Sevmediğiniz İnsanları Kabul Etmeyi Öğrenmenin Faydaları

"Düşmanlarımıza sık sık kendi yıkımımızın yollarını veriyoruz." - Ezop, Kartal ve Ok

Alışkanlıkları, tuhaflıkları veya davranışları bizi rahatsız ettiğinde bazen arkadaşlarımızı, ailemizi ve sevdiklerimizi oldukları gibi kabul etmekte güçlük çekebiliriz. Doğal eğilimimiz, onlardan hoşlanmadığımız şeyleri değiştirmeye çalışmaktır ve bu da çoğu kez kızgınlığa yol açar. Bununla birlikte, hayatlarımızdaki önemi ve varlığı göz önüne alındığında, genellikle onları olduğu gibi kabul etmek için çaba göstermeye hazırız.

Peki ya sevmediğimiz insanlar - bize acı veren insanlar? Örneğin, zorba bir patron, entrikacı bir iş arkadaşı veya sinir bozucu bir akraba. Onları olduğu gibi kabul etmek için de çaba göstermeli miyiz?

Bunu yapmayı reddetmeden önce, bu tür insanları oldukları gibi (ve kısaca bunun ne anlama geldiği hakkında daha fazla) kabul etmediğimizde, kendimiz için olumsuz sonuçların daha da kötü olabileceğini düşünün.

Bir problem, benim modus operandi'mde olduğu gibi, onları kavgacı, misilleme amaçlı yollarla meşgul etmeye eğilimli olacağımızdır. Şimdi, hem daha büyük kişisel ızdırap hem de eylemlerine ters tepkiler açısından, sevmediğim veya hor gördüğüm insanları kabul etmeyi reddetmemden gereksiz yere acı çektiğimi anlıyorum.

Ve özellikle de birkaç yıl önce bir iş ortağım tarafından ihanete uğradığımda.

İş Ortağımı Olduğu Kişi Sayısıyla Kabul Etmeyi Reddettim

Hayatımın özellikle zor bir döneminde, ilk eşim ve ben ayrılmanın eşiğindeyken, bir iş ortağı beni Midwest'deki en karlı emlak yatırımımdan sıkıştırmaya niyetliydi. Çantanın iplerini kontrol etti ve parayı benim için yatırımdan geri çekti.

Bankacımıza karım ve benim hakkımda aşağılayıcı sözler de yaptı. Sorun şuydu, aynı bankacıyı paylaşıyorduk - ortağım bizi tanıştırdı - ve ortağım bankanın en zengin müşterilerinden biri oldu. Banka kredilerimi aradı ve geri ödeyecek imkanım yoktu.

Bu kişiyi olduğu gibi kabul etmek ve bu şartlar altında benim yararıma hareket etmek bir düşünce bile değildi. Bunun yerine, dizginlenemeyen öfke ve kızgınlıkla tüketilen, aptalca, beni iflasın eşiğine getiren beş yıllık maliyetli bir hukuk savaşı başlattım.

Aciliyet duygum, burnumdaki küçük bir lezyonun giderilmesi için önemli doktor randevularımı kaçırmama neden oldu, bu da daha sonra burnumun yarısını kısır bir tümöre kaptırdı ve dört büyük rekonstrüktif ameliyatı sürdürdü.

Duruşmadan kısa bir süre önce bir uzlaşma teklifi geldiğinde, avukatım bana davadan ne istediğimi sordu - yani mali olarak. Partnerimin insanlardan yararlanmayı bırakmasını ve vicdansız iş uygulamalarını değiştirmesini sağlama niyetimi ona doğru bir şekilde duyurdum.

Şaşkın bir şekilde avukatım bana döndü ve “Danny, şaka yapıyor olmalısın! Bu adamı gerçekten değiştireceğini düşünüyor musun? Bu sadece olmayacak. "

Ve olmadı!

Kabul Nedir ve Değildir

Bahsettiğim gibi, partnerimi olduğu gibi kabul etmek ve onu değiştirmeye çalışmamak bir düşünce değildi. O zamanlar, kabullenmeyi teslimiyetle ve kötü davranışları mazur görmeyi - ve zayıf olmayı eşitledim. Ayrıca, insanların kökleşmiş yollarını değiştirme gücüne sahip olduğuma inandım, şimdi bildiğim efsane gerçeği fethediyor!

