bilirsiniz, bundan emin değilim veya onlara böyle söylenebilir, ne düşünüyorsunuz? Sadece ilişkinizle ilgili endişeleriniz hakkında geri bildirim almak için mi?

Gabe Howard: Bundan hoşlanıyorum, bunu çok seviyorum ve biraz da vites değiştirmek hoşuma gidiyor, sanırım pek çok genç hangi bileşenlerin sağlıklı bir ilişki kurduğunu anlamıyor olabilir. Demek istediğim, o yaşta genciz, yeniyiz, bir şeyler yaşıyoruz. Ve sanırım belki, bunun sağlıksız olduğunu anlamayan pek çok genç olabilir. Ve sağlıklı bir ilişkiyi oluşturan üç önemli bileşen olduğunu biliyorum. Bunlardan biraz bahsedebilir misin?

Joelle Shipp MA, LPC: Evet, biri iletişimdir, düşüncelerinizi ve duygularınızı sağlıklı bir şekilde iletmek için güvenli bir alana sahip olmak her zaman önemlidir ve bunu sağlıklı bir şekilde yaptığınızda, zarar görmekten korkmazsınız. fiziksel, sözlü veya duygusal bir şekilde. Bir başka önemli şey de sadece kendinize değil, karşınızdaki kişiye de saygı duyabilmektir. Ve ilişkilerde çoğu zaman, bilirsiniz, her şeyi sevmemiz gereken şu ortak şeyler vardır. Bir kabuğa iki bezelye sığdırmalıyız. Ancak çoğu zaman belirli şeyler hakkında çok farklı görüş ve fikirlere sahibiz. Ve her şey üzerinde mutabık kalmak her zaman gerekli değildir, ancak bazı durumlarda ödün vermek veya bu farklılıklara saygı duyabilmek önemlidir. Ve sonra paylaşacağım son şey, o kişiyle ilgilendiğinizden emin olmaktır. Ve o kişinin size değer verdiğini bilerek, size hiçbir şekilde zarar verme niyetleri yoktur. Ve çoğu zaman bunun sadece sözleriyle değil, eylemleriyle de gösterildiğini, çünkü çok fazla konuşma söyleyebiliriz, ancak eylemlerimiz diğer insanlar için gerçek niyetimizi kanıtlıyor.

Gabe Howard: Özellikle gençler hakkında konuşuyordum ve bunun cevaplanması zor bir soru olduğunu biliyorum, çünkü elbette her gencin aklına gelemezsiniz, ama neden ergenlerin taciz veya şiddet içeren ilişkiler kurduğunu düşünüyorsunuz?

Joelle Shipp MA, LPC: Bence ergenlerin çoğu zaman bu ilişkilerde son bulabileceğini düşünüyorum, çünkü hala kendilerini öğrenmeye ve anlamaya çalışıyorlar. Beğenilerinizi ve ilgilerinizi, aynı zamanda bu endişelerinizi de iletebilmeniz önemlidir. Ve bazen gençler kelimeleri bilmeyebilir veya bu konuşmalarda gezinmenin en iyi yolunu bilemeyebilirler, çünkü bazen bu korkumuz var, oh, benden hoşlanmayabilirler veya beni yargılayabilirler veya tuhaf olduğumu düşünebilirler. Ve böylece güvendiğiniz bir yetişkine güvenebilmek, endişelerinizi ifade edebilmek ve belki de bu konuşmaları sağlıklı bir şekilde nasıl yapacağınız konusunda size yardım etmelerine izin vermelerine yardımcı olmak.

Gabe Howard: Sponsorlarımızdan gelen bu mesajlardan hemen sonra geri döneceğiz.

Sponsor Mesajı: Bu bölüm BetterHelp.com sponsorluğundadır. Güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Danışmanlarımız lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Terapist Joelle Shipp ile gençlerin flört şiddetini tartışıyoruz. Şiddet içeren ya da taciz edici bir ilişkiye girme ya da kabul etme potansiyeli ne kadar büyük bir rol?

