Tüm Yollar Terapiye Çıkar

Aralık 2016 geldi ve içimde kalan her şeyi yıla vermiştim. Yılın çoğu depresif dönemlere girip çıkarak, şiddetli yalnızlıkla mücadele ederek ve ülke çapında taşınmanın ciddi bir hata olup olmadığını sorgulayarak geçti. Yılın acıları bir aydınlanmayı gün ışığına çıkardı, artık hayatın yolculuğuna tek başıma gidemezdim. İyi bir arkadaşımın motivasyonel konuşmasının ötesinde bir şeye ihtiyacım vardı. Şefkatli bir iş arkadaşımın sağlayabileceğinden daha fazlasına ihtiyacım vardı. Yardıma ihtiyacım vardı… Profesyonel yardıma ihtiyacım vardı. Terapiye dönme zamanı gelmişti.

Ne zaman çok fazla şey söyleyeceğimi bilmekten asla çekinemedim. "Hey, ben iyi değilim" demek benim için hiç sorun olmadı. Sağlıklı kalmak için gerekli olan sonraki adımı ne zaman atacağımı bilmek için kendimi eğittim. Ancak ilk defa tereddüt hissettim. Gerçekten biriyle yeniden başlamak istemedim. Geçmişin acısını hatırlamak istemedim. Akıl hastalığının hayatım üzerindeki gerçek etkisinin hatırlatılmasını istemedim. O kadar uzun süredir o kadar güçlü hissettikten sonra, sonunda kendimi zayıf hissettiğim ve kendimden emin olmadığım bir noktaya ulaştığımı paylaşmak istemedim. Bu hastalığın tekrar çirkin bir hal aldığını ve hayatımı perişan ettiğini kabul etmek istemedim.

Bazen bir hastalıkla yaşadığınızın size hatırlatılmasını istemezsiniz. Bir şey olduğunda iyileşmenizin haftalar veya aylar alabileceğini düşünmek istemezsiniz. Bu kadar uzun süre bu kadar iyi yaptıktan sonra, güzel günlerin her zaman devam edeceğine inanmak istersiniz. Yerine koyduğunuz özbakımın sizi görebilecek kadar etkili olduğuna inanmanız gerekir. Maalesef gerçek şu ki, yapmanız gereken her şeyi yapabilirsiniz, yapmanız gereken her şeyi ve yine de yardıma ihtiyacınız var.

Kendimi akıl sağlığı tedavisi için vaaz verme, teşvik etme ve savunma konusunda bir şampiyon olarak görüyorum. Terapist, değerlendirici, sosyal hizmet uzmanı ve avukat unvanlarına sahibim; yine de profesyonel yardım almam gerektiğini bilmek benim için bile çok üzücü olabilir. Beni yanlış anlamayın, akıl sağlığı teşhisimden utanmaktan çok uzağım. Yine de hayat bana hala orada olduğunu hatırlattığında canımı yakıyor. İlk teşhisten yedi yıl sonra, kendimi hala burada ve orada gözyaşı dökerken buluyorum çünkü hayal kırıklığına uğradım. Ne zaman acı çekmeye başlasam en yüksek dağlara bağırıp küfür etmek istiyorum. Yine de, gitme konusunda ne hissettiğime rağmen o ofis, Ben giderim.

Gidiyorum çünkü bazen işleri halletmemde bana yardımcı olması için başka birinin gücüne ve rehberliğine ihtiyacım olduğunu anlıyorum. Gidiyorum çünkü zihnimi rahatsız eden mantıksız düşüncelerin katmanları aracılığıyla otlarım için kendi sesimden başka bir sese ihtiyacım olduğunu anlıyorum. Gidiyorum çünkü doğru profesyonel, destek ekibinizin bir parçası olduğunda hayatın nasıl olabileceğini biliyorum. Gidiyorum çünkü duygusal benliğimin kapısını açmak için güvenli bir yere ihtiyacım olduğunu ve bunu hak ettiğimi biliyorum.

Uzun zamandır bu mücadelenin içindeyim. Zaman zaman çok acı çekmeme rağmen, doyurucu bir hayat yaşamaya devam edebileceğime inanıyorum. Bazen kendi başıma yapabiliyorum. Ve bazen yapamıyorum. Şu anda… yapamam. Hayat bana asla kafamda gördüğüm “normal” i vermeyebilir, ama her zaman yaşamaya değer bir hayat arama vizyonunu taşıyacağım. Akıl hastalığı ile yaşamak, yolda birçok viraj, dönüş ve tümseklerle gelen bir yolculuktur. Benim için şu anda tüm yollar terapiye çıkıyor ve bunda sorun yok.