Özür Özür Değilse
Bir psikoterapist olarak, özür dileme yeteneğimizin taşıdığımız utançla doğrudan ilişkili olduğunu buldum. Derinlemesine kökleşmiş bir kusurlu veya kusurlu olma duygusuyla yükümlü olarak, güçten düşüren bir utançla boğulmaktan kaçınmak için harekete geçiyoruz.
Saldırgan veya incitici bir şey yaptığımızı veya söylediğimizi fark ettiğimizde, içimizde rahatsız edici bir his fark edebiliriz. Güveni kırdığımızı ve biraz zarar verdiğimizin farkındayız.
Birinin hassasiyetlerini ihlal etmeye yönelik cevabımız üç olası yöne gidebilir:
1. Umursamıyoruz
Kişilik yapımız katı ve sert olduğunda, başkalarının acısını kaydetmeyiz. Kendimizi acı verici ve zor duygularımızdan kurtardığımız için, insan ıstırabına karşı kör bir noktaya sahibiz.
Kendilerini senden uzaklaştıracak kadar utançtan etkilenmiş birine dahil olmak çıldırtıcı olabilir. Seni görmezler çünkü tek bildikleri hayatta kalmalarının utançtan uzak durmaya bağlı olduğudur. Herhangi bir utanç ipucunun farkındalığına girmesine izin verirlerse, bu yüzden o kadar felç olurlar ki artık işlev göremezler - ya da en azından sahip oldukları inanç budur. Kendini suçlama ve utançla acı verici bir şekilde kaynaşmadan nasıl sorumluluk alacaklarını bilmiyorlar.
Sosyopatlar, başkalarına empati kurmalarına izin vermezler. O kadar utanç duyuyorlar ki, belki de erken travma yüzünden, hiçbir utançları yok (buna karşı uyuşuyorlar). Başkalarını nasıl etkilediklerini fark etmezler. Olası geçici anların dışında, kimsenin duyguları umurlarında değil.
2. İmajımızı Önemsiyoruz
Birinin bizden memnun olmadığını fark etmek psişik olmayı gerektirmez. Bir kişinin gözyaşlarını veya tiradlarını hatırlatmak, ayak parmaklarına bastığımızı söyler. Bu, önemsediğimiz bir arkadaş veya ortak ya da yabancılaştırmak istemediğimiz bir siyasi seçim bölgesiyse, hasarı gidermek ve hoş olmayan meseleyi arkamızda bırakmak için bir tür özür toplama ihtiyacının farkına varabiliriz.
Bize zarar veren birinden özür dilememek çıldırtıcı. Ama gerçekten özür dilemeyen bir özür almak daha da üzücü - ya da kesinlikle kafa karıştırıcı - olabilir. Örneğin, partnerimize sert sözler savururuz veya aldatırız ve hasara tanık oluruz, yarayı onarmak için biraz özür gerektiğini anlarız.
Samimi olmayan bir özür şöyle bir şey olabilir:
- Böyle hissettiğin için üzgünüm.
- Seni kırdıysam üzgünüm.
- Üzgünüm ama çok hassas değil misin?
Bu tür özür dilemeleri asıl noktayı kaçırıyor. Suçlanmaya ve eleştirilmeye karşı zayıf girişimlerdir. "Güzel olmaya" çalışıyoruz ama kalbimiz buna dahil değil. Kişinin incinmesinin kalbimize yansımasına izin vermedik. Onların yaşamlarında yarattığımız acıdan gerçekten etkilenmemize izin vermedik.
Bu sözde özürler, birisini incittiğimizi ya da berbat ettiğimizi fark etmenin sağlıklı utancından bizi iyi izole eden stratejilerdir, ki bunu hepimiz zaman zaman yaparız (çoğu zaman olmasa da); sadece insan olmanın bir parçası.
Sert politikacılar samimiyetsiz özürler sunmakla ünlüdür. Kendilerini gerçek olmaya adamış değiller; iyi görünmeye yatırım yapıyorlar. Dikkatlice bilenmiş imajlarını korumak çok önemlidir.
Kendi imajına bağlı olan insanlar için, hata yaptıklarında bu bir ikilemdir. Hatalarını kabul ederlerse, kötü görünebilirler. Bunu örtbas etmenin ve ilerlemenin en iyisi olduğuna dair hesaplama yapabilirler. Ancak, hatalarını kabul etmezlerse, kötü de görünebilirler; kibirli ve bencil olarak görülebilirler ve bu da tanıttıkları yanlış imaja zarar verebilir.
Öyleyse işte ego ve imaj odaklı bir kişi için ilginç ikilem: bir hata yaparken nasıl tepki vermeli? Görünüşte zarif bir çözüm, özür gibi görünen ama aslında bir özür olmayan bir şey sunmaktır: "Seni kırdıysam özür dilerim." Bu çılgınca bir ifade. Kafamızdan geliyor. Kalbimizi çizgiye koymadık; güvenlik açığımızı koruduk.
Böyle bir "özür" alan kişi yanıt verebilir: Beni kırdın. Beni incittin. Antiseptik özrün gerçekten bana ulaşmadı. Benim hislerimden etkilendiğini anlamıyorum. "
Uygun bir "özür" samimiyetsizdir çünkü kendimizi içten insan ilişkilerinden koruyoruz. Ellerimizi kirletmek istemiyoruz. Yaralı tarafı tatmin edecekmiş gibi görünen, ancak yaramayacak bir yorumu gelişigüzel çeviririz. Ve muhtemelen hatayı tekrarlayacağız çünkü konu üzerinde derinlemesine düşünmeyi ve davranışımızda gerçek bir değişiklik yapmayı reddediyoruz.
İçten Bir Özür
Gerçek bir özür, kelimeleri ağzından çıkarmaktan daha fazlasıdır. Verdiğimiz zararı kaydediyor. Sözlerimiz, vücut dilimiz ve ses tonumuz, neden olduğumuz acının derin bir şekilde tanınmasından kaynaklandığında gerçek şifa ve bağışlama mümkün hale gelir. Daha soğuk, kişisel olmayan ve gönülsüz olmak yerine "Bunu yaptığım için gerçekten üzgünüm" veya "Sana ne kadar acı verdiğimi görebiliyorum ve bu konuda kendimi kötü hissediyorum" gibi bir şey söyleyebiliriz, "Ben" Buna gücendiyseniz özür dilerim. "
"Üzgünüm", "keder" kelimesiyle ilgilidir. İçten bir özür, eylemlerimiz için üzülmeyi veya pişmanlık duymayı içerir.
Özür dilemek, kendimizi azarlamak veya utançtan felç olmak anlamına gelmez. Ancak kendimize hafif ve kısa süreli bir utanç deneyimlememize izin vermek dikkatimizi çekebilir. Birini incittiğimizde en azından biraz kötü hissetmek doğaldır - ve eğer onu gerçekten çok incitirsek belki çok kötü (en azından bir süreliğine).
Kendi imajımızı bırakabilirsek, içten bir özür sunmanın gerçekten iyi hissettirebileceğini keşfedebiliriz. Bizi incittiğimiz kişiye bağlar. Ve bir hesaplama veya manipülasyondan değil, insan kalbimizin derinliklerinden kaynaklanan bir samimiyet gösterirsek, imajımızın gerçekten gelişmesi bizi şaşırtabilir.