Joelle Shipp MA, LPC: Kesinlikle büyük bir rol oynayabilir. Bir takımın hayatındaki büyük bir dönüm noktası, o ilk erkek arkadaşa veya ilk kız arkadaşa sahip olmak veya benzer bir ilgi duymaktır. Ve çoğu zaman gençler, eğer çıkmıyorlarsa kendilerini dışlanmış hissedebilirler. Ve bu, herkesin çıkmadığını bilmek iyi bir şeydir ve bir flört ilişkisi içinde olmamak sorun değil. Asıl önemli olan, ister arkadaşlarınızla, ister ailelerinizle veya bir flört partneri ile olsun, hayatınızda gerçekten olumlu ilişkilere sahip olmanızdır. Bir ilişki içinde olmak için dışarıdan gelen birçok baskı vardır. Gençken, oh, ikiniz birlikte harika görünüyorsunuz ya da basketbol oynuyorsunuz ve o tezahürat yapıyor. Bu harika. Sen sadece mükemmel bir çiftsin. Ve bu yüzden bazen genç gruplardan çok fazla baskı oluyor çünkü bu grup var ya da harika görünmenizi sağlayan bu bağlantı var. Ve bazen gençler belki bu endişeleri iletmek istemezler. Ve böylece her şey yolunda gidiyormuş gibi göstermek için bu baskıları hissediyorlar. Mutlular, gerçekten duygusal taciz ya da sözlü taciz olduğunda çok iyi anlaşıyorlar. Ancak herkes her şeyin harika olduğunu düşündüğü için, bu popülerlik statüsünü korumaya çalışalım.

Gabe Howard: Haklısın, genç olmaya gelince çok fazla baskı var. Gençlerin intiharını önlemeyi öğrettiğimizden, bahsettiğimiz şeylerden birinin yetişkinlerin gençlerin endişelerini yok saymak için ne kadar hızlı olduklarıdır, çünkü yetişkinler olarak artık bir gencin dediğinin gerçekten o kadar önemli olmadığını anlıyoruz, oh , Sevgilimi kaybettim ve bir yetişkin olarak düşünüyoruz ki, başka biriyle tanışacaksın. Ve biliyorsunuz, bir ipoteğimiz, bir işimiz ve çocuklarımız var ve yetişkinliğin getirdiği tüm baskılar, endişelerini gerçekten çok hızlı bir şekilde göz ardı ediyoruz. Ama onlar için gerçekten öyle. Sağ? Bu, şimdiye kadar yaptıkları en yetişkin şeylerden biri, başka biriyle ilişki içindeydiler. Gençlerin ilişkilerine karşı bu tür bir bırakınız yapsınlar tutumuna sahip yetişkinlerin istismar ve şiddeti örtmeye yardımcı olduğunu düşünüyor musunuz?

Joelle Shipp MA, LPC: Biliyor musun, kesinlikle aynı fikirdeydim, senin de söylediğin gibi, yardım edemedim ama haklı olduğunu düşünüyorum, gençleri düşündüğümüzde, şu anda onlar için en önemli olan şeylerin çoğu muhtemelen okulları. , arkadaşları ve flört edip etmesinler, bunun bazı sporlar, aktiviteler ve hobiler olabileceğini biliyorsunuz. Ama hayatlarının büyük kapsamı bu. Ve ne zaman yetişkin olsak, Gabe, senin de dediğin gibi, çok ufak görünen şeyleri bir şekilde gözden geçirebiliriz, çünkü artık bir yetişkin olduğumuza göre, aman tanrım, senin gibi başka şeyler de var. hayatınızın bir noktasında endişelenmeniz gerekecek. Bunlar çok küçük. Ve bu yüzden o kadar önemlidir ki, özellikle çocuğunuzla böyle bir ilişkiniz varsa ve bu endişeleri gerçekten nasıl hissettiklerini doğrulamak için ortaya koyuyorlarsa, bunun en büyük anlaşma olduğunu düşünmeseniz bile, çünkü gerçekten önemli olan onlar için tam orada yaşadıkları ve deneyimledikleri şeydir. Ayrıca gençlerimizin gelip bizimle konuşabileceklerini hissetmedikleri bir ortam yaratmak istemiyoruz, özellikle de ilişkilerinde olabilecek bazı endişelerini dile getiriyorlarsa.

