Podcast: Geçmiş Acılardan Nasıl Kurtulur
Hayatımız boyunca duygusal acı çekmemiz kaçınılmazdır. Sevilen birinin ölümünden, bir ilişkinin sona ermesinden veya başka herhangi bir sorundan kaynaklansa da, bazen yaşadığımız acı, ondan kurtulamayacağımız bir dereceye kadar gömülü hale gelir. Duygusal sağlığımızı olumsuz etkileyecek kadar geçmiş acıların üzerinde durabiliriz, ilerlememizi ve gerektiği gibi büyümemizi engelleyebiliriz. Bu bölümde, bu tür duygusal yükleri ve üzerimizde sahip olabileceği kavramadan nasıl kurtulacağımızı inceleyeceğiz.
| Gösterimize Abone Olun! | |||
|
|
|
|
| Ve Bizi İncelemeyi Unutmayın! | |||
Misafirimiz Hakkında
GEÇMİŞ YARALANMALARI BIRAKMA TRANSKRIPT GÖSTER
Editörün Notu:Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.
Anlatıcı 1: Her bölümün, ev sahibi Gabe Howard ve ev sahibi Vincent M. Wales ile birlikte, psikoloji ve zihinsel sağlık alanlarındaki meselelere derinlemesine bir bakış sunduğu Psych Central şovuna hoş geldiniz.
Gabe Howard: Herkese merhaba ve Psych Central Show podcast'inin bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Benim adım Gabe Howard ve her zamanki gibi yanımda Vincent M. Wales. Başlamadan önce, sponsorumuz BetterHelp online terapisine büyük bir haykırmak istiyoruz. Oraya gidebilir ve bir haftalık ücretsiz, kullanışlı, uygun fiyatlı, özel, çevrimiçi danışmanlık alabilirsiniz. Bugün betterhelp.com/ adresini ziyaret edin. Vince ve ben .com'un kurucusu Dr. John Grohal'ı tekrar karşılayacağız. John, gösteriye hoş geldin.
John Grohol: Hey, bugün sizinle birlikte olmak harika.
Vincent M. Wales: Seni aramızda görmek güzel. Hepimizin sahip olduğu ve geçmişte acı veren bir şey hakkında konuşacağız. Özellikle onları nasıl bırakacağımızı bulmaya çalışacağız, değil mi?
John Grohol: Kesinlikle. Duygusal acıyla başa çıkmanın insanlara nasıl yapılacağı öğretilen bir şey olmadığını kesinlikle anlayabiliyorum. Okulda öğrendiğimiz bir şey değil. Ve bu yüzden, zorluk teşkil eden şeylerden biri, bunu kendi başımıza nasıl yapacağımızı öğrenmemiz gerektiği gerçeğidir.
Gabe Howard: Bunu yapmanın faydası ne?
John Grohol: İyi yaralanmak acıya eşittir, bu yüzden hayatımızdaki acıyı azaltmaya ve zevk miktarını artırmaya çalışıyoruz. İnsanları daha büyük mutluluğa götüren şey bu gibi görünüyor. Bu nedenle, bizi duygusal olarak inciten bir şeyle karşılaştığımızda, bu duyguyu azaltmanın ve bir kişiyi bunun ötesine geçirmenin bir yolunu aradığımız şaşırtıcı değildir.
Vincent M. Wales: İnsanların bunu halihazırda yapıyor olması sizce ne kadar yaygın?
John Grohol: Demek istediğim, hepimiz bununla bir dereceye kadar mücadele ediyoruz. Mesele bu duygusal acıların acıya neden olup olmadığı değil; hepimiz için yapıyorlar. Soru şu ki, hayatlarımıza devam edebilmemiz için onları ne kadar tutmamız gerekiyor? Ve bu sorunun cevabı, kişiden kişiye büyük farklılıklar göstermesidir. Ve sanırım bugün yapmak istediğim şeylerden biri, bir ilişki ayrılığı veya benzeri bir şey gibi duygusal bir acıdan kurtulmak için gereken süreyi denemek ve azaltmak için nasıl çalışabileceğimiz hakkında konuşmaktır. .
Vincent M. Wales: İlişki ayrılıklarından bahsetmiş olman ilginç çünkü birkaç yıl önce boşanma sürecimde olduğumu hatırlıyorum, bu makaleyi internette buldum ki, sonunda ne kadar zamanınızı toparlamanız gerektiğine dair genel kural Bir ilişkinin bitmesi, birlikte olduğunuz her yıl için yaklaşık bir aydır ve düşünüyordum da, gerçekten, çünkü bu yeterli görünmüyor.
