Erkekler Neden İlişkide Kimliklerinden Vazgeçiyor?
Aynı erkekler çift olarak terapiye geldiklerinde, yüzde 85 oranında partnerlerine dönüp “Ne hakkında konuşmak istedin?” Diye soracaklar. Genellikle onları rahatsız eden veya rahatsız eden bir şey olsa da, bunun hakkında konuşmak konusunda isteksizdirler. Partnerleriyle ilgili yakın zamandaki bir çatışmadan veya sakıncalı bir nitelikten bahsetmemeyi seçerler ve bunun yerine, ya inkar ederek ya da ondan kaçınarak, hatalı bir şekilde ortadan kalkacağını düşünerek kenara çekilirler. Yüzleşmekten çok korkuyorlar, ondan başka her şey!
Mitleri ortadan kaldıran ve basmakalıp cinsiyet rollerini ortadan kaldıran ilerlemeye rağmen, toplumun çoğu, kadınların çocuk yetiştirmekten sorumlu olduğu ve evde ve terapi ofisinde ortaya çıkan herhangi bir ilişki sorunuyla başa çıktığı fikrini hala sürdürmektedir. Bu dinamiğin filmlerde, sitcomlarda, TV reklamlarında ve hatta "Tek patronum karım" yazan tişörtlerde oynandığını görüyoruz. Birçok evli, heteroseksüel erkek, "eski top ve zincirleri" hakkında şaka yaparak veya "tasmalı" ya da "mutlu eş, mutlu yaşam" hakkında şakalaşarak bu fikri besler. Bu sadece erkek ve kadınların çarpık ve haksız bir karakterizasyonu değil, aynı zamanda paradigmasının 60'larda modası geçmiş olması beklenen nazik ya da katı bir ilişki rol yapma oyunudur.
Bugünlerde iyi ilişkiler daha çok eşitlikle ilgili. Verme ve alma, güç ve savunmasızlık, bağımsızlık ve yakınlık içerirler. Bununla birlikte, hem erkekler hem de kadınlar "ilişki uğruna" kendilerinden çok fazla vazgeçtiklerinde çok şey feda ederler. Partnerlerden biri bireyselliğinden vazgeçtiğinde, ilişkinin kendisi buharını kaybeder. Bir evlilikteki bu canlılık eksikliği, birçok çiftin terapi aramasına ilham veren şeydir.
Pek çok erkek, hayatlarında kadınlara saygı duymaktan şikayet ederken, bu dinamiğe ilgi duydukları, aradıkları veya katkıda bulundukları yolları her zaman kabul etmezler. Bazı erkekler, partnerleri tarafından yönlendirildiğini veya bakıldığını hissetmeyi daha rahat bulurlar. "Neredesen tatile gitmek ister misin? Yemek? Bir film görmek? vb." Farkında değiller, ama aslında kendilerinin hayati, bağımsız ve partnerleri için çekici olan bir yanından aktif olarak vazgeçiyorlar.
Yazar, şair Robert Bly, bu fenomen hakkında fikir verdi. Erkeklerle yaptığı çalışmalardan, büyüyen birçok çocuğun daha duyarlı olduğunu ve partnerlerinin duyguları ve sağlığını önemseyebildiğini gözlemledi. Çocuk bakımı ve ev işleri gibi ev içi sorumlulukları paylaşmada daha iyidirler. Başkalarına karşı duygusal olarak daha dikkatli olabilirler, ancak yine de kendi yaşam enerjileriyle, kendilerinin hayat veren, vahşi yanlarıyla (insanın vahşi yanlarıyla karıştırılmamalıdır) her zaman uyum içinde değillerdir. Bunu kitabında çok akıllıca araştırıyorDemir John. Eşsiz inisiyatifleri, fikirleri ve tutkularıyla bağlantılarını kaybedebilirler ve ironik bir şekilde, bunlar genellikle eşlerini kendilerine ilk çeken özelliklerdir.