Gabe Howard: İlk önemli diğerinden ayrıldığınızda, hayatınızdaki yetişkinlere giderseniz ve tamamen görmezden gelirlerse, hayatınızdaki yetişkinlere gitmek istemenizin çok daha az olası olacağını gerçekten görebiliyorum. Hakarete uğramak normal mi yoksa zorlanmak normal mi gibi ilişki soruları sorun? Ya da kendimi manipüle edilmiş hissediyorum çünkü nispeten yaygın bir şey olduğunda ilişkiyi zaten yargıladıklarını hissediyorsunuz, çünkü yetişkinlerin bile biten ilişkileri var. Ergenlerin ve ebeveynlerin nerede ilişkiler konusunda çok zor zamanlar geçirdiğini görebiliyorum, nokta. Ebeveynler, çocuklarının bu endişeleri veya sorunları kendilerine iletme yetkisine sahip olmasını sağlamak için ne yapabilir? Çünkü tartıştığımız gibi, pek çok gencin anne ve babadan ilişki tavsiyesi istediğini düşünmüyorum. Ve tamamen adil olmak için, annem ve babamın pek çok gençlik ilişkisini çok ciddiye aldıklarını sanmıyorum.

Joelle Shipp MA, LPC: Hayır, demek istediğim, bu harika bir nokta, bu yüzden ebeveynlere vereceğim tavsiye, çocuğunuzun kiminle çıktığını ve zaman geçirdiğini bildiğinizden emin olmanızdır. Çocuğunuz için utanç verici olabilir, ancak belki onları eve akşam yemeğine davet edebilmek bir fark yaratabilir. Ya da belki aileniz bir Cuma gecesi bir oyun gecesi yapıyorsa, arkadaşınızı davet etmeye ne dersiniz ki onları tanıyabilelim ve bu ilişkileri gözlemleyebilelim ve sadece bir ergen ve çıktıkları kişiyle olan ilişki. Yapabileceğiniz başka bir şey de kesinlikle çocuklarınız için sağlıklı arkadaşlıklar ve ilişkiler için model oluşturmaktır. Çoğu zaman ebeveynler çocuklarının onları izlediğini düşünmezler, ancak yaptığınız her hareketi ve yaptığınız her hareketi izler ve söylediğiniz her şeyi dinlerler. Ve böylece söylediklerinizin ve yaptığınız şeyin gerçekten farkında ve farkında olmak çünkü gençleriniz bu tür şeyleri kesinlikle modelleyebilir. Ayrıca çocuğunuzla gerçekten sağlıklı bir ilişki yaşadığınızdan emin olun, açık bir iletişim olduğundan emin olun, böylece gelip sizinle her şey hakkında konuşabileceklerini bilsinler. Şimdi, bunu yapsalar da, gelip sizinle konuştukları ve konuşmadıkları bazı şeyler olduğuna karar verebilirler.