Gabe Howard: Peki bu kuralı kim koydu? Sevmek…
Vincent M. Wales: Bilmiyorum! Ama bunu okuduğumu ve şöyle düşündüğümü hatırlıyorum, Evet bu çok karışık.
Gabe Howard: Kesinlikle .com'da yoktu. Bu rakip sitelerden birindeydi; sadece acayip bir çöp. John, Geçmiş Acılardan Kurtulmayı Öğrenmek - Devam Etmenin 5 Yolu adlı harika bir makale yazdın. Ve bugün tartışmak istediğimiz şeyin özü bu, değil mi?
John Grohol: Kesinlikle. Ayrıca Vincent'ın bahsettiği şeyin önemli bir nokta olduğunu çok hızlı bir şekilde belirtmek istedim, ki bu da hepimiz sizi arıyoruz, bunun ne kadar süreceğini biliyor muyuz? Bu kişiyi ya da bu ilişkiyi ne zaman atlatacağım? Ve bunun, ne kadar süreceğini değerlendirmek için kullandığın gerçekten zamana dayalı bir metrik olmadığını düşünüyorum. Bu gerçekten ilişkinin sizin için ne kadar önemli olduğunun ve bu ilişkinin hayatınızda ne kadar önemli olduğunun bir ölçüsüdür. Belki 10 yıl önce her iki insanın da duygusal olarak kontrol ettiği 20 yıllık bir evlilikten sonra, devam etmenin uzun zaman alacağını düşünebilirsiniz.ancak on yıl boyunca duygusal olarak bağlanmamışlarsa, durum bu olmayabilir. Oysa, bir yıllık bir ilişkiye bakıyorsanız, ancak o bir yıl çok güçlü bir çeşitliliğin duygusal bağlılığı ve duygusal bağlılığıyla doluysa, o zaman bir kişinin bu yoğun ilişkiyi aşması çok uzun zaman alabilir. -yıllık ilişki.
Gabe Howard: Bunun da önemli olduğunu düşünüyorum ve yanılıyorsam, herkesin farklı olduğunu anlamak için lütfen beni düzeltin. Yanlış yol yok. Birinin yoluna devam etmesi daha uzun sürüyorsa, bu onun yanlış yaptığı anlamına gelmez.
John Grohol: Evet evet. Ve tek bir zaman sınırı yoktur. Tanıdığınız arkadaşınızın ilişkilerini atlatmasının bir hafta sürmesi, bunun sizi bir hafta alacağı anlamına gelmez. Seni bir ay alabilir. Altı ay sürebilir. Ortalama yok. Daha iyi hissetmenin ne kadar süreceği konusunda pratik bir kural yoktur.
Gabe Howard: Gördün mü, Vin - ranza.
Vincent M. Wales: O zamanlar biliyordum.
Gabe Howard: Tam yatak.
Vincent M. Wales: Ama hep merak ettim, bu sonuca nasıl vardılar? Bilirsiniz, bu sadece kişisel bir deneyim miydi, küçük arkadaş gruplarını sorguladılar mı yoksa sadece havadan mı çıkardılar?
Gabe Howard: Kaynaklarını belirtmemiş olmaları bir numaralı ipucu olmalıydı. Öyleyse John, makaleye göre geçmişteki acılardan kurtulmanın beş yolunu buldun ve bir numara…?
John Grohol: Gitmesine izin verme kararını verin. Ve bu apaçık görünebilir, ama pek açık değil çünkü duygusal acının derinliklerinde olduğunuzda, gerçekten mantıklı zihninizle düşünmüyorsunuz; irrasyonel zihninizle düşünüyorsunuz. Ve bunda yanlış bir şey yok. Açıklığa kavuşturayım. Biz mantıksız insanlarız. Bu tamamen normal. Ve bu yüzden, acı çeken o, duygusal acıyı hissetmesi gereken kişi olmak için kendinize zaman tanımalısınız. Ama bir noktada, onu bırakmaya karar vermelisin. Genellikle önceden oldukça bilinçli bir seçim olmalıdır. Aksi takdirde, denemek ve devam etmek için harcadığınız her türlü çabayı kendi kendini sabote edebilirsiniz.
