Çocukların Kötü Davranışlarını Anlamak ve Yönetmek

En temel temel bilgilerle başlayalım: Çocuklar biz yetişkinlere bağımlıdır. İlgimize ihtiyaçları var. Hayatta kalmaları buna bağlı. Barınak, yiyecek, güvenlik ve evet, konfora sahip olmak istiyorlarsa yetişkinlerin endişesi ve ilgisi gereklidir. Dikkatimizi istemek sorun değil. Dikkatimizi çekmek, bir çocuğun hayatta kalma mekanizmasıdır.

Çoğu çocuk, en azından çoğu zaman ihtiyaç duydukları ilgiyi bulmanın olumlu yollarını bulur. Bebekken sevimli olma avantajına sahipler. Büyüdükçe, etraflarındaki yetişkinlerin neye tepki vereceğini anlar ve yaparlar.

Aslında sadece birkaç aylık bebeklerin bile başlatmak yetişkinlerle etkileşim? Bir gülümseme, coo veya kıvranma, anneyi veya babayı güldürdüğünde veya onları kucakladığında, bunun ebeveynlerini dahil etmenin güvenilir bir yolu olduğunu öğrenirler.

Ancak bazı çocukların fiziksel ve duygusal olarak ihtiyaç duydukları şeyi elde etme çabalarında cesaretleri kırılır. Yetişkinler, onları bunaltan şeyden bunalmış durumda. Dikkatleri dağılmış durumda. Hasta veya depresyonda olabilirler. Belki de kendilerine hiçbir zaman yeterince ebeveynlik yapmamışlardır, bu yüzden bir çocuğun ihtiyaçlarına nasıl cevap vereceklerine dair bir ipucu yok. Bu tür ebeveynler, çocuklarının ihtiyaçlarına kayıtsız kalma niyetinde olmayabilir, ancak çocuk duygusal yokluklarını, meşgul olmalarını ya da öngörülemezliklerini kendi duygusal veya fiziksel hayatta kalmalarına yönelik bir tehdit olarak yorumlar.

Çocuklar kendilerini terk edilmiş, ihmal edilmiş veya önemsenmemiş hissettiklerinde, yetişkinlerin ilgisini çekmenin yollarını rastgele denemeye başlarlar. Çocuklar, neyin tepkiye neden olup olmayacağını çabucak öğrenirler. Bağırmak bazen işe yarar. Yetişkinleri kızdırmak ya da yetişkinlerin istediğini yapmayı reddetmek de öyle. Bazı çocuklar mülke zarar vermenin veya saldırgan olmanın işe yarayacağını anlar. Bir yanıt, herhangi bir yanıt, çocuğun en çok ihtiyaç duyduğu şeydir - yanıt bağırılsa veya vurulsa veya biraz daha görmezden gelinse bile. Bir ebeveyn cevap verdiğinde, çocuk en azından yetişkinin çocuğun orada olduğunu bildiğini bilir.

Bu bakış açısına göre, yanlış davranış kendi başına bir sorun değildir. Çocuk "kötü" değil. Çocuk disiplin sorunu değildir. Çocuk çok muhtaç veya akıl hastası değil. Çocuk çaresiz durumda! O halde, yanlış davranış, bir çocuk tarafından tanınmak için anlaşılabilir ama bazen kaba bir çabadır; önemli olduklarını hissetmek.

Bu en temel ilkeleri anlamayan yetişkinler, yanlış davranışlara genellikle eşit derecede yanlış davranışlarda tepki verirler. Agresifleşirler; bağırıyor ve şaplak atıyor. Değerli bir mülkiyeti veya ayrıcalığı ellerinden alırlar. Bir çocuğu yalnızca kendisini daha yalnız ve korkmuş hissettiren uzun “molalar” yoluyla terk ederler - ve genellikle - sonunda - bir yanıt alabilmek için çocuğun öfke nöbetini tırmandırmasına neden olurlar.

