# İlişki Hedefleri Olmak İster misiniz? Bu Birlikte Gösterimlerden Kaçının

Hepimiz o "mükemmel" çift olmak istiyoruz, ancak bunun olmasını engellememizin birkaç yolu var.

# İlişkisel hedeflerle günde kaç kez karşılaştığımı sayamıyorum. Onu gördüğümüz her yerde hashtag'liyoruz ve hepimiz toplu bir hüzünlü iç çekiyoruz. Ancak belli flört ve ilişki davranışlarını normalleştirmek, çoğumuzu istediğimizi iddia ettiğimiz ilişki hedeflerine sahip olmaktan alıkoymuş gibi görünüyor.

Gerçekten ilgilendiğimiz şey, başkalarında bu tür bir özlem duymaya ilham veren uzun vadeli bir ilişkiye sahip olmaksa, seviye atlamamız gerekecek. Bu, ilişkilerimize çok az çaba sarf edemeyeceğimiz anlamına gelir. Kendimizi taahhüt ettiğimiz kişilere gerçekten zaman ve enerji harcamalıyız ve aşağıdaki flört davranışlarını ortadan kaldırmalıyız.

1. İlişki Halindeyken Alışveriş Yapmak.

Senin temel perakende terapinden bahsetmiyorum. Hâlâ kararlı bir ilişki içindeyken çekici olduğumuz kişilere gönderdiğimiz PM'ler ve DM'lerden bahsediyorum. Bu her zaman olur. Eğer bir ilişkimiz varsa, suları başka yerde test etmemize gerek yok.

Mevcut ilişkinizden memnun değil misiniz? Bir yetişkin olun ve ya ilişki üzerinde çalışın ya da sonlandırın, bir sonraki uygun şubeye sallanan bir maymun değil çünkü başka seçenekleriniz olduğundan emin olmak istersiniz.

Sinsi Yollar # İlişki Hedefleri Aslında İlişkinizi Yok Ediyor

2. İletişimden Kaçınma.

Gölgelenme. Sessiz muamele. Zor konuşmalardan kaçınmak. Pasif agresif olmak. Tüm bu davranışlar, istediğimiz ilişki hedeflerine sahip olmamızı engeller. İlişkilerimizde bir sorun olduğunda, sesimizi yükseltmemiz gerekir. İlişkiyi sona erdirmek anlamına gelse bile, nerede olduğumuz konusunda kendimize ve ortaklarımıza karşı dürüst olmalıyız. Ortaklarımız akıl okuyucu değildir.

İnsanların işleri kolaylaştırmak için hayalet olduklarını söylediklerini duydum. Kim için daha kolay? Açıklamasız ayrıldığınız kişi için kesinlikle daha kolay değil. Sadece dürüst ol. Aynı anda hem nazik hem de dürüst olmak mümkündür. Tabii, acıtıyor. Rahatsız edici. Ancak, bir başkasının pahasına kendinizi daha rahat hissettirmeyin.

İletişimden kaçınmak yerine etkili bir şekilde iletişim kurmayı öğrenebiliriz. Bunun büyük bir kısmı, çıktığımızda insanlara karşı açık olmak, tüm kartlarımızı masaya koymak. Diğer bir kısım ise, gerçekten nasıl hissettiğimizi saklarken en iyisini ummak yerine, duygularımıza ve beklentilerimize karşı dürüst olmaktır.

3. Ortakların Verilmesi.

Uzun vadeli bir ilişkinin sorunlarından biri, rahat olmanın kolay olabilmesidir. Artık ortaklarımız olduğu için şanslı hissetmemek, hiçbir ilişkinin ölüm çanıdır. Her zaman hissedeceğimiz bir şey değil. Çalışmak gerekir ve diğer kişinin ilişkiye ne kattığını takdir etmek gerekir.