Vincent M. Wales: İkinci noktanızı gerçekten beğendim, acınızı ve sorumluluğunuzu ifade etmek. Bunun sorumluluk kısmının çok önemli olduğunu düşünüyorum.
John Grohol: Hiç şüphe yok ki, ilişkinin nasıl bittiğine veya sona ermesine veya bu türden herhangi bir şeye dair sorumluluk alabileceğiniz noktada değilseniz, aynı zamanda bunun sorumluluğunu da almanız gerekir. bu bir seçim, duygusal acınızın gitmesine izin vermek için yaptığınız bir seçimdir.
Gabe Howard: İki numaraya açıklayıcı bir nokta eklemek, acınızı ifade etmek istiyorum. Sorumluluk alma hakkında çok konuştuk, sanırım orada söylediğin şey bu. Fakat acıyı ifade etmenin sağlıklı bir yolu nedir? Demek istediğim, eğer sizden ayrılırsa, o kişinin arabasını kilitlemeyi kastetmediğinizden eminim ki bu acıyı ifade etmenin bir yoludur. Peki bunu sağlıklı bir şekilde nasıl yapabilirsiniz?
John Grohol: Evet, bence birçok insanın zorluk yaşadığı tek nokta bu ve şaşırtıcı değil çünkü yine, okulda, ebeveynlerimiz veya gerçekten hayatımızdaki herhangi biri tarafından bizim ile nasıl başa çıkılacağı konusunda öğretilmedi. duyguları sağlıklı bir şekilde, ilerlememize yardımcı olacak şekilde. Bu nedenle, acınızı ifade etmenin yollarından biri, bunu başka biriyle veya başka bir şeyle paylaşmanın bir yolunu bulmaktır ve bir başkası bir arkadaş veya aile üyesi veya güvendiğiniz bir kişi olabilir. Çoğu zaman insanlar bir ilişki kopukluğunda arkadaşlarına dönüp, ilişkinin kaybedilmesinden dolayı duygusal acılarını ve kederlerini paylaşmak için bir nevi kendini ifade edebilmek için. Bu bir seçenekse, bir günlüğe yazmak veya bir bloga yazmak gibi şeyler vardır. Biliyorsunuz ki, kulağa psikopatlık gibi gelen şey gibi şeyleri pooh yapabiliriz. Tüm duygularımı yazmam nasıl yardımcı olacak? Ancak bir şeyler yazmanın, bir şeyler yazmanın aslında duygusal acılardan kurtulmamıza yardımcı olduğunu doğrulayan araştırmalar var.
Gabe Howard: Bence bu tür şeyleri yazmak, bilemiyorum, kullandığın kelime, muhtemelen insanlar bunun aptalca, aptalca veya önemsiz olduğunu düşündüğü için bu fikri kandırabileceğin fikrini ortaya atmana ilginç geliyor. ama birçok insanın yaptığı ve birçok insana yardımcı olduğu bir şey. Ama benim sahip olduğum spesifik soru, bunu söylediğinizde, erkeklerle daha çok konuşuyor musunuz? Çünkü kadınların duygularını yazarken rahat olduklarını düşünüyorum. Öyleyse bu bir tür cinsiyet farkı gibi mi?
John Grohol: Bunun bir cinsiyet farkı olup olmadığından emin değilim, ancak duygusal acınızı, bunu yapmaktan biraz rahatlamışsınız gibi hissettirecek şekilde ifade etmek için bir çıkış yolu bulmanız gerektiğini söyleyebilirim. . Ve yine, sonsuza dek konuştuğumuz gibi, bunu yapmanın tek bir doğru yolu yok. Sizin için işe yarayan bir çıkış noktası bulmaktır. Bence hatırlamamız gereken diğer önemli şey, farklı şekilde yapabileceklerimiz için de sorumluluk almamız gerektiğidir.
Vincent M. Wales: Kesinlikle.
John Grohol: Sorun, kendi hayatınızda aktif bir katılımcı mısınız yoksa sadece etrafınızda hayatın gerçekleştiği ve sadece gözlemci ve seyirci olduğunuzda umutsuz bir kurban mısınız? Öyleyse soru şu ki, acınızın kimliğinizin bir parçası olmasına izin veriyor musunuz yoksa bundan daha derin ve karmaşık biri misiniz?
