İlişkiler Uzlaşma Gerektirir Mi Yoksa Daha Temel Bir Şey Mi?

İlişkilerin uzlaşma içerdiğini sık sık duyuyoruz. Kalıcı ortaklıklar ve arkadaşlıklar sürdürmek, bir alış veriş oyunudur.

Sağlıklı bir bağlantı istiyorsak, her zaman yolumuza sahip olamayacağımız doğrudur. Olgun ilişkiler narsisizm topraklarında gelişemez. Ama değerlerimizi feda edersek ya da sürekli olarak kendi ihtiyaçlarımızı en aza indirirsek onlar da gelişemez. Bu tür bir kendine ihanet, geri tepmeye mahkumdur, başkalarında veya kendimizde derin hayal kırıklığına yol açar - ya da aşktan ya da yaşamdan vazgeçer.

Uzlaşmanın karanlık bir tarafı vardır. Başkalarını memnun etmek için kendi arzularımızı ve refahımızı düşüncesizce göz ardı edersek veya kendimizi potansiyel ilişkinin kaybından korumak için hakikati defalarca feda edersek, bu bir kızgınlık kurgusu olabilir. Büyüyen bir kızgınlık, sevginin yavaş ve istikrarlı bir şekilde yıpranmasına neden olabilir.

Samimi aşk, bir özgürlük ortamında gelişir. Kendimiz olmakta özgür hissetmeliyiz - istediğimizi istemek ve eleştiri, utanç veya intikam korkusu olmadan arzularımızı ifade etmek.

Arzularımızı teyit etmek ve ifade etmek, her zaman istediğimizi alacağımız anlamına gelmez. Partnerimiz bizi gerçekten seviyorsa, bizim irademize boyun eğecekleri ve kendilerini ihmal edecekleri anlamına da gelmez. Sonuçta, kendi ihtiyaçları ve istekleri var. Bizim gibi mutlu olmak istiyorlar.

İlgilendiğimiz biriyle değişen ihtiyaçlarımızı nasıl yönlendiririz? Bu, önemli ilişkilerimizde kauçuğun yolla buluştuğu yerdir - başkalarına karşı şefkatli bir uyum ve empati ile bütünleştirilmiş kendini onaylama dansı.

Bu ikilem için ortak çözüm, uzlaşmayı kabul etmektir. Meksika yemeklerini tercih ediyoruz ama partnerimiz İtalyan istiyor. Pazartesi gecesi bir arkadaşımızı ziyaret etmek istiyoruz, ancak ortağımız evde kalmamızı istiyor. Bu tür farklılıkları müzakere ederek, çok sık ödün vermekten kızgınlık oluşturmak yerine bağlantıda kalabilmemizin anahtarı nedir?

Kalıcı Yakınlığın Anahtarı

Uzlaşmaya bir alternatif düşünmek, gerçekten samimi bir ilişkiyi sürdürmek için ne yapılması gerektiği sorusunu gündeme getirir. Sevgi ve şefkat için kendimiz olabileceğimiz bir iklimi nasıl besleriz vesağlıklı bir ilişkiniz var mı?

Yakın ilişki için en önemli besin, ortağımızdan etkilenme isteğiyle birlikte açık, mevcut ve özenli olmaktır. Dr. John Gottman'ın araştırması, birbirimizden etkilenmemize izin verdiğimizde ilişkilerin daha başarılı olduğunu buldu.

Aşk bizden başka bir kişiyi olduğu gibi görmemizi ve ona duyarlı olmamızı ister. Aşk ilişkisini heyecanlandıran şeylerden biri de dünyamızı başka biriyle paylaşmak için kendimizin ötesine geçmeye davet edilmemizdir.