David Finch, bunu en iyi başlıklı kitabında yakalıyorNasıl daha iyi bir koca olunur: One Man’s Journal of Best Practices. Finch, kitabı yayınladıktan birkaç yıl sonra bir konferansta konuşurken aşağıdaki hikayeyi anlattı. Bir konuşma konserine nasıl gideceğini anlattı ve karısına veda ederken ona evliliğin bittiğini söyledi. Finch şaşkına dönmüştü (ve o sıralar, harika bir koca olma konusunda en çok satan kişi ben değildim mi diye düşünüyordu), ama o sırada hissettiği şok ve cesaretsizliğin üstesinden gelemedi. Korkmuş olmasına rağmen iş gezisine gitmek zorunda kaldı. İşte karısını nasıl mutlu edeceğini gerçekten anladığını düşünen, "mutlu eş, mutlu hayat" evresinde olduğuna inanan bir adamdı. hayatı ve şimdi evliliğinin sona ermesiyle yüzleşmek zorunda kaldı. Uzakta iken, kendisini çok kötü hissetti ve evliliğinde neyin yanlış gittiğine takıntılıydı.
Finch gerçekten sönük hissederek eve döndü. Mümkün olur olmaz karısıyla konuştu. Gerçekte kastettiği şeyin, evliliklerinin eskisi gibi bittiğini ve farklı türde bir evlilik istediğini açıkladı. Karısının görüşüne göre değişmek zorunda olanın ilişki dinamiği olduğunu ve "yaşam desteği" üzerinde olsa bile evliliğin hala hayatta olduğunu fark ettiğinde çok rahatladı. Karısının ilişkilerinin eskisinden çok farklı olmasını istediğini öğrendi. Ona kendisini arzularını ve ihtiyaçlarını karşılamaya fazlasıyla odaklanmış bulduğunu ve bunu yaparken de kendi kimliğinin yönlerini unuttuğunu söyledi. Evliliklerinin rutin ve tahmin edilebilir hale geldiğini gördü. Görünüşe göre Finch onu memnun etmeye ne kadar odaklanırsa, ona olan ilgisi ve çekiciliği ile temasını o kadar çok kaybetti. O kişi neredeydi? İşbirliğini, enerjiyi ve öngörülemezliği kaçırdı, hemfikirdi ve hemfikir değildi, ancak iki bakış açısına sahipti, bakış açısına her zaman üstün geldi. Her biri için ayrı ayrı önemli olanın, gerçekten tutkulu olduğu şeylerin önemli olmaya devam etmesini istedi ve dinamik tarifin hayatı paylaşmak, güçlü olmak ve bireyleri hissetmekten oluştuğuna inanıyordu. Bu, onun için eksik olan canlılık ya da vahşilikti, iki insanın aşağıya ve hayatın akışında yolunu bulmasının macerasıydı.
Finch çok açıklayıcı ve eğlenceli bir konuşmacı olduğu için evlilik mücadelelerini mizahi bir ışıkla sunabildi. Ancak kişisel öyküsünde yakaladığı şey, hayatta olmanın ve kendinize olduğu kadar başkalarına da karşı dürüst olmanın önemidir. Cinsiyete bakılmaksızın, bir ilişkideki herhangi iki kişinin amacı eşit ve yetişkin olmaktır. Hayat oluşturucu olmak, sevdiğiniz ve sevmediğiniz şeyler dahil olmak üzere kendinizi, tutkularınızı, isteklerinizi, hislerinizi tanımayı içerir. Bencil, katı veya kontrolcü olmak anlamına gelmez, ama bazen hayır demek ve yerinizde kalmak anlamına gelir. Kim olduğunuzun önemli kısımlarından vazgeçmeden savunmasız ve ulaşılabilir olmanız mümkündür ve bu, hayatlarını yakın bir şekilde paylaşmayı seçen herhangi iki kişi için nihai mücadeledir.
Pek çok insan için, bu kendilerinden kopukluk, erken çocuklukta öğrenilen derslerden kaynaklanıyor. Örneğin, birlikte çalıştığım çok sayıda erkek, özdeşleşebilecekleri bir babasız büyüdü. Anneleri daha erişilebilir olmuş veya duygusal olarak daha güvende hissedebilirdi. Bu çocuklar anneleriyle babalarından daha güçlü bir özdeşleşme ve bağlantı geliştirdiler. Bazı durumlarda, anneleri onlara nasıl karşılık vereceklerini ve kendisinin veya ailesinin ihtiyaçlarını nasıl karşılayacaklarını öğretti. Bu adamlardan bazıları bu ilişkiyi kendilerine daha fazla güven veren olarak tanımladı; Hatta gelecekteki bir kız arkadaşına daha duyarlı ve uyum sağlama açısından diğer erkeklere göre bir avantaja sahip olduklarını hissediyorlardı.
