Aşırı Bağımlı Anne Bırakmak Gerekiyor

Tamam, 63 yaşındaki annem kendisi için hiçbir şey yapmıyor ve bu benim için büyük sorunlara neden oluyor. 63 yerine 83 yaşında gibi davranıyor. Babam 2000 yılında vefat etti ve 6 ay yatağa gitti ve her şeyle ben ilgilenmek zorunda kaldım. Sonunda bir iş buldu ve yıllarca çalıştı, ama tek yaptığı buydu. İşe gider, eve gelir ve yatar. Yani işim varken hala her şeyle ilgileniyordum. Sonra erken emekli olabileceğini fark etti ve bunu 60 yaşında yaptı.

Şimdi her zaman yatakta yatıyor. Yıkanmıyor, ben dükkana gidip yiyecek satın aldıktan sonra bulaşık yıkamak ve yemek yapmak dışında temizlik yapmıyor, hatta faturaları ben halledebilmek için beni çek hesabına yatırdı.

Ekonomik kriz sırasında işten çıkarıldım ve okula geri dönmeye ve şu anda üzerinde çalıştığım ve yakında mezun olacağım ikinci bir derece almaya karar verdim. Ayrılıp yüksek lisansa gitmek istiyorum ama kendine bakmayı reddettiğinde nasıl yapabileceğimi anlamıyorum. Taşınmanın yardımcı olacağını bile bilmiyordum çünkü geri dönüp ona bakmamı tamamen bekliyor, bunu söyledi. En sevdiği ifade “yapamıyorum” ve terapinin bir seçenek olmadığını BİLİYORUM.

Bunları birisine anlattığımı bile öğrenirse çok sinirlenirdi. Bu da başka bir konu. Kuzenlerimle veya erkek kardeşimle onunla ilgili olmasalar bile duyamayacağı bir sohbet etmeye çalıştığımda sinirleniyor. Yardımım yok Benden epeyce küçük olan erkek kardeşim yardım etmeyecek ve onu suçlayamam. Geniş ailem de onun nefret dolu, kaba ve kötü davranışlarından bıktı, bu yüzden onlar da yardımcı olmayacak. Bana bir CAT taramasının bu türden hiçbir şey göstermediğini söylediğinde yalan söylüyor ve insanlara 2 felç geçirdiğini söylüyor, bu yüzden, en azından aileme göre, onu terk edeceğimi biliyorum. Her zaman böyleydi, babam hayattayken her şeyi halletti ve işe gitti ve eve geldi ve günün geri kalanında yattı. Bakkal alışverişine 12 yaşımdayken başladım çünkü babam bütün gün bir fabrikada çalışmaktan yorulmuştu ve annem kesinlikle hiçbir şey yapmayacaktı.

Ne yapacağımı bilmiyorum. İyi bir Grad School'a girebileceğimi biliyorum ama herhangi bir destek almayacağım. Babam öldüğünde ailemle kendi başıma taşınmakla ilgili konuşmaya yeni başlıyordum ve şimdi burada orta yaştayım ve hala evdeyim. Bu da insanların benim kaybeden olduğum ve annemi bırakmak istemediğim için olduğunu düşündürüyor. Bu gerçeklerden daha fazla olamazdı! Ayrılmak için çaresizim ve uzun yıllardır öyleyim, ama korkarım eğer yaparsam ailem parçalanacak.

Eş bağımlılıkla ilgili literatür okumayı denedim, ancak bu duruma uymuyor gibi görünüyor. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Gidebilirdim ama o zaman ne olurdu? Kalırsam, hayatım kendine bakabilecek bir kadına bakmaya devam ederken bir hayata sahip olmaya çalışıyor olacak. Ailem sadece bağları kesip gitmeyi söylüyor, tabii ki bunu yapacak bir erkeğe ihtiyacım olduğunu da ekliyorlar ki bu çok saçma, erkek arkadaşlarım oldu (yapmadığımı düşünüyorlar çünkü hayatıma dahil olmadıkları için Bilmek için yeterince uzun ve evde yaşadığım için) ve bir kurtarıcıya ihtiyacım olmadığından, devam edebilmek için bunu nasıl çözeceğime dair tavsiyeye ihtiyacım var. Bu yüzden zaten evlenmekten ve "normal" bir hayat yaşamaktan dolayı aldatıldım ve bu konuda iyiyim, annemi tamamen affedebilir miyim bilmiyorum ama devam edebilirim!

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Evet, devam edebilirsiniz - ve yapmalısınız. Bu ikinize de bir yarar sağlamıyor. Siz ve anneniz birbirine bağımlı olmayabilirsiniz, ancak görünüşe göre bağımlı kişilik bozukluğu olabilir. Önce babana bağımlıydı. Artık gittiğine göre, seni babanın eskiden doldurduğu hayatının boşluğuna koydu. Bu şekilde operasyona o kadar düşkündü ki, kendi başına olmaktan korkabilir. Kısmen babanızın kederini, kısmen de sahip olduğu hayata yas tutuyor olabilir. Ve ciddi şekilde depresyonda olabilir.

Teşhis yapmak için yeterli bilgiye sahip değilim. Ama yavaş yavaş takılıp kaldığını düşünmeye başladığını görmek için yeterli bilgiye sahibim. Annen sensiz yaşayamayacağına ikna etti. Ailenin geri kalanı, siz orada kaldığınız sürece durumla başa çıkmak zorunda kalmadıkları için mutlu oldukları için sizi yerinde kalmanız için suçluyor.

Sonbaharda okulu bitireceğinizi ve herkesin bu fikre alışması gerektiğini açıklasanız en kötü senaryo ne olurdu kendinize gerçekçi bir şekilde sorun. Peki ya annen kızarsa? Kimse deli olmaktan ölmedi. Peki ya alışverişe gitmezse? Bir noktada acıkacak. Ya yemek sipariş edecek ya da diğer akrabalarından birini arayacak.

Öfkeyle başa çıkmak için: Eğer öfkelenmeye başlarsa, "Üzgünüm, bu seni üzdü ama senin öfken fikrimi değiştirmeyecek. Sakinleşirsen, bunun hakkında konuşabiliriz ama yapamazsan, benimle makul bir konuşma yapana kadar gideceğim. " Sakinleşirse, konuşmanızı yapın. Bunu yapmazsa, sakince ve net bir şekilde "Benimle konuşmaya hazır olmadığını görüyorum. Ne zaman yapabileceğinizi bana bildirin ”ve işinize devam edin. Anahtar, ya kızarak ya da suçluluk duygusuyla karşılık vererek kendi sesini onunkine eklemek değil. Açık ve sağlam ama nazik olun.

Ailenin geri kalanı sizi terk etmekle suçlarsa, kendinizi suçlu hissetmenize gerek yoktur. Sakin bir şekilde herkesin bildiği bir şeyi - annenizin tamamen kendine bakabileceğine işaret edebilirsiniz. Kardeşinize ve başka kim olursa olsun, bu kadar endişeleniyorlarsa, bakıcı olmaya başlayabileceklerini ve bunu çok uzun zamandır yaptığınızı hatırlatın.

Son olarak: Lütfen kendinizi biraz terapiye sokun. Kendinizi programdan çıkarmanıza yardım edecek birine ihtiyacınız var. Sizin de belirttiğiniz gibi, 12 yaşınızdan beri bu dramanın bir parçasısınız. Ayrılmanıza yardımcı olmak için benden birkaç yararlı ipucu almam gerekecek. Sizi cesaretlendirecek ve yol boyunca size pratik tavsiyeler verecek birine ihtiyacınız var.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie