Yalnızlığı Kaldırmanın 3 Yolu

Sayfalar: 1 2

İster tek başımıza ister başkalarının yanında olalım, hepimiz zaman zaman yalnızlığın acısını deneyimledik. Ve tabii ki asla iyi hissettirmiyor.

Ancak, merakla, bu "sosyal acı" aslında uyarlanabilir. John T. Cacioppo ve William Patrick'e göre kitaplarında, Yalnızlık: İnsan Doğası ve Sosyal Bağlantı İhtiyacı:

Tecrit acısını hissetmenin saf bir olumsuz olmadığını da unutmayın. Yalnızlık ile ilişkili duygular, bir tür olarak hayatta kalmamıza katkıda bulundukları için gelişti. Bağlanma kuramına öncülük eden gelişim psikoloğu John Bowlby, "Grubunuzdan izole edilmek," diye yazıyor, "ve özellikle gençken, özel bakıcınızdan izole edilmek en büyük tehlikeyle karşı karşıyadır. Öyleyse, her hayvanın izolasyondan kaçınmak ve yakınlığı korumak için içgüdüsel bir eğilimle donatıldığını merak edebilir miyiz? "

Diye devam ediyor…

Fiziksel acı, bireyi fiziksel tehlikelerden korur. Yalnızlık olarak da bilinen sosyal acı da benzer bir nedenle gelişti: çünkü bireyi izole kalma tehlikesinden korudu. Atalarımız, güvenlik ve genlerinin çoğalmak için yeterince uzun süre hayatta kalan yavrular biçiminde başarılı bir şekilde kopyalanması için sosyal bağlara güveniyorlardı. Yalnızlık duyguları, bu koruyucu bağlar tehlikeye girdiğinde veya yetersiz kaldığında onlara anlatıyordu. Tıpkı fiziksel ağrının davranışı değiştirmeye bir ivme oluşturması gibi - yanan derinin acısı, parmağınızı tavadan çekmenizi söyler - yalnızlık, insanların sosyal bağlantılarına daha fazla dikkat etmelerini sağlamak için bir uyarıcı olarak gelişti ve başkalarına ulaşmak, yıpranmış veya kopmuş bağları yenilemek. Ancak burada, acil, bireysel çıkarımıza her zaman hizmet etmeyen şekillerde davranmamıza neden olan bir acı vardı. Burada bizi kendimizin dışına çıkaran, referans çerçevemizi anın ötesine genişleten bir acı vardı.

Yalnızlık evrimsel bir armağan olsa da, bizim için iyi olduğu anlamına gelmez. Son araştırmalar, yalnızlığın depresyonun önemli bir yordayıcısı olduğunu göstermiştir. (Aslında yalnızlığı azaltmak, depresif semptomları azaltmaya yardımcı olabilir.) Aynı zamanda yüksek tansiyon, uyku sorunları ve zayıflamış bağışıklık sistemi gibi fiziksel besinler için bir risk faktörüdür.

Ancak bazılarımız yalnızlık duygularına daha meyilliyken, herkes yine de yeniden bağlanmak için harekete geçebilir. Yazarlar Jeffrey Brantley, MD ve Wendy Millstine, NC, True Aiting: Mindful Practices for You Help You Outcome Loneliness, Connect with Happiness and Growing Happiness adlı kitaplarında, okuyucuların yalnızlığın üstesinden gelmelerine ve başkalarıyla bağlantı kurmalarına yardımcı olacak çeşitli dikkatli stratejiler paylaşıyorlar.

Yazarlara göre, “… farkındalık, bu durum veya an ister zorlu ister eğlenceli olsun, herhangi bir durumda veya anda net görme, daha tam olarak bağlantı kurma ve daha derin ve şefkatli yanıt verme kapasiteniz üzerinde çok büyük olumlu bir etkiye sahip olabilir. "

Kitap üç bölümden oluşuyor: kendinizle bağlantı kurmak, başkalarıyla bağlantı kurmak ve dünyayla bağlantı kurmak. Burada, her bölüm için dikkatli bir uygulama bulacaksınız.

Kendinizle Bağlantı Kurmak

Kendinizle yeniden bağlantı kurmanın yararlı bir yolu, değerlerinizi belirlemek ve bu değerleri yaşayıp yaşamadığınızı fark etmektir. Yazarlar nefesinize odaklanarak ve kendinize değerlerinizi sorarak başlamayı öneriyorlar. (Bu arada, başka düşünceler ortaya çıkarsa, sorun değil! Kendinizi yargılamadan, nefes alıp vermeye devam edin.) Yazarlar:

Kendine sor: En çok neye değer veriyorum? Zihinsel veya yazılı bir liste yapın. Kendinizle olan ilişkinizle başlayın. Kendinize odaklanırsanız değerleriniz neleri yansıtabilir? Cevap verebilirsiniz: Kendime değer veriyorum. Vücuduma değer veriyorum. Sağlığıma değer veriyorum. Zekama değer veriyorum. Kendi kendine yeterliliğime değer veriyorum. Aklınıza gelen değerler üzerine oturup meditasyon yapmak için bir dakikanızı ayırın. Bu değerler hayatınıza her gün anlam ve önem verir. Nefes alışınız konusunda dikkatli olmaya devam edin.

Ardından, bağlantıya odaklanan değerlerinizi dikkate alarak aynısını yapın. Saygıya, sevgiye veya barışa değer verdiğinizi söyleyebilirsiniz.

Bir sonraki adım, değerleriniz doğrultusunda nasıl hareket edeceğinizi düşünmek ve sonra bu davranışları yapmaktır. Örneğin, aşka değer veriyorsanız, Brantley ve Millstine, bir kişiye mektup, metin veya e-posta göndererek ya da arayarak onu sevdiğinizi söylemenizi önerir. Değerleriniz doğrultusunda hareket ettiğinizde, “… kendinize ve çevrenizdeki dünyaya daha bağlı hissedersiniz.”

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!

Sayfalar: 1 2