Pek çok insanın bir kez resmi bir ilişki içindeyseniz, hatta birlikte yaşamanın bile artık biten bir şey olduğunu düşündüğünü fark ettim. İlişki hedefleri istiyorsak partnerlerimizle çıkmayı asla bırakmamalıyız. Randevulara zaman ayırmak, bağlantıda kalmanın harika bir yoludur ve her iki ortak da bunları planlama ve fikir önerme sorumluluğunu paylaşmalıdır. Sadece yemeği ve filmi düşünmeyin. İlişkiyi ilginç kılmak için kutunun dışında düşünün.

Ortakları doğal olarak kabul etmek pek çok alana yayılabilir. Evde eşit olmayan bir iş dağılımı olabilir. İş ve zevkin cinsiyetle eşit olmayan dağılımı olabilir. Finansmanı çevreliyor olabilir. Biz ilişkide gezinirken tüm çabayı göstermelerini beklemek basitçe olabilir. İlişkinin güçlü kalmasını istiyorsak, ilişki için biraz güç antrenmanı yapmalıyız ve minnettarlık başlamak için harika bir yerdir.

4. Yerleşim.

Bu beni bazen gerçekten anlıyor. Belki de orada olduğum için çok güçlü hissediyorum. Gerçek ilişkisel hedeflere sahip olmak istiyorsak, yanlış ilişkilere yerleşmeyi bırakmalıyız. Kırmızı bayrakları görmezden gelmeyi ve bize sözleriyle ve / veya önemli olmadığımız eylemleriyle bize gösteren insanlarla kalmayı bırakmalıyız. Veya istediklerinin daha önemli olduğunu.

Uzun ömürlülüğü ilişkiler için altın standart haline getirdik gibi görünüyor. Bu standart, ihtiyaç duyduğumuzda bırakmayı zorlaştırabilir. Bize sevilmediğimizi ve takdir edilmediğimizi hissettiren biriyle birlikteysek, yerleşmiş oluruz. İhtiyaçlarımız sürekli olarak onların arka koltuğuna oturuyorsa, yerleşmiş oluruz. İlişkide aşktan çok korkudan kalıyorsak, yerleşmiş oluruz. Yalnız kalmaktan daha kötü şeyler var. Başkasıyla bir ilişki içinde olmaya razı olmamalıyız çünkü kendimizle nasıl bir ilişki içinde olacağımızı bilmiyoruz.

5. Mutluluğumuzdan Başkasını Sorumlu Yapmak.

Toplumumuzda bir ilişkinin bizi mutlu etmesi gerektiğine dair bir fikir dolaşıyor. Sanırım sinyallerimiz bununla kesişti. Sağlıklı bir ilişki bize mutluluk duygusu verebilir, ancak ilişkideki diğer kişiyi bizi mutlu etmekten sorumlu tutmamalıyız. İlişkinin kendisi sihirli bir şekilde bizi mutlu etmiyor bile. Gerçek şu ki, kendi mutluluğumuzdan sorumluyuz.

Sağlıksız ilişkilerde, çoğu zaman diğer kişinin mutsuzluğunun bizim hatamız olduğunu hissettiriliriz. Hatta bana bu söylendi. Diğer tarafların hayattaki tatminsizliklerini beni suçladıkları iki önemli ilişkim oldu. Kötü bir gün ya da kendi kötü seçimleri olamazdı. Kendilerini özellikle olumlu hissetmiyorlarsa, bunun sebebi onların her fantezisini salt varlığımla gerçekleştirmemiş olmam olabilir.

Başkalarını iyileştirmekten veya onları her zaman mutlu hissettirmekten sorumlu değiliz. Bizi mutlu etmekten başka hiç kimse sorumlu değil. Sürekli kişisel gelişim yoluyla kendi duygusal yaralarımızı iyileştirmemiz gerekiyor. Mutlu değilsek, kendi önceliklerimizi ve seçimlerimizi incelememiz ve ortaklarımıza bu sorumluluğu yüklemeden hayatlarımız hakkında daha iyi hissetmenin bir yolunu bulmamız gerekir. İlişki hedefleri istiyorsak, yaptığımız seçimler ve hissettiklerimiz için kendi kişisel gücümüzü teslim ederek her şeyi ilişki kurmaya çalışmaktan vazgeçmeliyiz.