Gabe Howard: Ve bu üç numaraya iyi bir geçiş çünkü kurban olmayı ve başkalarını suçlamayı bırak. Ve bunun bir şey olduğunu düşünüyorum… daha önce bu kalıba girmiştim. Bunun başıma gelmesi adil değil, hastalanmam adil değil. Bu adil değil. Ve bu gerçekten kurbanı oynamaktır. Doğrumuyum?
John Grohol: Bu kurbanı canlandırmakla ilgili bir şey. Ve beni yanlış anlamayın, kurbanı oynamak iyi hissettiriyor. Kendini haksızlığa uğramış gibi hissetmek iyi hissettiriyor. Ve kısa bir süre için böyle hissetmenin kötü bir şey olduğunu düşünmüyorum. Yani hayatımızın her anında, başka bir kişinin eylemleri hakkında kötü hissetmeye devam etmek ya da sadece iyi hissetmeye başlamak olsun, yapabileceğimiz bilinçli seçime sahibiz. Ve yine kendi mutluluğunuz için sorumluluk alma ve ileriye dönük kendi yolunuzu bulma meselesi. Bunu senin için kimse yapmayacak. Kimse sana bunu söylemeyecek, hey, dünya sana haksızlık etti ve sen daha iyisini hak ediyorsun. Belki vardır ve belki daha iyisini hak ediyorsunuz. Ancak günün sonunda, yolunuza devam etmenize yardımcı olabilecek tek kişi sizsiniz. Ve bu yüzden bunu yapmak için bilinçli bir seçim yapmanız gerekiyor.
Gabe Howard: Sponsorumuzdan haber alabilmek için bir anlığına uzaklaşacağız. Hemen döneceğiz.
Anlatıcı 2: Bu bölüm, BetterHelp.com tarafından desteklenmektedir, güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Tüm danışmanlar lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Herkese tekrar hoş geldiniz. Dr. John Grohal ile birlikte geçmiş acılardan nasıl kurtulacağımız hakkında konuşuyoruz. Burada, ABD'de, sadece sıradan gözlemlerimde, bir ilişki içinde olan ve sonra dağılan insanların ... bu insanların hemen spektrumun diğer ucuna sıçrama ve birbirlerinden nefret etme yönünde güçlü bir eğilim var. Bunu hiç anlamadım ve anladığım kadarıyla burada diğer ülkelere göre daha yaygın. Bunun hakkında herhangi bir fikrin var mı?
John Grohol: Bence bu ilginç bir soru ve muhtemelen kültür hakkında yapabileceğim herhangi bir genellemeden ziyade bireysel farklılıklardan daha çok bahsediyor. Farklı insanların sadece farklı duygusal geçmişlerden geldiğine ve bu duygusal geçmişlerinin, yetiştirilmelerinin, psikolojilerinin ve kişiliklerinin, o kişiyi affetmelerine ve ilişkilerini bitirmek için sağlıklı bir yol bulmalarına izin verdiğine ya da bu kişilerin bir bakış açısından geldiğine inanıyorum. , eğer onlara duygusal olarak haksızlık ettiyseniz, o zaman onlar için ölürsünüz ve içinde olan tek şey budur ya da bu yoğun öfke ve duygusallığı ve diğer kişiyi de yaratırsınız. Bu yüzden bunların farklı geçmişlerden gelen bireysel farklılıklar olduğunu düşünüyorum. Bunun hakkında söyleyebileceğim başka bir şey olduğunu bilmiyorum.
Gabe Howard: Evet ve sanırım, sizin açınızdan bu, kurban olmanın bir parçası, çünkü kurban olmak için bir düşmanınız olmalı ve o düşmandan nefret ediyorsunuz. Yani bu iki kişi birbirinden nefret ettiğinde, nefret ettiğiniz kişi… gerçekten, bu sadece değil ,,, bu sadece kurban olmanın bir yoludur.
John Grohol: Evet kesinlikle. Bence bu harika bir nokta, bilirsiniz, ilişkiler başarısız olduğunda, birçok insan çok siyah beyaz bir soruna dönüşür ve eğer kurban ise, o zaman o düşmana işaret edebilmek için ihtiyaç duyarlar. "aman tanrım, hayatımı mahveden kişi bu, bu kötü insan, ben iyi insanım." Ve beyinlerinin, birçok insan için tüm acıyı bu siyah ve beyaz terimlere koymasını kolaylaştırıyor. Ve sanırım buna işlevsiz bir başa çıkma mekanizması olarak bakabilirsiniz çünkü diğer kişi için işe yarıyor. İlişkide bıraktıkları kişi için genellikle işe yaramaz.
