ROCD ile mücadele

Lütfen daha önce hiç yayınlamadığım ve bunu yazmak çok zor olduğu için benimle kalın. Bundan çok uzak bir şekilde sempati aramıyorum ve büyük olasılıkla hak ettiğim herhangi bir sert eleştirinin farkındayım.

Ben 40 yaşında bir adamım ve sevgi dolu bir anne babayla sevgi dolu bir evde büyüdüm. Kendimi bildim bileli zihinsel olarak acı çektim. 10-11 yaşımdan beri pek çok Ocd çeşidim oldu. Hocd, Pocd, "Yolun yanlış tarafında sürüş" Ocd, Harm Ocd. Sonunda yirmili yaşlarımın başında teşhis edildim ve o zamandan beri aralıklı olarak aldığım Clomipramine 75mg'yi koydum.

Bu haplar tam anlamıyla hayat kurtarıcımdı. Düşünceleri, müdahaleci düşünceleri ve sürekli endişeleri ortadan kaldırdılar, bu yüzden% 10'da çalışmak yerine% 85'te çalışabilir ve sadece ara sıra kesintilerle makul derecede normal bir yaşam sürdürebilirdim.

Mevcut partnerimle 2000 yılında tanıştım. O bir melek. Sevgi dolu, şefkatli, şefkatli, güzel ve bir erkeğin isteyebileceği her şeyi. Bana tapan ve benim taptığım iki güzel çocuğumuz var. İlişki her zamanki iniş ve çıkışlarla iyiydi, ancak 2013'te ayrılmaya başladık. Benimle alay eder ve küçük düşürürdü ve bu beni derinden incitirken, geriye dönüp baktığımda, bir yasın ardından depresyondan muzdarip olabileceğini ve birbirimizden uzaklaştık. Şu anda gerçekten benimle birlikte olmak istemediğini düşünmüştüm, bu yüzden, işleri sonlandırma cesaretinden yoksun, onu ayrı ayrı daha iyi olacağımıza inanması için yönlendirirdim. Ne de olsa birlikte sefil bir yaşam sürmenin anlamı neydi? Yavaş yavaş birbirimize kızdık ve geçen yıl ayrıldık ama arkadaş olarak birlikte yaşamaya devam ettik. Beraber yaşarken, utanç içinde, korkudan ve takdir edilme ihtiyacından ve heyecan ve yeniliğe duyulan arzudan biriyle internette tanıştım.

Kaldığım yere yakın bir tatil evi satın aldım ve her şey medeni ve samimi kaldı. Ancak eski sevgilimi o kadar çok özledim ki, onsuz panik atak ve kaygı çekiyordum, bu yüzden yeni kızla teması kesip tekrar bir araya geldik. İlk başta her şey daha iyiydi, ancak ilişki istikrarsız kaldı ve geçen yıl sadece tekrar bir araya gelmek için defalarca ayrıldık.

Şimdi bana eziyet eden sorun, endişelenmekten vazgeçememem. İlk kez uzlaştığımızdan beri, neyin rocd olup olmayacağını deneyimledim. Yani, ilişkinin doğasını sürekli sorgulamaktır. Son zamanlarda anti depresanlar ile mücadele ediyorum. İşim gerçekten acı çekiyor ve haplar artık tutarlı bir şekilde çalışmıyor gibi görünüyor. Histerik dönemler ve depresif nöbetler daha sık meydana gelir ve daha uzun sürer, sağlıklı yaşam dönemleri gittikçe azalır. Çalışmadıkları için birkaç hafta önce tamamen almayı bıraktım. Belki toleransım arttı, böylece bir mola sıfırlanacak ve tekrar etkili olacaktı. En azından teori bu. Ancak, bu umut şeridi bile bir paradokstur. Tabletler etkili olduğunda, ilişkiyi kurtarma çaresizliği ortadan kalkar ve rahatlar ve küstah olurum - 'Seni tutmak ve seni bu kadar çok sevmek için çaresizim'den' her zaman bölünmüş insanlar, önemli olan nedir? ' şimdi iyileşme konusundaki zayıf ihtimal beni korkutuyor.

Her gün kendime yüzlerce kez tekrar ediyorum: "Çocukların hayatlarında onu asla terk etmeyeceğim" ve "Kendimi öldüreceğim". Bir filmde genç, önemsiz bir kız görürsem, onun hakkında hayal kurmadan duramam. İstemiyorum ama ne kadar uğraşırsam da yardım edemiyorum. Bu normal mi? Bazen bir hissin heyecan / heyecan mı yoksa endişe mi olduğunu merak ederek saatler geçiriyorum. Ama küçük bir parçam bölünme ve özgürlük düşüncesi karşısında heyecan duyuyor. Bunun yanlış olduğunu biliyorum. Bu beni korkutuyor. Sanki kendimi ikiye ayırabilsem ve biri burada kalabilsem, diğeri gidip maceralara atılsam, yeni aşkın heyecanını, beni yeni arzulayan birinin heyecanını hissetmek gibi. Ama onunla kalmak istiyorum. Sadece işkencenin bitmesini istiyorum. Güzel kızlara bakıyorum ve heyecan hissediyorum. Tekrar bir araya geldiğimizden beri kendimi tutmadığım halde, memnuniyet için tanışma sitelerini ziyaret etme dürtüsüne sahibim. Bunların hepsinin durmasını diliyorum, çok çalışıyorum.