İlişki Hedeflerinizin 20'li Yaşlara Karşı 30'lu Yaşlarda Değişen 8 Yolu

6. İlişkiyi Bütün Dünyamız Yapmak.

Bu aynı zamanda ilişki hedefleri için bir tehdittir. Sağlıklı bir ilişki, birbirini bütün dünyaları yapan iki kişi değildir. Ara sıra filmlerde sevimli olabilir ama sağlıklı olmaktan uzaktır. Romantik ilişkilerimiz sahip olduğumuz her ihtiyacı karşılayamaz ve olmamalıdır.

Dünyamızı dolduran başka insanlara ihtiyacımız var. Aileye ve arkadaşlara, sağlıklı sosyal ortamlara ve diğer ilgi alanlarına ve hobilere ihtiyacımız var. Tüm hayatımız başka bir kişiye bağlı olmamalı. Bu tür bir izolasyon, birlikte bağımlılığın bir işaretidir ve genellikle sağlıklı, mutlu bir ilişkinin işareti değildir.

Bir ilişkide paylaştığımız ortak yönlere ihtiyacımız olsa da, kendimize de zamanımız ve diğer insanlarla ilişki kurmak için zamanımız olması da önemlidir. Arkadaş edinebilir, ilgi alanlarını keşfedebilir ve bütün bir birey olabiliriz. Biz bir bütünün yarısı değiliz. Tamamlanma ihtiyaçlarını karşılamak için kim olduğumuzdan vazgeçmemizi beklemeyen diğer tam bireylerle ilişki içinde olan tam bireyler olmalıyız.

7. Eşitsizlik.

Eşitsiz bir ilişkiye hiç bakmadım ve # ilişkisel hedefleri düşünmedim. Muhtemelen hiçbir ilişkinin her zaman eşit olmadığını düşündüğümü açıklamalıyım. Bazen bir kişinin istekleri ve ihtiyaçları öncelik haline gelebilir. Sağlıklı bir ilişkide bu, o anda ihtiyaç duyulan şeye bağlı olarak değişmelidir. Ancak maalesef bu pek sık karşılaşılan bir durum değildir.

Gerçek şu ki, ilişkilerdeki eşitsizlik, bazı ilişki sorunları, bir ilişkinin belirli bir şekilde görünmesi beklentisinden doğduğu ölçüde normalleştirilmiştir. Şu anda, bu yol, erkeklerin dışarıdaki bir işte ücret kazandıkları ve sonra evde yapmak istediklerini yaptıkları tüm yemek, temizlik ve ev işlerini (istihdam durumuna bakılmaksızın) yapan kadınlar gibi görünüyor. Bu tür bir eşitsizlik sağlıklı olmaktan uzaktır. Tam yetişkin erkeklere anne verilmemeli ve kadınlar bunun bir ilişki için bir gereklilik olduğunu düşünmemelidir.

Eski bir sevgilim bana tüm bunlardan kadınların sorumlu olması gerektiğini söylemişti. Sonuçta, hayatındaki tüm kadınlar bunu başarılı bir şekilde yapmıştı. Neden yapamadım? İşimin ve tutkularımın kendisinin ve çocuklarımın peşine düşmesi gerektiğini dürüstçe hissetti.

İlk tepkim, tanışmış mıydık? Ondan sonra, bu beklentiye sahip olduğunu fark etmeden tüm ilişkiyi nasıl geçirebileceğimi merak ettim. Bu tür bir değer sistemini ifade eden biriyle asla çıkmazdım. Kendi hayatımda son değilim. Hiçbirimiz olmamalıyız. Hayatımı çocuklarım ve onların ihtiyaçları etrafında şekillendirirken, anne olduğum için son sırada gelmedim. İşimi ve tutkumu bir başkasının ihtiyaçlarını karşılamaya hazır olmak için feda ederek bir ilişkiye kendime öncelik vermem gerektiğini kesinlikle düşünmüyorum.