Gabe Howard: Hey, eğer böyle bir anlam ifade etmeye devam edersen, bu podcast'i eski eşlerimden birine gönderebilirim.
John Grohol: Deneyebilirsin.
Gabe Howard: O hayran değil. Bunda dört numara ve benim en çok sevdiğim şey ve bu bir tür farkındalık tekniği… Psych Central Show'un büyük hayranları olan insanlar son birkaç ayda mindfulness hakkında çok şey duydular, ancak şimdiye, buraya ve şimdiye odaklanmak ve neşenize odaklanmaktır. Bunu biraz detaylandırır mısınız?
John Grohol: Farkındalık harika bir tekniktir. Bu, pratikte herkesin hayatında bir dereceye kadar pratik yapabileceği ve yapması gereken bir şeydir. Çünkü bu çok basit ve günlük rutininize dahil edilmesi çok kolay olduğu için sadece şu anda, burada ve şimdi olmaya odaklanmanızı ve geçmişe odaklanmayı bırakmanızı sağlar. Ve işte bu acıların çoğunun ve bu ruminasyonun geldiği yer, sadece geçmişe odaklanıyor. Sanırım bazılarımız geçmişe odaklanırken sıkışıp kalıyoruz çünkü bu biraz iyi hissettiriyor ve belki de kafamızdaki şeylerin üzerinden geçerek bir şeyler öğrenmek istiyoruz ve belki şunu söylüyoruz, peki, belki bunu farklı bir şekilde yapabilirdim ya da belki kişi… Bu kişinin kötü veya kötü olduğuna dair işaretleri görmedim. Ama buraya ve şimdiye odaklanarak, geçici olarak bu acının ve bu düşünmenin gitmesine izin verebilir ve kendimizi şu anda yaptığımız şeye geri getirebiliriz. Bunu birçok farklı yolla yapabilirsiniz, ancak bu bir tür meditasyon tekniğidir ve eğer insanlar ilgilenirse web sitesinde bunun hakkında daha fazla konuşuruz.
Vincent M. Wales: Daha gençken, üniversite yıllarımda, haklı olarak geçmişimde yaşamakla suçlanmıştım ve bunu hemen kabul ediyorum. Gençliğimde çok pişmanlık duyduğum ve üzerinde durduğum bazı olaylar oldu. Geçmişte yaşardım, başka bir deyişle, bunu bırakmak benim için her zaman çok zordu. Ve elbette şunu söyleyerek kendimi her zaman savunabilirim ama geçmişinizden ders alamazsanız, bunu tekrar edeceksiniz. Ve sanırım ondan öğrenmeyi nasıl bırakıp çalışmaya devam edeceğimi asla tam olarak öğrenmedim, sanırım. Nasıl bırakılacağına dair herhangi bir ipucu? Çünkü hala onunla mücadele ediyorum.
John Grohol: Bu nedenle, bu geçmiş acılarla mücadele etmemizin birçok farklı yolu olduğunu ve bunların çok kolay bir şekilde ortadan kalkmamasının nedeni olduğunu söyleyebilirim. Aslında, geçmişimizden öğrenmeye çalışıyoruz, ancak geçmişten öğrenmekle geçmişi düşünmek ve sonra geçmişi düşünmek arasında kesinlikle bir fark olmalı, çünkü zaten binlerce olmasa da yüzlerce beyin döngüsü uyguladıysanız soruna ya da davranışlara ve ilişkiye ya da her neyse ve bu… geçmişi değiştiremezsiniz. Sadece gelecekteki davranışlarınızı değiştirebilirsiniz ve umarım bu yüzlerce veya binlerce beyin döngüsünü böyle bir şeye uyguladıktan sonra, rasyonel zihniniz şunu söyleyebilir, peki ben bunun üzerinden yüz bin kez geçtim. Belki… bu durumdan öğrenebileceğim her şey olabilir. Gerçekten… Bence bazı şeyler bir insan için son derece zor ve ben yapamam… Maalesef kimse size bunları bırakacak beş ipucu veremez. Bazı şeylerin ancak güvenilir bir danışman veya terapistle terapötik bir ilişki içinde doğru şekilde ele alınabileceğini düşünüyorum, çünkü bunlar çok zordur. Biliyorsunuz çok fazla konu var, örneğin çocuklukta taciz yaşadıysanız, taciz edici ebeveynleriniz varsa, cinsel saldırıya uğradıysanız, buna benzer herhangi bir şey varsa. Demek istediğim, bunlar yüzleşilmesi gereken çok daha büyük zorluklardır ve bence en iyi şekilde bir terapistle konuşarak çözülürler.