Joelle Shipp MA, LPC: Ama asla onların, açıkça ve dürüstçe konuşabilecekleri ve dinlemeye istekli oldukları bir kişi olamayacağınızı hissetmelerini istemezsiniz. Ebeveynler olarak çoğu zaman çocuklar için neyin en iyi olduğunu bildiğimizi, hiçbir şey bilmediğimizi veya onlar kadar iyi bilgilendirilmediğimizi düşünürüz. Ama çoğu zaman kendimizi susturmamız ve çocuktan nasıl hissettiğini ve ne düşündüğünü duymamız gerekir. Ve sonra paylaşacağım son şeylerden biri, gerçekten önemli olduğunu düşündüğüm şey, ilişkilendirilebilir olmak. Bu nedenle, çocuğunuzla bir yetişkin olarak fazla bilgi paylaşmanın hiçbir zaman uygun olmadığını düşünüyorum. Ancak onlara ergen yaştaki deneyimlerinizi ve hatta belki de flört deneyiminizi bildirin. Muhtemelen 14 veya 15 yaşımdayken okuldaki bir adamla ilgilendiğimi düşünebilirim. Annem benimle lisedeki kendi flört deneyimi hakkında bilgi paylaştı, belki burada veya orada bazı akran baskıları, hatta ilişkileriyle ilgili olumlu yönler. Ve bu bana, vay canına, sadece bunda yalnız değilim, annem orada olduğu gibi, bunu yaptı ve bu ilişkiyi sağlıklı bir şekilde nasıl yürüteceğim konusunda bana gerçekten iyi tavsiyeler veriyor gibi hissettirdi.

Gabe Howard: Artık yetişkin olduğum için komik, orta yaşlı bir adamım, ailemin beni dinlerken olduğu yaşla aynı yaştayım, lisede nasıl aşık olduğumu tarif etmeliyim ve aileme vermek zorundayım kredi. Gözlerini çok fazla devirmek istediklerini hayal ediyorum, ama yaptılarsa, fark etmedim. Ve dinlediler. Ve bunun çalışmama yardımcı olduğunu düşünüyorum. İlişki sorunları demek istemiyorum çünkü dürüst olmak gerekirse, onlara sahip olduğumdan emin değilim. Ve bunu söylemek için o kadar cesur olmak istemiyorum çünkü ailem bu dürüst iletişimi sürdürdü. Biliyor musun, kız arkadaşımı akşam yemeğine davet etmem bekleniyordu. Gezilere çıkmasına izin verildi. Ve bunlar gerçekten ilişkimin önemli olduğunu hissettirdi. Ve yine, yetişkinler olarak ilişkinin hiç önemli olmadığını düşündüklerini hayal ediyorum. Ve haklı olup olmadıkları gerçekten önemsizdir. Ve tüm bunlar beni meraklandırıyor, bu, başlamadan önce ergen flört şiddetini durdurmaya yardımcı olan ana şeylerden biri mi? Ve bununla birlikte başka ne gibi şeyler var? Çünkü çok büyük, çok büyük bir sorun gibi görünüyor.

Joelle Shipp MA, LPC: Pek çok ergen flört şiddetinin ortadan kaldırılmasında kesinlikle büyük bir rol oynayabileceğine gerçekten inanıyorum, özellikle sağlıklı ilişkiler içinde olan ve ilişkilerinde sınırlar koyan ve aile dinamikleri içinde sınırlar ve beklentiler belirleyen ebeveynleriniz varsa, bu bir şeydir. bu zaten sizin için modelleniyor. Ve çoğu zaman, bir şeyler doğru görünmediğinde veya birisi size bir şey söylediğinde ve bu doğru görünmediğinde muhtemelen daha kolay işaret edebilirsiniz. Belki ebeveynlerinizden biri bunu diğerine, yani ebeveynlerinize söylemezse, birinin bunu size söylemesinin uygun olup olmadığını sorgulayabilirsiniz. Daha önce bahsettiğimiz gibi. Yetişkinler için, sizin de paylaştığınız gibi, bu ilişkilere sadece arka koltukta oturmamak, gerçekten önemli değilmiş gibi görünebilir veya ergenlik çağınız için önemli oldukları için uzun sürmeyeceklermiş gibi görünebilir. Ve bugün gördüğümüz gençlerle flört şiddetinin çoğunu önlemeye gerçekten yardımcı olabilir.