Ardından olumsuz bir döngü başlar: Çocuk aldırışsız hisseder ve bir yetişkinin önemli olduğunu onaylamasını sağlayacak her şeyi çılgınca yapar. Yetişkin, hayal kırıklığı, öfke veya intikamla karşılık verir. Kendini daha da yalnız ve umursamaz hisseden çocuk davranışlarını artırır. Yetişkin, çocuğa yalnızca önemli olmadığını veya sevilmediğini onaylayarak tırmanır veya geri çekilir. Döngü, yetişkin sadece daha yüksek sesle veya daha güçlü olarak "kazanana" kadar devam eder. Genellikle çocuğun bir yığın halinde hıçkırmasıyla biter ve yetişkin bir tür haklılık, rahatlama, rahatlama ve daha iyi idare edemediği için suçluluk duygusu ile biter.

Böyle bir döngü ne kadar sık ​​tekrarlanırsa, yanlış davranış o kadar yerleşik hale gelir ve ebeveyn-çocuk ilişkisinin daha da zarar görmesine neden olur.

Kötü Davranışı Yönetmenin 6 Yolu:

Hedef, çocuğunuzla ilişkinize veya çocuğun özgüvenine zarar vermeden yanlış davranışları yönetmekse, azarlamak, dırdır etmek ve cezalandırmak işe yaramaz. Yanlış davranışlarla baş etmenin daha iyi ve daha etkili yolları vardır.

1. Sorunun kökenini anlayın. Kötü davranışların basit bir problem çözme biçimi olduğunu kabul edin. Çocuğun ihtiyaçları karşılanmıyor. Bazen ihtiyaçlar gerçekten temeldir. Çocuk aç veya bitkin ya da etrafta koşmak zorunda. Bazen ihtiyaç dokunma, rahatlama ve güvence içindir. Ve bazen, itiraf etmek ne kadar zor olsa da, çocuğumuza sevgimizde güvende hissetmesi için sürekli olarak yeterince olumlu ilgi göstermedik.
2. Kendinize kötü davranmanın cazibesine direnin. Çocukların öfke nöbetleri etkileyici olabilir. Ancak bir yetişkin öfke nöbeti ile karşılık vermek (bağırmak, çığlık atmak, isim takmak, tehdit etmek vb.) Daha iyi davranış veya sevgi dolu bir ilişki ile sonuçlanmayacaktır. Acil sorunu durdurabilir, ancak yalnızca en gürültülü ve en büyük öfke nöbetinin kazandığı çocuklara örnek olur.
3. Sıkıntılı bir çocuğu terk etmeyin: Öfke nöbeti geçiren bir çocuğun "mola" ya da "yaramaz sandalyeye" terk edilmemesi gerektiğini unutmayın. Kendisine veya başkalarına zarar vermemesi için onu tutun. Sakinleştiğinde sorun hakkında konuşmaktan mutlu olacağına dair ona güvence verin. Sadece bunu söyle. Çocuk kendini kontrol edene kadar nazik ve sert bir şekilde kucakla. Sakinleştiğinde, ne olduğu hakkında sessizce konuşun.
4. Çocuğun onaylandığını ve görüldüğünü hissetmesi için olumlu, yapıcı yollar sağlayın: Olumlu etkileşimlerden oluşan bir "banka" oluşturun. Çocuklarınızla konuşun. Sık sık kucaklaşın. Onlara okuyun. Onlarla oyna. Sorularına cevap verin. Onları ilgilendiren şeylerle ilgilenin. Çocuklara düzenli ve olumlu bir ilgi ile sevildikleri gösterildiğinde, sizi kötü davranışlarla meşgul etmeye pek gerek kalmaz.
5. Mümkün olduğunca iyi olmalarını sağlayın. Çocuğunuzun iyi davrandığı zamanları övün ve onaylayın. Neyin doğru olduğu hakkında düzenli olarak yorum yapmak, bir çocuğun yanlış yaptığı şeyi cezalandırmaktan çok daha güçlü bir öğretim yöntemidir.
6. Yanlış davranışlara yanıt vermenin yapıcı yollarını öğrenin: Bulduğum en iyi ebeveynlik kitabı Çocuklar: Zorluk Rudolf Dreikurs ve Vicki Stolz tarafından. İlk olarak 1956'da yayınlanmasına rağmen, ebeveynler için fikirler ve ipuçları zamansızdır. Çocukların uygunsuz davranışlarını anlamanın ve yönetmenin yapıcı, pratik yolları açıkça açıklanmıştır. Her bölümdeki birçok örnek gerçekçi ve güven vericidir. Bebeklerin el kitabıyla gelmediği doğrudur. Ama bunun gibi bir kitap yaklaşıyor.