İlişkilerdeki eşitsizliği normalleştirmeyi bırakmalıyız. Bunun yerine ilişkilere ortaklıklar olarak bakmalıyız. Her ortak kendi güçlü yönleriyle oynayabilir ve birbirlerinin zorluklarına yardımcı olabilir, ancak hiçbir ilişki, bir eşin diğer kişiyi eşit derecede dikkate almadan her zaman uyum sağlamasını gerektirmemelidir. Yetişkinler kendilerine bakabilmeli ve bir başkasının her arzusunu yerine getirmesini beklememelidir. İlişki hedefleri değil bu. Bu, bizi bireyler olarak bize değer veren biriyle sağlıklı bir ortaklık içinde paylaşmaktan alıkoyan kadın düşmanlığı türüdür.

8. Yüzü Kurtarmak için Fronting.

Bu sosyal medya çağında ilişkilerimizin iyi görünmesini sağlamak kolay olabilir. İlişkilerimizle övünebilir ve sadece iyi şeyleri paylaşabiliriz. Kendi boşanmamdan sonra, bunu yapan insanlardan derinden şüphelenmeye başladım. Sonuçta, doğru olmasa da yıllarca mutlu bir evlilik içinde olduğum fikrini aktarmayı başarmıştım. Tüm kirli çamaşırlarımızı internette yayınlamanın hayranı olmasam da, otantik olma hayranıyım. Nasıl yaşadığımı bilselerdi insanların ne düşüneceğinden korktuğum için işleri belli bir şekilde gösterdim. Kimsenin benim için üzülmesini istemedim.

Evli bir adam sosyal medyada defalarca bana asıldı. Durmasını istemek etkili olmadığında, ısrar ederse mesajlarını karısıyla paylaşacağımı söyledim. Tabii ki devam etti. Sadece Facebook'ta değil. Onu orada engellediğimde, beni rahatsız eden mesajlar göndermeye devam etmek için diğer sosyal medyayı kullandı. Sonunda karısına mesaj attım. Durumu ve rahatsızlığımı anlattım.

Mesele şu ki, diğer kadınları destekliyorum. Ben kaçak avlanmayacağım. Birinin duygusal veya fiziksel bir ilişkisi olmasına yardım etmeyeceğim. Birinin yalan söyleyen, aldatan partnerini örtmeyeceğim. Ona ne olduğunu söyledim ve kesinlikle okudu. Cevap vermedi. Kocasını tüm sosyal medya platformlarında engelledim (karısıyla iletişime geçtikten sonra bile, benden önce son bir mesaj göndermeyi başardı). Tek gerçek yanıtı, ikisinin birlikte resimlerini ve ilişkiyle ilgili durum güncellemelerini yayınlamaya başlamak oldu.

Flummox oldum! Başkalarının kocasının böyle bir insan olduğunu bilmesini istemeyebileceğini anlıyorum. Ama aksini bildiğim halde ilişkilerinin güçlü görünmesini sağlamak için? Bu gerçekten inkar konusunda seviye atlıyor. Ve bunu yapan tek kişi o değil.

Facebook'tan daha gerçek kitap olmalı, her şeyden daha gerçekçi olmalıyız. İlişkilerimiz harika değilse, öyleymiş gibi davranmak zorunda değiliz. Ancak, sorunları kabul etmezsek istediğimiz türden ilişki hedeflerine sahip olamayız. Kabul edildikten sonra, ortaklarımızla onlar üzerinde çalışabilir veya sosyal medyada taklit etmek zorunda kalmadan ilişkiyi güçlü tutmak için çalışacak ortaklar bulabiliriz.

9. Telefon Etme.

Bunu yapmak çok kolay çünkü çoğumuz her zaman akıllı telefonlarımızdayız. Ama aslında bahsettiğim şey, ilişkilerimize sıyrılabileceğimiz kadar az zaman ve enerji harcamak. Bu birçok biçimde gelir. Ortaklarımızın söylediklerini gerçekten dinlemediğimiz zamandır. Partnerlerimizden ziyade çevrimiçi arkadaşlarımızı kontrol etmek için daha fazla zaman harcadığımız zamandır. Asgari olanı yaptığımız zamandır çünkü romantik jestler, sorunları ele almak ve bir ilişkiye zaman ve enerji vermek çaba gerektirir.