Gabe Howard: Joelle, çok teşekkür ederim, tüm tavsiyelerinize gerçekten minnettarım ve bunu benimle konuştuğunuz için ve sahip olduğunuz bilgiler inanılmaz. Özellikle ebeveynler için son sözleriniz var mı? Çünkü izleyicilerimizin pek çok gençten oluşmadığını biliyorum, ancak çok sayıda ebeveyn olduğunu ve hayatlarında genç olan pek çok insan olduğunu biliyorum. Anladıklarından emin olmak için onlara hangi bilgileri vermek istersiniz?

Joelle Shipp MA, LPC: Bence ebeveynler ve yetişkinler için çıkarabileceğim en önemli şey, çocuğunuzun hayatında, özellikle de gençlik yıllarında aktif bir rol oynamak olacaktır.Bence ergenlerin ebeveynleriyle harika bir ilişkiye sahip olması ve aslında onlarla zaman geçirmek istemesi her zaman harika. Ancak, o genç çocuğunuz bu ilişkiden çekildiğinde de zor olabileceğini biliyorum, ancak her zaman çaba sarf edin ve onlarla onlar için anlamlı ve sizin için anlamlı bir şekilde bağlantı kurmaya çalışma becerisi gerçekten iyi ve sağlıklı bir ilişki geliştirmeye yardımcı olun. Ayrıca hayatları boyunca sahip olacakları farklı ilişki türleri üzerinde gerçekten büyük bir etki yaratabilir.

Gabe Howard: Joelle, programda olduğun için çok teşekkür ederim. Dinleyicilerimiz sizi nerede bulabilir?

Joelle Shipp MA, LPC: Evet, Psikoloji Bugün profilinde listeleniyorum, beni Joelle Gemisinde bulabilir ve nerede çalıştığımı ve birçok uzmanlığımı görebilirsiniz.

Gabe Howard: Teşekkürler Joelle, programa katıldığınız için ve tüm dinleyicilerimize çok teşekkür ederiz, lütfen bu podcast'i indirdiğiniz her yerde rütbeye abone olun ve gözden geçirin ve lütfen bizi sosyal medyada paylaşın. Ve yaptığınızda, sözlerinizi kullanın. İnsanlara neden dinlemeleri gerektiğini söyleyin. Bizi e-postayla, herkese açık ortamda veya insanların bizimki gibi harika podcast'leri tartıştığı yerlerde paylaşmaktan korkmayın. Ve unutmayın, sadece BetterHelp.com/ adresini ziyaret ederek herhangi bir zamanda herhangi bir yerde bir haftalık ücretsiz, kullanışlı, uygun fiyatlı, özel çevrimiçi danışmanlık alabilirsiniz. Önümüzdeki hafta herkesi göreceğiz.

Spiker: The Psych Central Podcast'ini dinliyorsunuz. Bir sonraki etkinliğinizde izleyicilerinizin hayran kalmasını mı istiyorsunuz? Psych Central Podcast'in bir görünümünü ve CANLI KAYDINI sahnenizden öne çıkarın! Daha fazla ayrıntı için veya bir etkinlik için rezervasyon yaptırmak için lütfen bize [e-posta korumalı] adresinden e-posta gönderin. Önceki bölümler .com/Show adresinde veya favori podcast oynatıcınızda bulunabilir. Psych Central, akıl sağlığı uzmanları tarafından yönetilen, internetin en eski ve en büyük bağımsız akıl sağlığı web sitesidir. Dr. John Grohol tarafından denetlenen Psych Central, akıl sağlığı, kişilik, psikoterapi ve daha fazlası hakkındaki sorularınızı yanıtlamaya yardımcı olacak güvenilir kaynaklar ve sınavlar sunar. Lütfen bugün .com'da bizi ziyaret edin. Ev sahibimiz Gabe Howard hakkında daha fazla bilgi edinmek için lütfen gabehoward.com adresindeki web sitesini ziyaret edin. Dinlediğiniz için teşekkür ederiz ve lütfen arkadaşlarınız, aileniz ve takipçilerinizle paylaşın.