Kendinize Nasıl Doğru Yapılır?
Herkes kendime “alkolik” dediğim ve 12 adımlı destek toplantılarına gittiğim için deli olduğumu düşünüyordu. Demek istediğim, 18 yaşındayken içki içmek için yasal yaşta bile değildim. Annem ve babam kesinlikle anlamadı ve alkolik olmadığımı onaylayan bir klinik psikoloğa danıştı. Kız kardeşlerim kararımla dalga geçti. Arkadaşlarım bile sonun derinliklerine gittiğimi düşündü.
Ama kalbimin hala bir bölümünde, alkolün beni karanlık bir yere götürdüğünü biliyordum. İçmeye başladıktan sonra nadiren bırakabiliyordum ve neredeyse her zaman bayıldım. Üç yıl üst üste Lent için vazgeçmeye çalıştım ve bunu kendi başıma yapamadım. Son Lent'ten - ve son korkunç bayılmadan sonra - amcamı ağladım ve toplantılara gitmeye başladım.
Her zor karar vereceğimde 18 yaşımdaki cesaretime geri döndüm.Lise son sınıftayken içkiden vazgeçmek hayatımda yaptığım en zor ikinci şeydi - gelen öğrenciler arasındaki bağ deneyimlerinin çoğunun içki etrafında döndüğü üniversite birinci sınıfta ayık kalmakla bağlantılı. (En zor şey, iki yıllık intihar depresyonunun ortasında hayatta kalmaktı.)
Şu anda başka bir zor karar verme sürecindeyim - kocam ve ruhani akıl hocam dışında kimsenin tam olarak anlayamadığı bir karar. Güvensiz, 18 yaşındaki benliğim gibi, benim için neyin doğru olduğunu bilen içimdeki küçük, durgun sesi dinleme cesaretine sahip olmak için etrafımdaki tüm fikirleri ve durağanlığı gidermeye çalışıyorum.
Kendinizi Tanıyın ve Kolaylaşır
Depresyondan kurtulmak, çıldırtıcı bir labirentte gezinmeyi içerir. Hangi tür ilaçların alınacağına veya ilaçlardan tamamen ayrılıp ayrılmayacağına dair karar var. Hangi takviyeleri alacağınızı ve hangi yiyecekleri yiyeceğinizi araştırabilir ve daha fazla psikoterapi seansı boyunca bir farkındalık kursu yapmanız gerekip gerekmediğini merak edebilirsiniz.
Ancak tüm bunlar, kendinizi tanımanın ve kendinizi olduğunuz gibi kabul etmenin dayanılmaz işine kıyasla oldukça önemsiz şeylerdir: sınırlarınızı ve zayıflıklarınızı onurlandırmak ve onlardan utanmadığınız bir yere doğru pedal çevirmeye çalışmak.
Ben her zaman strese karşı çok düşük toleransı olan bir kişi oldum (ve muhtemelen her zaman da olacağım). Vücudum ve zihnim son derece kırılgan. Burada "öğrenilmiş çaresizlik" tavrına teslim oluyormuşum gibi göründüğümün farkındayım, ama annemin rahminden çıktığımdan beri böyleyim. Bebekken çevremde biraz stres eklediğinizde kaka yapamadım. Bu yine de oluyor, ama aynı zamanda soğuk ellerim ve ayaklarım, sıkışmış düşünceler, iltihaplı bağırsaklar ve düzensiz bir kalp atışı da oluyor. Mevcut durumlarımı (duygudurum bozukluğu, gastrointestinal bozukluk, tiroid bozukluğu, kalp hastalığı ve otoimmün bozukluk) göz önünde bulundurduğumda, her şeyden önce bir stres bozukluğum olduğunu düşünüyorum.
Bu zayıflığı kabul etmek, özellikle iyi şeyler, değerli şeyler ve pek çok insana yardımcı olacak şeyler başarmak istediğimde çok sinir bozucu. Daha dirençli olmak için çalışırken - ve bu konuda tanıdığım herkesten daha çok çalışıyorum - taban çizginizi (benim durumumda, kabız bir bebek olarak) kabul etmeniz gerektiğini anlıyorum.
Son üç ayımı kendimden başka biri olmayı dileyerek ve kendimi, kar amacı gütmeyen bir kuruluş işletmeyi evinizin önünde bir limonata standı kurmak kadar kolay hale getiren diğer blogcularla karşılaştırarak geçirdim - Glennon Doyle Melton ve Katherine Stone gibi insanlar. her yıl yüz binlerce dolar toplamayı ve geceleri gözyaşlarına boğulmadan gönüllülerden oluşan bir ekibi yönetmeyi başarmak - ya da en azından bu blogları henüz okumadım. Ama kendimi onlarla karşılaştırmanın bana bir faydası yok çünkü ben Glennon ya da Katherine değilim. Ben basitçe, tonlarca teknik veya bağış toplama veya yönetim becerisi, parası veya zamanı olmayan bir yazarım ve sistemine çok fazla kortizol girerse kolayca yıpranan ve hızla zayıflayabilen son derece hassas bir kişiyim. Bir sebepten dolayı, Tanrı beni bu şekilde yarattı, bu yüzden birlikte gitmem gereken paket bu. Ve bu zayıflıkları kim olduğumun bir parçası olarak ne kadar çabuk kabul edersem, Glennon ya da Katherine değil, kendim olarak hareket etmekte o kadar çabuk özgür olurum.