Tabii ki, herhangi bir anne-oğul veya ebeveyn-çocuk ilişkisi, bir kişinin gelişen kimlik duygusunu ve gelecekteki ilişkilerini etkileyecektir. Bir çalışma, bir anne ile oğul arasındaki sağlıklı bir ilişkinin, onun ahlak duygusunu ve bir yetişkin olarak sağlıklı romantik ilişkiler kurma yeteneğini doğrudan etkilediğini buldu. Bununla birlikte, bu ilişki daha gerginse veya anne, genel olarak oğlu veya erkekleri hakkında daha eleştirel bir görüşe sahipse, oğul genellikle kendine yönelik bu tutumları içselleştirir. Ayrıca zayıf iradeli, duygusal açıdan boş / mesafeli, çok eleştirel ve cezalandırıcı görünen bir babası varsa veya hiç baba figürü yoksa kendi kimliği ve erkekliği çevreleyen kavram veya beklentilerle mücadele edebilir.
Kişisel olarak belirli özellikleri "erkeksi" veya "kadınsı" olarak savunmuyor ve hatta tanımlamıyor olmasam da, çoğu insan, cinsiyetlerini çevreleyen sınırlayıcı, hatta incitici tavırlar veya beklentilerle evlerde yetiştiriliyor veya büyütülüyor. Birlikte çalıştığım bazı erkeklerin, genç erkekler olarak maruz kaldığı çarpık erkeklik görüşleri, onları erkekten şüphe duymalarına neden oldu. Bazıları annelerinin erkeklere karşı korkusunu veya güvensizliğini benimsediklerini ya da babalarının yokluğunun suçunu üstlendiklerini anlattı. Birçoğu suçlu hissettiklerini ya da erkekliklerinden utandığını ya da diğer taraftan kendilerini sürekli kanıtlamaları ve işkolik sağlayıcıları olmaları gerektiğini düşündüklerini anlattı. Sonuç olarak, bir erkek olarak kişisel kimlikleriyle mücadele ederek büyüdüler.
Yetişkinler olarak, bu erkeklerin çoğu, başkalarına karşı önemli duyarlılık ve uyum özelliklerine sahiptir, ancak kendilerini ifade etme konusunda cesaretten yoksundurlar. Cesur davranmak veya inisiyatif kullanmak konusunda tereddütlü veya isteksizdirler. Kendisi dizginleri eline almaya çalışmadığı zamanlarda bile, partnerinden veya eşinden daha fazla kontrol sahibi olan veya yön arayan insanlarla çıkabilirler. Bu adamlar genellikle kendi inançlarına veya öfkelerine bağlanmakta zorlanırlar ve özellikle bakış açılarını doğrudan ifade etmeyi zor bulurlar.
Bu adamlar için terapideki çalışma, ilişkilerinde kendi yollarını bulmaları olmuştur. Kendilerini aşağı indirebilecekleri veya "yerlerinde" tutabilecekleri yolları belirlemelidirler. "Erkeklik" kavramı etrafında sahip oldukları olumsuz veya çarpıtılmış ilişkileri araştırmalıdırlar. Hem kendilerine hem de yakınlarına karşı gerçekten kim olduklarının - güçlü ve kendine hakim, duyarlı ve uyumlanmış hissetmenin - ne anlama geldiğini kendileri için belirlemeleri gerekir.
Benim için, bir erkek olarak kendimi daha rahat ve kendinden emin hissetmeme yardımcı olan, erkek grupları, terapi, erkek akıl hocaları ve erkek arkadaşlıklarımın bir kombinasyonuydu. Kişi, somutlaşan her şeyi buradan deneyimleyebilir: kişinin doğal vahşiliğine erişebilme, maceraya açık olma, ciddi odaklanma kapasitesi, tüm duyguları tanıma ve ifade etme yeteneği, başkalarına duyarlılık, bilme ve isteklerini ifade etmek ve canı istediğinde "hayır" demek.