Hepimiz enerjiye sahip olmadığımız dönemlerden geçebiliriz, ancak tek yaptığımız şey ortaklarımıza asgari çaba göstermekse ilişki hedeflerine sahip olamayız. İlişkilerimizi beslediğimizden ve onların gücünü korumak için gerçek bir çaba gösterdiğimizden emin olmalıyız.

10. Falling in Love ile Aşık Olmak.

Bu, ilişki hedeflerine yönelik ortak bir engel olabilir. İlişkilerimizin başlangıçta olduğu gibi kalmasını istiyoruz, ancak bunu sürdürmek imkansız. Bununla birlikte, çaba göstermeye istekliysek birbirimizi tanımaya ve birlikte geçirdiğimiz zamanın tadını çıkarmaya devam etmenin yolları var. Romantizmi canlı tutmak, her iki tarafın da çaba ve katılımını gerektirir.

Aşk fikrine ya da yeni ilişkilerin acelesine aşık olduğumuzda, uzun vadeli ya da kararlı ilişkilerle hayal kırıklığına uğramak kolay hale gelir. Seks hayatımızı renklendirmek veya randevu gecesi ile yaratıcı olmak yerine, birçok insan alışveriş yapmaya, aldatmaya, memnuniyetsizlik ifade etmeye ve iyi ilişkilerin dikkatimizi ve katılımımızı gerektirdiğini düşünmek yerine genellikle ilişkinin iyi olmadığını düşünmeye başlar.

Kesinlikle bir flört veya ilişki uzmanı değilim. Ben eski bir danışmanım ve kendi başıma sağlıksız ilişkilerime çok fazla zaman ayırdım. Bu bana belirli miktarda uzmanlık ve deneyim kazandırıyor, ancak çoğunlukla ilişki hedefleri olarak tanımlayacağım şeyleri gözlemlemek için çok zaman harcadım.

Elbette, küçük bir yaşlı çiftin birlikte çok güzel bir şey yapan resimlerini görmek çok hoş. Ancak bu resimler bize ne zaman tanıştıklarını veya ne zamandır birlikte olduklarını söylemiyor. Belki yeni çıkmaya başlamışlardır ya da belki ikinci ya da üçüncü bir evlilikteler. Tek bildiğimiz, fotoğrafın çekildiği anda bize ilişki hedefleri verdikleridir.

Ancak ilişki hedefleri, el ele tutuşan yaşlı bir çiftin veya iki kişilik bisikletli bir çiftin hızlı bir resminden daha fazlasıdır. İlişki hedefleri, zor olduğunda ve yorulduğumuzda ve kayıtsız olmak daha kolay olduğunda bile romantizmi canlı tutmaktır. İlişki hedefleri, ilgi alanlarımız için birbirimize coşkulu bir destek göstermek ve her iki tarafın da tam ve sağlıklı bir yaşam sürmesi için bir denge bulmak olabilir. İlişki hedefleri, sorunlarla yüzleşmek ve bunlar üzerinde dürüstlük ve saygıyla çalışmaktır. En iyi niyetimizle her şeyi mahvettiğimizde bile birbirimize değer vermek ve çabalamaktır. Her şeyi batırıp tekrar denediğimizde özür diliyoruz. Aşkın önemli olduğunu ve romantizmin güzel bir şimşek olmadığını, onu yaratan iş olduğunu çünkü önemli olduğunu söylüyor.

İlişki hedefleri istediğimizi söylüyoruz, ancak onlara sahip olmak için yapmamız gereken şeyleri her zaman yapmak istemiyoruz. Hiç çaba harcamadan bize gelecek bir şey değil. Güçlü ilişkiler istiyorsak, onlara sarf ettiğimiz çabayı, onları yaratan ve sürdüren güç antrenmanı olarak düşünmemiz gerekir. İlişkilerimizi güçlendirmenin ilk başlangıcı, bu 10 engelleyici davranıştan kurtulmaktır.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Bir Çift Olarak Bilinçaltında Yaptığınız 10 Şey, Sizi "İlişki Hedefleri" Olmaktan Uzaklaştırıyor.