Açıklamadan Çık
En çok satan yazar Brene Brown, savunmasızlık hakkındaki yazılarında sık sık kendinizi herkese açmanız gerekmediğini açıklar. Güvenlik açığı, kendinizi sınırlar olmadan vermekle ilgili değildir: Kendinizi hikayenizi dinleme hakkını kazanmış kişiler için kurtarabilirsiniz. "Utanç hikayemizi yanlış kişiyle paylaşırsak, zaten tehlikeli bir fırtınada kolayca bir parça daha uçan enkaz haline gelebilir" diye yazıyor. Kusurluluğun Hediyeleri.
İçkiyi ilk bıraktığımda hikayemi herkese anlatmaya çalıştım ama insanlar duymak istemedi. İçki içmek için bir refakatçi istiyorlardı, odanın karşısındaki seksi olana bakışlarını engelleyen erdemli biri değil. Bu yüzden, "Ah, bu liseydi. Eminim şimdi bir bira içebilirsin "veya" Ailen boşanıyordu. Sorun buydu. Açıkça alkolik değilsin. " Öyle sinirli oldum ki hikayemi kendime saklamaya karar verdim. Altı ay boyunca, neden herkes gibi ucuz birayı içmediğimi soran tanıdığım herkese, alkolle karışmayan bir ilaç kullandığımı söyledim. Hikayeme layık olan birkaç kişiyi bulana kadar Brown’ın tavsiyesine uydum.
İnsanlara açılmamak ve onlara mutlak gerçeğimi söylememek benim için her zaman çok zor olmuştur. Sonuçta ben bir akıl sağlığı blog yazarıyım. Ama bazen kendimi onurlandırmanın ve kendime karşı dürüst olmanın en iyi yolunun biri gerçeği duyma hakkını kazanana kadar duvarı örmek olduğunu öğreniyorum. Şu anda neyi yanlış yaptığım ya da neden başarılı olamadığım hakkında fikirler duyduğumda, bu "uzmanları" bana içki ikram etmeye çalışan üniversiteli çocuklar olarak hayal ediyorum. Kibarca başımı salladım, meşgul olmamak için elimden geleni yaptım. Hikayemi dinlemeye ve hakkımdaki çok karmaşık gerçeği ve neyden oluştuğumu öğrenmeye hak kazanan insanlar için enerjimi korumam gerekiyor.
Hayatta çok az insanın anlayacağı bazı kararlar veriyoruz. Sanırım daha az acı verici, eğer başından beri muhtemelen herhangi bir destek olmayacağını kabul ederseniz - bir kişinin size destek vermesi için şanslısınız. Lisede tek kişiliğim din öğretmenimdi. Hikayeme inanan ve toplantılara devam etmem için beni cesaretlendiren tek kişi oydu. Ama yeterliydi.
Korkunç Kalın
Ayık olduğum ilk yıl korkmuştum. Üniversiteye gitmek yeterince stresliydi, ama içimdeki güvenebileceğimden emin olamadığım durgun, küçük sesin yönlerini izlemeye çalışıyordum. Dışarıda o kadar çok parazit vardı ki, “Herkes gibi ol! Uyum sağlamak! Tanrı aşkına, gevşeyin ve bir bira için! "
Şimdi ben de korkuyorum. Aklını koyarsan her şeyin mümkün olduğunu söyleyen bir kültüre karşı yüzüyorum ve hayallerinin peşinden gidersen her şey yoluna girecek. Bir kişi düşünceleriyle istediği gerçeği yaratamadığında büyük utanç duyan çekim kanunu türünden bir kalabalığın içine dalmış durumdayım. "Hastalık" ve "sınırlamalar" gibi kelimeler aklıma geldiğimde insanlar son derece rahatsız oluyor.
Ama korku o kadar da kötü bir şey değil. Budist Pema Chodron en çok satan kitabında yazıyor İşler Parçalandığında, “Korkuyla bir daha karşılaştığınızda kendinizi şanslı sayın. Cesaret burada devreye girer. Genellikle cesur insanların korkusu olmadığını düşünürüz. Gerçek şu ki, korkuyla yakınlar. "
Geriye dönüp baktığımda, kendime karşı dürüst olmaya başladığımda 18 yaşında çok cesurdum.
Ve şimdi cesurum.
Yeni depresyon topluluğu ProjectBeyondBlue.com'a katılın.
İlk olarak Günlük Sağlıkta Sanity Break'te yayınlandı.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
.jpg)