Sonra, ayrılmakla tehdit ettiğinde, kendimi bile manipüle ederken buluyorum, utanç verici bir şekilde onu gerçekleştirmesi için onu yemekteyim.

Düşünce kalıplarım ve ruh halim, her gün korku, dehşet ve kaygı dalgaları üzerime yıkanırken, her gün tüm gün değişen, dakikadan dakikaya değişiyor. Hiçbir şeye konsantre olamıyorum. Zorunlu olarak akıl hastalığını ve OKB'yi araştırıyorum. Hiçbir şeyle ilgilenmiyorum.

Tek başıma oturuyorum ve ağlıyorum. Ama yine de şüphe, özgürlüğün heyecanının bölünmesi beni deli ediyor. Sık sık kendi canıma kıymayı düşünüyorum. Bensiz herkesin nasıl daha iyi olacağını düşünüyorum. Artık tiksinti, suçluluk ve utançla aynaya bakamıyorum bile. Saf kaygı korkunç.

Partnerime gelince, bunun bir hastalık olduğunu kabul ediyor ve düşüncelerimin yanlış olduğuna inanıyor, ama ben o kadar emin değilim. O çok dindar ve Tanrı'ya açılırsam sorunlarımı çözeceğini düşünüyor, Ama bu inanç sıçramasını basitçe inanmadığım bir şeye alamam. Keşke yapabilsem, daha fazlasını istemezdim.

Bana% 100 bağlı olduğunu ve beni daha kötü hissettiren bir anlık şüphe yaşamadığını söylüyor. İroni şu ki, eğer istediğim buysa, gitmeme izin verdiği için bile mutlu.

İşin garibi, onu sevmem. Beynimi izole ediyorum ve bunu düşünüyorum ve o anı şişeleyip geri kalan süre boyunca saklayabilsem ve sadece onunla birlikte olsaydım, o zaman yapardım. Biri yeni arayışta 'özgür', diğeri bu düşünceleri ortadan kaldırıp mutlu kalmasını sağlayacak 2 düğmem olsaydı, dürüstçe ikinciye basardım.

Bir sahtekar gibi hissediyorum ve bir yalanı yaşıyor muyum merak ediyorum. Konuşmasam bile onunla konuştuğumda bile yalan söylüyormuş gibi hissediyorum.

Hatta kalbini korusun, gitmemi söyledi ve sadece beni mutlu görmek istediğini ve bu beni kaybetmek ve beni başka biriyle görmek anlamına geliyorsa, bunu kabul edeceğini söyledi. Ama gitmek istemiyorum - onu kaybetmek istemiyorum.

Satın aldığım tatil evini satmamı istiyor ama yapamıyorum - bu bir taahhüt fobisi gibi, kaybedemeyeceğim bir çıkış yolu.

Onun için adil değil, daha iyisini hak ediyor. Onun hayatını mahvetmek istemiyorum. Bu harika kız hayatımı pek çok kez kurtardı.

LÜTFEN ANLAYINIZ BUNUN ROCD, ORTA HAYAT KRİZİ, SINIRLI KİŞİLİK BOZUKLUĞU VEYA AŞK BAĞIMLILIĞI OLUP OLMADIĞINI BİLMİYORUM. Herhangi biri veya bir karışım olabilir mi? Her şeyi saplantılı bir şekilde araştırdım ve hala daha akıllı değilim. Bildiğim şey daha iyi olmak ve rahatlamak istediğim.

Kendimi çok suçlu hissediyorum. Çok üzgünüm. Lütfen bana yardım edin. Bana ne olduğunu bilmiyorum.

Bir yardım var mı yoksa "mahkum muyum?" (Birleşik Krallıktan)

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Sen “mahkum değilsin”. Deneyimlediğiniz şeyin temel özelliğine "çift bağlama" denir. OKB konusunda bir uzmanla çalışmanızı şiddetle tavsiye ederim. Ona ne dediğimizin gerçekten önemi yok: OKB. ROCD, MİDLIFE KRİZİ - etiket ne olursa olsun, sorun şu ki yaparsanız lanetlenirsiniz, yapmazsanız lanetlenirsiniz - ve bu bir şeydir ve OKB uzmanı hemen anlayacaktır. Uzaklaşırsan bu doğru olmaz, başka bir kadın alırsın ve bu doğru olmaz. Kız arkadaşın sana seni sevdiğini söylüyor ama istersen gidebilirsin, ancak bağlılık fobisi var ama onu kaybetmek istemiyorsun. Her yön tatmin edici değil.

Çifte bağlar, her düşünce ve her eylemle devam eder. Bu, genellikle takıntılı düşüncelerin merkezinde yer alır ve bu bağları çözmek için gerçek bir yardım mevcuttur. Tıp elbette bir rol oynayabilir (ama bunun kendi çifte bağını nasıl yarattığına dikkat edin.) Yine de en yararlı şey Bilişsel-Davranışçı Terapi olabilir. BDT, düşünce sürecini yönetmenize yardımcı olacak tedavilerden biridir.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @