Çocukken Travma Yaşayanlara

Çoğumuzun içimizde yaşayan gerçek öfke ve ıstırabı var. Belki geçmişte baskı gördük ya da kötü muamele gördük ve tüm bu acılar hala orada, arşiv bilincimize gömülü. Başımıza gelenlerle ilişkimizi işlemedik ve dönüştürmedik ve orada tüm bu öfke, nefret, umutsuzluk ve ıstırapla tek başımıza oturuyoruz. Gençken istismara uğramış olsaydık, düşünen zihnimiz o olaya her geri döndüğünde, istismarı yeniden yaşıyor gibiyiz.- Thich Nhat Hahn

#MeToo hareketi, Dr. Ford’un 2018’de Senato katındaki ifadesi de dahil olmak üzere, çoğumuz için göz açıcı oldu. Kişisel olarak cinsel saldırıya uğramış olsam ve başkalarının da yaşadığını düşünmeme rağmen, acı ve ihlal deneyimlerini kamuya açık bir şekilde paylaşmak için ortaya çıkan şaşırtıcı sayıda cesur kadın ve erkeğe hazırlıklı değildim. Ayrıca, bu hareketin kızlarımızın ve oğullarımızın içinde büyüdükleri iklimi gerçekten değiştirebileceğine dair inanılmaz duyguya hazırlıklı değildim.

Çoğumuz yetişkinliğe ulaştığında, kalp kırıklığından daha yoğun fiziksel, cinsel ve duygusal istismara kadar değişen bir tür travma yaşadık. Gerçek travma on yıllar önce yaşanmış olsa da, genellikle arkasında gizli ihale ve incitici boşluklar vardır.

İyileşme uzun bir süreçtir, olaydan yıllar sonra bile travmatik bir tepkiyi "tetikleyen" şeyler olabilir. Yani, yaşadığımız travma ile doğrudan ilgili olmayan hayatımızda yaşanan olaylar, mevcut durumun hak ettiğinden daha yoğun bir tepkiye neden olabilir. Aşırı tepkili olduğumuzda olan şey, artık şu anda olmadığımızdır. Bununla birlikte, ne zaman tetiklendiğimizin farkında olarak ve sakinliğimizi ve varlığımızı sürdürmek için çalışarak, aslında çocuklarımıza ve kendimize yardım ediyoruz.

Travmanın uzun menzilini inceleyen psikologlar, çocuğunuz travmatik bir olay yaşadığı ebeveyninin yaşına girdiğinde, derin bir kısmının bu deneyimi yeniden yaşayacağını not edeceklerdir. Bu, olayı basitçe hatırlamanın ötesindedir - sanki gerçekten travmayı yeniden deneyimliyormuşuz gibi. Bunu akılda tutmak çok önemlidir, böylece çocuklar önemli bir kayıp veya istismar yaşadığımız yaşa geldiğinde kör kalmayız.

İnsan sisteminin bu şekilde inşa edildiğine inanıyorum, böylece çözülmemiş sorunları daha önceki yaralarımızdan iyileştirebiliriz. Ayrıca, hipervijilansımız çocuklarımızı çevrelerindeki tehlikelere karşı uyararak korumamıza yardımcı olduğu için bir hayatta kalma mekanizması da olabilir. Bununla birlikte, çoğu otomatik hayatta kalma mekanizması gibi, bu süreçler de kendi başlarına bir yaşam sürebilir. Bu nedenle, bu rahatsız edici durumları gelecek nesile yön vermek için fırsatlar olarak kullanmak çok önemlidir. Ne zaman tetiklendiğinizin farkına vararak ve aşırı reaksiyona girmeden önce bu koşullarda gizli gücü kullanmak için, tetiği merkezlenmek için bir sinyal olarak kullanın.

Ne zaman tetiklendiğinizi nasıl anlarsınız? Benim için birdenbire aşırı endişeli, aşırı kızgın hissediyorum ya da tam tersi, geri çekilip saklanmak istiyormuşum gibi. Gerçek bir tehlikenin açık olup olmadığını inceliyorum. Neredeyse tetiklenen her durumda, aslında gerçek bir tehlike yoktur (eğer varsa, lütfen hemen ele alın ve hatta belki yedek yardım alın).

Gerçek bir tehlike yoksa, bu kritik an. Derin nefes almak ve duyguları “endişeli, korkmuş, heyecanlı” olarak adlandırmak iyileşmeye yol açabilir. Evet, yaralı yerden hareket etme olasılığınızı azaltacak, ancak aynı zamanda yaralı yerleri yatıştırmanıza da yardımcı olacaktır. Sanki kendinize sevgi dolu bir ebeveynmişsiniz, yaralı yerleri besliyor ve iyileştiriyorsunuz.

Kendime karşı daha iyi davranmanın, travmanın acı verici kalıntısından hareket etme olasılığımı azalttığını fark ettim. Kendimize karşı koşulsuz dostluk geliştirme eylemidir. Tepki göstererek veya aşırı tepki göstererek zorlu duyguları uzaklaştırmak yerine, kendimizin korkmuş ve savunmasız taraflarını kucaklıyoruz.

Tetiklenmiş bir aşamadayken (ki bu gerçekten kötü olduğunda, çoğu gün sürebilir ve hatta birkaç gün sürebilir), günüme içimdeki yaralı küçük kızla konuşarak başlıyorum. Elimi kalbime ve karnıma (Topraklama El Duruşu) koyuyorum ve genç kendime (yetişkin koruyucunun) şimdi burada olduğumu söylüyorum. İçimdeki o yaralı yerleri, mevcut ve sorumlu olduğum ve olgun bilgeliğimle, güç ve nezaketle kendimin incinen taraflarına rehberlik edeceğim bilgisiyle teselli ediyorum.

Duygusal yaraları ve kaygıları tedavi ederek duygusal olarak kendimize bakarsak, acı verici kalıntı travmadan hareket etme olasılığımız azalır. Ve sadece bizi benliğimizden ve sevdiklerimizden ayırmaya yarayan kendi duygularımızın korkusunu ortadan kaldırmaya başlarız.

Tetikleyicilerinizi kendinizle olan arkadaşlığınızı derinleştirmek için bir fırsat olarak kullanın. Muhtemelen maçta sahip olduğunuz cesaretinizi toplayın. Şimdiki anın gerçekliğine daha çok bağlanacaksınız. Bu da, eylemlerinizin en merkezli bölümünüzden kaynaklanma olasılığını artıracaktır.

Merhametli bir şekilde kendimize dikkat etmemiz, travmanın nesiller arası aktarımını kesintiye uğratmak ve karanlıkta kalan utanç verici duyguları karanlıktan aydınlığa çekmek gibi faydalar da getirdi. Bu daha önceki zorlu deneyimler, kendimizi koşulsuz dostça kucaklamak, çocuklarımızın içinde büyüdüğü sosyal iklimi değiştirmek ve dayanışma içinde dururken gerçeğimizi güçlü bir şekilde geri kazanmak için fırsatımız olabilir.