Partnerimizden etkilenmeye açık olmak, "adil" veya "doğru" olduğunu düşündüğümüz şeyi yapmaktan farklıdır, bu adalet için yer yok demek değildir. Mesajı iletecek şekilde kendimizi birbirimize yöneltirsek, bu tamamen farklı bir konudur:

• Sana değer veriyorum
• Senin için neyin önemli olduğunu duymak istiyorum
• Hislerini alıyorum ve yürek istiyorum ve bundan etkilendim
• Deneyiminizi açık bir şekilde ve özenle dinlerken, etkilenmeme - ve hatta değişmeme - izin veriyorum.

Arasında büyük bir fark var rıza gösterenve gerçekten olmakdokundubaşka birinin tecrübesiyle. Samimiyetin anahtarı, kendimizi birbirimizin dünyasına açmaktır. Seni önemsiyorsam, istediğini vermekten mutlu olacağım… eğer yapabilirsem. İtalyan yemeklerinden nefret ediyorsam, nazikçe reddetmem ve ikimiz için de işe yarayan bazı alternatifleri keşfetmem gerekebilir.

İstediğim şeye çok sıkı sarılmaktansa, samimiyet sunağında rızık bulursam, seni mutlu etmek için kendimi iyi hissedeceğim. İstediğinizi destekleyerek sevgimi ve ilgimi ifade etmekten anlam, tatmin ve zevk bulacağım. Bunu, uzlaşmaya değer verdiğim için yapmıyorum, ama değer verdiğim için sen. Yüzünüze bir gülümseme ve kalbinize neşe getirmek iyi hissettiriyor.

Önemlisi, tersi de doğrudur. Deneyimlerimi size ifade ederek kendimi onurlandırıyorum. Seni dinlerken istediğim şeyi askıya alıyorum, ama hepsini içeri alırken, kendi arzularımla nasıl karıştığını fark ediyorum. Ne istediğime asla danışmazsam, sizi memnun etmek ya da yatıştırmak için kendimden vazgeçme şeklindeki birbirine bağlı bir modele yenik düşebilirim. Fakat Budist psikolojinin öğrettiği gibi, istediğim şeye çok inatla yapışırsam, kendi izolasyonumu ve ıstırabı mümkün kılıyor olabilirim.

Sevme sanatı, ilişkilerin uyumu sürdürmek için uzlaşmayı gerektirdiği inancından ziyade, açıkça dinlemeyi ve birbirlerinin hissettikleri deneyimlerden etkilenmeyi içerir. Yakınlık, deneyimsel paylaşımın bir işlevidir, "yapmamız gerektiğini" düşündüğümüz şeyi yapmamak veya algılanan ihtiyaçlarımızı karşılamanın bir yolu olarak partnerimizi manipüle etmeye veya kontrol etmeye çalışmak değildir.

Partneriniz bir dahaki sefere sizden akrabalarınızı ziyaret etmek için onlara katılmanızı istediğinde veya birlikte bir hafta sonu kaçamağı yapmak istediğinde, bunun istediğiniz şeyle rezonansa girdiğini görebilirsiniz. Değilse, bunun hakkında konuşabilirsiniz. Bunun partneriniz için ne anlama geldiğini yakından dinleyebilir misiniz? Emin değilseniz, onun hakkında soru sorabilirsiniz - ne hissettiklerini araştırıp bu konuda düşündüklerini sorabilirsiniz.

Partnerinizi anlamak, birlikte vereceğiniz karar ne olursa olsun yakınlığı derinleştirebilir. Talepte bulunmakta özgürler; Hızlı bir "evet" veya daha fazla diyalog ihtiyacı olsun, bunun sizin için ne getirdiğini fark etmekte özgürsünüz. Karşılıklı saygı iklimi içinde, kendiniz olmakta özgürsünüz ve kendinize ve eşinize değer verdiğiniz bir yerden yanıt verebilirsiniz. Bunu birlikte yapmak, ikinizin de kendinize ve birbirinize daha bağlı hissetmenize yardımcı olabilir. Ve sonuçta, hepimizin gerçekten istediği şey bu değil mi?

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!