O zamandan beri, gerçek kabulün teslim olma, geri adım atma, kötü davranışlara göz yumma veya benzeri şeylerle ilgisi olmadığını öğrendim. Aksine, gerçek kabul, insanları ve şeyleri oldukları gibi kabul etmek anlamına gelir. olmadan yargı veya korku, öfke, kızgınlık ve benzeri (veya en azından minimum düzeyde) gibi olumsuz duyguları barındırmak.

Böylelikle, gerçek kabul, kişinin bağımsız, dengeli kabulüdür. temel veya nesnel gerçeklik- kişinin veya durumun "nasıl" ve "ne olduğu".

Bu zihniyetle, sevmediğiniz birini olduğu gibi kabul edebilir ve bunun sizin yararınıza olduğuna karar verirseniz yine de ilişkiyi sonlandırabilirsiniz. Bağları kesmek pratik veya gerçekçi değilse, ilişkinin dinamiklerini de değiştirebilirsiniz.

Örneğin, bölücü bir kardeşi (veya başka bir aile üyesini) olduğu gibi kabul edebilir ve yine de sorunlu tartışma konularından kaçınma veya sahip olmak istediğiniz iletişimin türünü, kapsamını ve sıklığını seçme gibi sınırlar koyabilirsiniz.

Dahası kabul etmek, pasif olmanız veya sizin için önemli olan ilke ve değerlerden vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu nedenle, dürüst olmayan politikacılarla veya iş liderleriyle uğraşırken ya da bir adaletsizliğin yapıldığını hissettiğinizde, kabullenmek, kendi "gerçeklerinizi" dile getiren düzeltici eylemler yapmamanız gerektiği anlamına gelmez.

Sevmediğiniz Kişileri Kabul Etmenin Hediyeleri

Sevmediğiniz kişileri (veya bu konuda herhangi birini) oldukları gibi kabul edebildiğinizde, tanımak size en iyi hizmet edecek seçimler.

Neden? Kabul, bir odakta kritik değişim değiştirmek veya yapmak için güçsüz olduğunuz şeylerden ihtiyaçlarınıza daha iyi hizmet etmek için yapabileceklerinize kadar. Kısacası, neyin olduğunu kabul etmek, neyin olabileceğini keşfetmenizi sağlar - ve hoşunuza gitmeyen insanlarla uğraşırken daha az değil.

Seçtiğim kavgacı, kendine zarar verme yolunun yanında iş ortağımla kesinlikle uygun seçeneklerim vardı. Seçeneklerden biri, dava açmamak ve bunun yerine zamanımı ve enerjimi ve paramı diğer mülklerimi iyileştirmeye ayırmaktı. Ancak işlenmemiş korku ve öfkem bu kadar akıllıca yolu kapattı.

Bununla ilgili bir kabul armağanı, sizi sıkıntılı ilişkilere bağlayan prangaları serbest bırakarak size özgürlük getirmesidir. (Bu, özellikle geçmişteki ebeveyn ihlalleri, kontrol düşkünleri ve diğer "çılgın yapıcılar" ile uğraşırken geçerlidir.)

Kabullenme aynı zamanda büyük bir stres ve kaygı azaltıcıdır. İnsanları ve şeyleri oldukları gibi kabul ettiğinizde, strese girecek (ve uykunuzu kaybedecek) çok az şeyiniz olur.

Sevmediğiniz Kişileri Kabul Etmenin Anahtarları

Sevmediğiniz insanlarla kabullenmek zordur. Genellikle zaman içinde gelişen ve aşamalı adımların verimli olduğu bir süreçtir. Bazı anahtarlar süreci kolaylaştıracaktır.

Korkularınızı işleyin

İşlenmemiş korku, bize en iyi hizmet eden seçimleri yapmamıza izin vermek yerine düşüncelerimize hakim olduğu için kabulü engeller. FEAR için apt kısaltmaları "Gelecekteki Olaylar Zaten Mahvolmuş" ve "Gerçek Görünen Yanlış Kanıt" tır.

Örneğin, partnerimle birlikte, eylemlerinin benim geçimimi telafi edilemeyecek şekilde etkileyeceğine dair güçlü korkumdan dolayı "zaten mahvolmuş" moddaydım - ama aslında başka karlı yatırımlarım olduğu için değildi.

Bu nedenle, tanımladığım eşit kabul edilme biçiminden yararlanmak için korkularımızı işlememiz ve azaltmamız gerekiyor. Çoğu korku yanıltıcı ve spekülatiftir; yakından incelendiklerinde azalırlar ve hatta oradan ayrılırlar.