Vincent M. Wales: Bu, tamamen affetmekle ilgili olan beşinci noktanıza götürür. Onları ve kendini affet diyorsun. Başkalarını affetmeyi anlıyorum. Yapması benim için oldukça kolay. Tüm kendini affetme kavramı, yine de dürüstçe mücadele ettim çünkü eğer birine zarar verdiysem, bunun için kendimi affetmek benim pozisyonum değil. Beni sadece onlar affedebilir.
John Grohol: Bence bu ilginç bir bakış açısı ve kişinin sizinle herhangi bir ilişki ya da iletişim kurmakla herhangi bir ilgisinin olmayabileceği gerçeği dışında kesinlikle geçerliliği olan bir bakış açısı. Yani bu durumda ölmüş olabilirler. Ve biri ölürse, seni affedemez. Ne kadar isteseniz de. Öyleyse kendinize bakıp şunu söylemek size kalmış: Bu bağışlanmaya değer miyim? Kendim üzerinde çalıştım mı? Karşınızdaki kişiye zarar verebilecek şeyler üzerinde çalıştım mı? Ve bu sorulardan bazılarına cevap verebilirseniz, evet, kendime baktım ve bu davranışlardan bazıları üzerinde çalışmaya çalıştım, o zaman kendinize biraz adalet vermeniz ve affetmeye değer olduğunuzu söylemeniz gerektiğini düşünüyorum. Sen değerli bir insansın ve bir sonraki kişi kadar affedilmeyi hak ediyorsun. Ve bir kişi için sadece bu kelimeleri duymakla kalmayıp, sonra bunları kendi kendine söylemesi ve bunu kastetmesi gerçekten zor olabilir.
Vincent M. Wales: Teşekkür ederim.
Gabe Howard: Ve tabii ki unut dediğini sanmıyorum. İnsanların çoğu zaman duyduğunu, kendini affettiğini ya da başkalarını affettiğini ve sonra bunun olduğunu unuttuğunu düşünüyorum ve senin söylediğin bu değil. Affetmek, unutmak demek değildir, sadece affetmek demektir.
John Grohol: Kesinlikle. Ve aynı zamanda olanlara göz yumduğun ya da olanlara katıldığın ya da bunun iyi bir şey olduğunu düşündüğün anlamına gelmez. Bağışlama sadece geçmişte olanların olduğu anlamına gelir. Buna kendi zihnimde bir çözüm bulmak isterim ve hepimizin insan olduğumuzu kabul ediyorum. Hiçbirimiz mükemmel değiliz ve yetiştirilme şeklimize, geçmişimize ve deneyimlerimize dayanarak elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Ve bu, bazen kendimiz veya hayatımızdaki başka bir kişi, hatta çok sevdiğimiz biri için en iyi şeyleri yapmayacağımız anlamına gelir. Hatalar yaptığımızı unutmamalıyız. Ve eğer hata yaparsak, tahmin edin ne oldu… Başkaları da öyle. Ve onları affetmek zorundayız. Geçmiş acılardan kurtulmak için kendimizi affetmeliyiz.
Gabe Howard: Çok teşekkür ederim John. Uyuyamadığım zaman hakkında düşündüğüm en sevdiğim alıntılardan biri, diğer insanları davranışlarına göre yargılıyoruz ve kendimizi niyetlerimizle yargılıyoruz. Ve biliyorsunuz ki… bu, farklı insanlar için farklı şekilde çalışabilir. Ama bu alıntı hakkında ne düşünüyorsun? Bundan biraz bahsedebilir misin?
John Grohol: Evet, bence bu harika bir alıntı ve bence başka insanların aklımıza bakamaması ve başkalarının zihnine bakamayacağımız anlamında pek çok gerçeği var. Ve bu, iletişimsizlik için birçok potansiyel ve olasılık yaratır. Ve böylece, niyetimizin her zaman en iyisi olduğunu görebilirken, diğer insanlara hayatımızdaki şüphenin faydasını her zaman sunmuyoruz. Ve ironik bir şekilde, en çok sevdiğimiz insanlara, şüpheden ve tamamen yabancılardan veya yeni tanıştığımız insanlardan en az faydayı sağlıyoruz, onlara geniş bir şüphe genişliği vereceğiz. Bence bunda da ilginç bir psikoloji var. Ama bence, başkalarının niyetlerini onlar bize ileterek netleştirene kadar göremeyeceğimiz gerçeğine geri dönüyor.
