Ex üzerinde Kompulsif Olarak Kontrol Etme

Merhaba, Lütfen yazım hatalarını veya yanlış dilbilgisini affedin. Bunu telefonuma yazdım.

Yaklaşık dört ay önce kız arkadaşım ve ben, şu an birlikte olmanın bizim için en iyi zaman olmadığını anladıktan sonra ayrılmaya karar verdik. Ayrılırken bana beni hala sevdiğini ve bir gün birlikte olmak istediğini söyledi, tam da şu anda Üstatlarına gerçekten bağlı olduğu ve biraz "ruh araştırması" yapmak istediğinden bu iyi bir fikir değildi. Ben ona inanıyorum. Ailesi ve ben çok yakınız ve bana onun beni sevdiğini söylüyorlar. Ayrıca beni arayıp ağlayarak beni ne kadar özlediğini söyledi.

Bununla birlikte, bana söylediklerinden dolayı kendimi güvensizlik içinde buluyorum. Geçmişte bana olan sadakatini sorgulamama neden olan şüpheli durumlar oldu. Yanlış bir şey yapmadığını biliyorum.

Onun Facebook şifresini buldum ve bizim ayrıldığımız süre boyunca eski nişanlısına mesaj attığını öğrendim. Mesajlar hakkında açıklayıcı hiçbir şey yok ve görünen o ki, kötü ayrılmalarından dolayı kapanmaya ihtiyaçları var. Aylar önce ayrılmadan önce konuştuklarını bile söyledi. Facebook'unu kontrol etmemem ve mahremiyetini ihlal etmemem gerektiğini biliyorum, ancak bazen bana söz verdiği şeye geri dönmeyeceğinden emin olmak için onu kontrol etmem için zorlayıcı bir ihtiyaç duyuyorum. Okuduktan sonra kendimi çok kötü hissediyorum ve daha kötüsünü varsaymaya başlıyorum. Kendimi olumlu düşünmeye zorlayana kadar kabul etmiyorum. Ancak, derinlerde hala şüphelerim var.

Neden Facebook'unu kontrol etmek zorunda kalıyorum? Adı ne ve düzeltmek için ne yapabilirim?

Daha fazla bilgiye veya ayrıntıya ihtiyacınız olursa lütfen bana bildirin. Gerçekten bir cevap ve çözüm istiyorum.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bu sorunu bir zorlama olarak çerçevelemek, bunun sizin kontrolünüz dışında olduğunu gösterir. Başka bir deyişle, eski kız arkadaşınızı gözetlemekten kendinizi alıkoyamayacağınızı söylüyor gibisiniz. Kontrolünüz dışında olduğu için kendinizi durduramazsanız, bu sizin hatanız olmadığını söylemeye benzer.

Davranışınızın derin, psikolojik bir nedeni olduğunu sanmıyorum. Belki de ayrılıktan dolayı canınız yandı ve neden ayrılmak istediği konusunda dürüst olup olmadığını öğrenmek istiyorsunuz. Belki de gerçek neden, onun sizi başka biri için terk ettiğinden şüphelenmenizdir.

Ayrılık, ayrılıktır. Basit ama birisi onu daha geniş bir bağlama oturtmaya çalıştığında durum karmaşıklaşıyor. Bağlam önemli değil. Bu sadece bir ayrılıktır. O istedi ve sen istemedin, bu yüzden incindin. Eğer isteseydin ve o olmasaydı incinirdi ve görece şu an olduğunuz şekilde incinmezdiniz.

Bunu söylüyorum çünkü artık onun sosyal medyasını kontrol etmek gibi gurur duymadığınız şeyler yapıyorsunuz. Bunu sana karşı gerçek duygularını test etmek için yapıyorsun. Bunun nedeni, derecesine odaklanma ihtiyacıyla ilgili hikayesine gerçekten inanmamanızdır. Ben tam olarak satın almadım ve senin de öyle düşünmüyorum. Onun için ikinci dereceye gelmemelisin. Onun hayatındaki varlığınız onun için bir engel olmamalı. Bağlı bir ilişki içindeyken hukuk fakültesi ve tıp fakültesini bitiren kaç kişi var sence?

Lisansüstü okula başladığınızda birinden ayrılmak norm mu? Tabii ki değil. Ayrılıklar olur ve bunu yapmanın güzel bir yolu yoktur, ancak birinin bunu neden yaptığına dair daha güzel açıklamalar vardır. Temelde hepsi kategoriye giriyor, "bu sen değilsin, bu benimle ilgili bir şey. Suçlu değilsin ve seni hala seviyorum. "

Ayrılmayı veya verilen açıklamayı çevreleyen bağlamı unutun. Ayrılık, ayrılıktır. Biri sana şu anda seni istemediklerini söyledi. Bitti. Belki daha sonra fikirlerini değiştirebilirler ve seni geri isteyebilirler ama sonra yine belki istemeyebilirler.

Bittiğini düşün. Bu onun seçimiydi. Devam edin ve onunla tüm bağlarınızı koparın. Buna Facebook sayfasını veya özel mesajlarını okumak da dahildir.

Bu şekilde düşünün. Seni özel e-postalarını ve mektuplarını okurken yakalarsa, muhtemelen üzülürdü. Bu bir güven ihlali. İkinizin tekrar bir araya geleceğini umuyorsunuz, ancak şansınızı tamamen sabote etme riskiniz var. Hepsi varsa, onunla geleceğinizi tehlikeye atmak istemezsiniz. Başınızı dik tutarak uzaklaşın. Ona özgürlüğünü verin. Kız arkadaşınızken yaptığınız gibi ona eski bir kız arkadaşınız kadar saygı gösterin.

Ayrıca, onun yazılı iletişimlerini yanlış yorumlama ihtimaliniz de var. Bir telefon veya metin görüşmesi yaptığı bir senaryo hayal edin ve ardından bunu bir e-posta ile takip edin. Telefonla veya kısa mesajla görüşmediğiniz için yalnızca e-postaya sahip olacaksınız, söylenenlerin sadece bir kısmı. Daha sonra eksik bilgilere dayanarak sonuçlar çıkarmaya çalışabilirsiniz. Şaka olarak kastedilen, sizin tarafınızdan yanlış anlaşılmış olabilir. Tam bağlamın yokluğunda kolayca yanlış sonuçlar oluşturabilirsiniz.

Sanırım bunu nasıl düzelteceğini zaten biliyorsun. Temiz bir mola verin. Bununla mücadele ediyorsanız, bir arkadaşınızdan veya aile üyesinden size yardım etmesini isteyebilirsiniz. Örneğin, onun özel hesaplarına giriş yapma arzusu hissettiğinizde, birini arayın ve ondan sizinle konuşmasını isteyin. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle
Ruh Sağlığı ve Ceza Adaleti Blogu