Neler olabileceği ve ne olabileceği hakkında olumsuz spekülasyonlar tarafından yönlendirilmek yerine, ilgilendiğiniz kişinin veya durumun nesnel gerçekliğini incelemeye önemli ölçüde yardımcı olur. Korkularınızla yüzleşin ve eğilin. Kabukları ısırıklarından çok daha büyüktür. Korkularınızı bu şekilde işlediğinizde, onların üzerinizdeki etkisi (ve düşünceniz) önemli ölçüde azalacak ve size uygulanabilir seçenekler ve seçimler ortaya çıkacaktır.

Öfkeni yatıştır

Aynı şekilde, sevmediğimiz insanlara karşı öfkemiz ve kızgınlığımız kabullenmeyi engeller. Dahası, öfke, iş ortağımla düello yaptığımda benim için olduğu gibi, bize zarar verecek şekilde durumları kolayca şiddetlendirebilir.

Merhum Carrie Fisher, kitabında bunu iyi ifade etti Arzulu İçme: "Kızgınlık, zehir içmek ve diğer kişinin ölmesini beklemek gibidir." (Eski iş ortağımın şerefsiz yollarını değiştirmesini beklerken kesinlikle çok fazla zehir içtim!)

Olayları diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışırsanız, kızgınlığınızın kenarını yumuşatır. Çoğu, hatta çoğu kez insanların davranışları, bize zarar verme niyetine değil, korkularına, kaygılarına ve kişisel çıkarlarına dayanır.

Örneğin, baskıcı ve kontrolcü bir patron, muhtemelen iş performansınızdan ziyade işiyle ilgili korkular ve kaygılar tarafından yönlendirilir. İster işte, ister oyun alanında veya okulda olsun, şiddetli bir rakip, muhtemelen sizi bastırma arzusundan ziyade kazanma ihtiyacı tarafından yönlendirilir. Ve kaba bir dedikoducu muhtemelen düşük benlik saygısı tarafından yönlendirilir ve size zarar verme niyetinden çok beğenilmesi gerekir.

Partnerimin durumunda, geriye dönüp baktığımda, esas olarak evliliğimin dağılmasının en büyük yatırımlarından birini nasıl etkileyeceği konusundaki endişesinden hareket ettiğini anlıyorum.

İyiyi arayın!

Bazıları -belki de çoğu- sevmediklerimizle o kadar çok kargaşaya kapılıyoruz ki, hayatlarımız üzerinde sahip oldukları “olumlu” etkileri göremiyoruz. Birlikte çalıştığımız yıllar boyunca partnerimden çok şey öğrendim. O çok zeki bir iş adamı. Ayrılmam kariyer yönümü tamamen değiştirdi. Kendisinden öğrendiklerimi kendi iş ilişkilerimde büyük başarı ile uygulayabildiğim bir gayrimenkul yatırım şirketi kurmamı sağladı.

Bir diğer büyük armağan, şiddetli baskılar ve olumsuz koşullar altında kendime bakabileceğimi kendi kendime kanıtlamama yardımcı olmada önemli bir rol oynamasıydı. Bundan hep şüphelerim vardı.

Bu "iyi" şeylerin farkına varmak öfkemi ortadan kaldırdı ve daha sonra eşimi olduğu kişi için kabul edebildim, hatta davanın sonuçlanmasının ardından arkadaşlarla bir akşam yemeğinde sağlığı için bir kadeh kaldırabildim.

Kabul Niyetleri

Aşağıda, sevmediğiniz insanları oldukları gibi kabul etmenize yardımcı olacak bazı niyetler var.

Yapacağım:

Korkumu ve öfkemi işle.

Kişisel olarak yaptıklarını almayın.

Onları harekete geçiren korkuları ve endişeleri tanıyın.

Durun, düşünün ve nesnel bir şekilde düşünün.

Bana zarar verme niyetinde değil.

Uygun sınırlar belirleyin.

Kendime bakabileceğime güvenin.

Kendime karşı dürüst ol.

Bunları yaparken, kendinizi daha az sinirlenmiş, daha sağlam ve ihtiyaçlarınıza daha çok odaklanmış hissedeceksiniz.ve kabul armağanları senin olacak!

Bu gönderi Tiny Buddha'nın izniyle.