Gabe Howard: Pekala, Dr. Grohol, zamanımız dolmak üzereyiz, dinleyicilerimiz için, bizim için ayrıntılandırır mısınız? Mümkün olduğunca basitleştirin.
John Grohol: Elbette, geçmiş kalpleri bırakmanın beş yolu bir numara, onu bırakma kararını vermektir. Sizin açınızdan bilinçli bir seçim olmalı. İkincisi, acınızı dile getirin ve aynı zamanda ilişkide olanlar için sorumluluk almaya zaman ayırın. Üçüncüsü, kurban olmayı ve başkalarını suçlamayı bırak. Kurbanlık iyi hissettiriyor, ancak bir noktada bu rolü bırakıp hayatınızı geri almanız ve bu alanda ilerlemek için ne yapmak istediğinizi geri almanız gerekiyor. Dört numara, şimdiye, buraya ve şimdiye odaklanın ve neşeyi bulun. Hayatınızdaki neşeyi hatırlayın. Orada olduğu ve hiçbir yere gitmediği için, bir süredir saklanıyor olabilir. Sadece kendi hayatınıza ve şimdiye yeniden odaklanmanız ve geçmiş hakkında düşünmeyi bırakmanız gerekir. Ve beş numara, diğer kişiyi affedin ama aynı zamanda kendinizi de affedin. Sen değerli, özel birisin.Kimsenin size farklı bir şey söylemesine izin vermeyin. Ve sen de bir sonraki kişi kadar affedilmeyi hak ediyorsun.
Gabe Howard: John, burada olduğun için çok teşekkür ederim. Uğradığınızda her zaman minnettarız.
John Grohol: Her zaman bir zevk
Vincent M. Wales: John, evet, Gabe'in dediği gibi, seni şovda görmek her zaman iyi bir zaman. Bu konuşmalar harika. Gerçekten onu takdir ederim. Ayrıca dinleyicilerimizi de takdir ediyoruz. İzlediğiniz için çok teşekkürler. Önümüzdeki hafta görüşmek üzere.
Anlatıcı 1: Psych Central Show'u dinlediğiniz için teşekkür ederiz. Lütfen, iTunes'da veya bu podcast'i bulduğunuz her yerde derecelendirin, inceleyin ve abone olun. Gösterimizi sosyal medyada arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşmanızı öneririz. Önceki bölümler .com/show adresinde bulunabilir. .com, internetin en eski ve en büyük bağımsız akıl sağlığı web sitesidir. Psych Central, bir akıl sağlığı uzmanı ve çevrimiçi ruh sağlığında öncü liderlerden biri olan Dr. John Grohol tarafından denetlenmektedir. Sunucumuz Gabe Howard, ülke çapında seyahat eden ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Gabe hakkında daha fazla bilgiyi GabeHoward.com adresinde bulabilirsiniz. Ev sahibimiz Vincent M. Wales, eğitimli bir intihar önleme kriz danışmanıdır ve birçok ödüllü spekülatif kurgu romanının yazarıdır. VincentMWales.com adresinden Vincent hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Gösteri hakkında geri bildiriminiz varsa, lütfen [e-posta korumalı] adresine e-posta gönderin.
Psych Central Show Podcast Sunucuları Hakkında
Gabe Howard, bipolar ve anksiyete bozuklukları ile yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Aynı zamanda A Bipolar, Schizophrenic ve Podcast adlı popüler şovun ortak sunucularından biridir. Bir konuşmacı olarak ülke çapında seyahat eder ve etkinliğinizi öne çıkarmak için hazırdır. Gabe ile çalışmak için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.
Vincent M. Wales, kalıcı depresif bozuklukla yaşayan eski bir intihar önleme danışmanıdır. Aynı zamanda birçok ödüllü romanın yazarı ve kostümlü kahraman Dinamistress'in yaratıcısıdır. Www.vincentmwales.com ve www.dynamistress.com adreslerindeki web sitelerini ziyaret edin.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
