Kendimden ve Aklımdan Korkuyorum

Sanki başka birinin düşünceleri kafamda bana kötü şeyler yapmamı söylüyor. Biraz yardıma ihtiyacım var ama ne yapacağımı ya da kime döneceğimi bilmiyorum ama aklım beni korkutuyor. Küçüklüğümden beri kötü düşüncelerim vardı ve başkalarına zarar vermek gibi kötü şeyler yapma dürtüsü duydum. Kız kardeşim doğduğunda sık sık kendimi onu boğarken yakaladım ve bu tür olaylarla ilgili rüyalar gördüm. Aynı düşünceleri hayvanlar veya evcil hayvanlar için de alıyorum. Yaşlandıkça ortadan kayboldular ya da en azından onları görmezden gelmeyi öğrendim. Ama son zamanlarda, 15 yaşımdan beri, iyi bir arkadaşım tarafından cinsel tacize uğradığımdan beri, aşırı derecede kötüydüler. O zamandan beri kendime veya başkalarına zarar verme konusunda düşüncelerim var (ama benim düşüncelerim gibi hissetmiyorlar). Yaşadığım ilk büyük olay arkadaşımla oldu, beni öfkelendirecek hiçbir şey olmadı ama hiçbir yerden onu incitmek istedim, son derece kötü. Makası alıp hançer gibi kırdım. Onu incitmek niyetiyle evin içinde peşine düştüm, bundan daha önce kaçabildim ve neyse ki zarar verildi. Araba sürerken başka olaylar da oluyor, çoğu kez bir şeye çarpana kadar olabildiğince hızlı sürmek fikrine / fikrine kapıldım, çünkü ne olacağını görmek istiyorum ve bir kez yaptıktan sonra her şey yoluna girecekmiş gibi hissettim. . Ayrıca iş yerinde başımı fritöze sokma (tekrar ne olacağını görmek için) ya da büyük bıçaklarımızı restoranın karşısına atma dürtüsü / düşüncelerim var.

En son olay Cadılar Bayramı'nda yaşandı. Birkaç arkadaşımla araba sürüyordum ve otobandan ayrılırken kör noktamdan biri geldi ve ona çarptım, aynamı düşürdüm.Bana ne olduğunu bilmiyordum ama anladım ve gülmeye başladım. Neredeyse birine çarptığım gerçeğinden zevk alıyordum ve gülerken sürmeye devam ettim. Otobana geri dönene kadar oradan çıkıp ne yaptığımı anladım. Bir suç işlemiştim ve bu konuda bir şey yapmak için artık çok geçti.
Anksiyete nöbetleri geçirdiğim, bir şeyleri vurduğum veya fırlattığım, sebepsiz yere ağladığım ve / veya tamamen kapandığım yerlerde rastgele öfke nöbetleri yaşıyorum. İnsanları gerçekten pek sevmiyorum ve terapistlere de güvenmiyorum ama bunun en çok olduğu zaman yalnız olduğumda. Bir tür metal hastalığım olduğunu düşünmek istemiyorum ama zihnim beni korkutmaya başladı. Korkarım bir dahaki sefere bundan kurtulamayacağım ve kötü bir şey olacak… Ebeveynlerime söylemek istiyorum ama vurup kaçtıktan sonra sadece bir şeyler uydurduğumu düşüneceklerini hissediyorum. Bana inanmayacaklar, sadece biliyorum ... Ne yapmalıyım? Umutsuzca bir tavsiyeye ihtiyacım var.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Yazmanız ve yardım istemeniz çok iyi. Tedaviye açık olduğunuzu ve değişmek istediğinizi gösterir.

Nasıl hissettiğin konusunda anne babana karşı dürüst olmalısın. Sana inanmayacaklarını sanıyorsun ama onlarla konuşmayı denedin mi? Bu sorunları onlarla tartışmayı denediniz mi? Onlara bu mektubu vermeyi düşünebilirsiniz. Neler yaşadığınızı anlamalarına yardımcı olabilir.

Ebeveynlerinizle konuşurken, akıl sağlığı tedavisi aramanızda size yardımcı olmalarını isteyin. İlaç tedavisi de yardımcı olabilir. Belirtileriniz tedavi edilebilir ancak bunları görmezden gelirseniz ve yardım istemezseniz tedavi edilemez. Asıl endişe, kontrolü kaybetmeniz ve birine veya kendinize zarar vermenizdir. Bu nedenlerle, profesyonel yardım almanız önemlidir.

Terapistlere güvenmediğini söyledin. Nedenini merak ediyorum. Belki de güven eksikliğiniz terapistler hakkındaki korku veya yanlış bilgilere dayanmaktadır. Mesleğin özü, insanların yaşam kalitelerini iyileştirmelerine yardımcı olmaktır. Terapistlere güvenmemek için hiçbir sebep yok. Size yardımcı olabilirler ve yardım edeceklerdir. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle