BELKI TSSB?

Belki TSSB?

Yoğun anksiyete, dış uyaranlarla ilişkili ruh hali değişimleri, geçmiş olayları yeniden yaşama; Öncelikle yazımı okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim. Başlamadan önce, çok titiz davrandığımı ve zamanınızı boşa harcamak istemediğimi belirtmek isterim, bu yüzden lütfen kendi takdirinize göre okuyun.

Pek çok doktor gördüm ve birbiri ardına tanılarımı BDP'den bipolar maniye, şizoaffektif ve neyse değiştirdim. Geçenlerde bir doktor benimle TSSB hakkında konuştu. Bunun iyi bir olasılık olup olmadığını belirlememe yardımcı olması için gereksiz bir ses istiyorum.

Şimdi.

Her gün, başkalarıyla temastan kaçınmak için günümü yönetiyorum. İlaçlarla desteklendiğimde bile neredeyse hiç tam bir gece uyumam; gece 3 ila 15 kez uyanmak (bir kez 24 kez saydım). Son ilişkim ve çocukluğumla ilgili korkunç kabuslar görüyorum ve uyandığımda, bu anılar zihnime o kadar yerleşmiş hissediyor ki, günlük görevleri önceden gerçekleştirmeye çalışsam bile, sürekli olarak onları yaşıyormuş gibi hissediyorum. aynen bu yazıyı yazarken olduğu gibi. Kasım 2010'dan beri ayık olmama rağmen, yaklaşık 9 aydır ücretsiz bütçemin çoğunu tüketen ılımlı bir alkolizm dönemi yaşadım. Alkol alamadan önce çok çeşitli şekillerde kendi kendime zarar verirdim. Bunu yıllarca utançtan saklardım. Yüksek, spontane sesler, özellikle de bunlarla sınırlı olmamak üzere, camın veya seramiklerin kırılması, beni tüm kontrol etme isteğimle savaştığım keskin, acı verici, bağlantısız bir öfkeye sürüklüyor - ve birkaç olayda başkalarına saldırdım ve gerçeklikten koparken yumruklarımı ve vücudumu kestiler. Ben gerçeklik algımı kaybetmiyorum, sadece açıklığımı ve doğruyu yanlıştan rasyonelleştirme yeteneğimi; Kısacası, fiziksel bir tehdit veya başka bir şekilde düşman olan TÜMÜNÜ tam anlamıyla düşünüyorum. Göğsüm sıkılaşıyor, zihnim uyarılma ve birçok donuk ağrıyla yanıyor ve vücudum enerji ile tüketilmiş hissediyor. Uzun vadeli bir aşk ilişkim vardı, burada (kadın ve o sırada görece küçük kadın) partnerim bana 'saldırdı' ve fiziksel olarak asla incinmemiş olsam da, onun niyetlerinin erdemi beni duygusal olarak incitti. Sonunda onunla yoğun bir ilişki döneminden sonra zihinsel bir mola verdim ve bana vurduktan sonra onu neredeyse pencereden atıyordum. Bununla ilgili çok az hafızam var ve olaydan sonra intihar düşünceleriyle savaştım. Onu gerçekten seviyordum ve onu incitmek yerine ölmeyi tercih ederdim, ama o anda duydum ki, beni tanıyan insanlara neredeyse yabancıydım. Bir defasında gözlerimin en soğuk çeliğe benzediğini söyledi ve bu dönemlerde o kadar büyük bir nefret hissettiğimi ve ardından kendimi kaybedeceğimi biliyorum.

Herhangi bir zamanda, birisi hakkındaki (berrak) görüşüm aşktan tiksintiye kayabilir. Nefret ettiklerim ve yaptıklarıyla ilgili zihinsel bir kontrol listesi tutardım. Buna, bazılarının hala yakıcı bir öfke duyduğum ilkokuldaki çocukları ve öğretmenleri de dahil. Onları öldürmeyi planlardım; Şimdi daha olumlu düşünmek için kendimi yeniden programlamaya çalışıyorum. Aşk hayatım istikrarsız, dediğim gibi, birçok kısa 'ilişkim' olmasına rağmen uzun vadeli bir ilişkim oldu. İlgilendiğim insanlar bile küçümseme durumunda tutuyorlar, çünkü çoğu kez güvendiğim, yalnızca arkadaşımı koruyan herkes bana ihanet etti (tabii ki, nispeten küçük bir insan havuzundan bahsediyorum). Her zaman çevremden haberdar olurum ve potansiyel olarak tehlikeli bir durumda çok yönlülük için bir silah ve bıçakla uyuyorum.Saldırıya uğrayacağıma inanmıyorum ama savunmasız olmaktan o kadar nefret ediyorum ki, buna dayanmanın çok zor olduğunu hissediyorum. Ayrıca fiziksel eşiğimin ötesinde, günde 6 saate kadar, neredeyse her zaman en az 2 saat egzersiz yapıyorum çünkü benim için korkunç olduğunu bilmeme rağmen vücudumdan nefret ediyorum. Eskiden evde maske takardım, bu yüzden yüzümü görmek zorunda kalmazdım, ama diğer insanlar fark etmeye başlar başlamaz durdum. İşin garibi, kendimi sakinleştirebildiğimde ve korku ve güvensizliğimi gevşetebildiğimde genellikle iyi huyluyum, çünkü bu insanları gerçekten incitmek istemiyorum, ama bana yaklaşan biri sonunda beni en kötü durumda görüyor ve en kötüsüm herkesin bildiği gibi kötü.

Çocukluğuma dair küçük bir arka plan

Ailem 8 yaşındayken ayrıldı. O yaştan öncesine dair pek bir şey hatırlamıyorum ama annem çok iyi huylu bir çocuk olduğumu ve çok utangaç olmama rağmen normal olduğumu ve birkaç kez sahip olduğumu söylüyor Bir keresinde bulaşık deterjanı döktükten sonra eski evimizdeki küvet ve tuvalet arasında ondan saklanmaya çalışılıyordu. Gözlerinde yaşlarla, babama bundan sonra bana asla güvenmediğini ve çok üzüldüğümü, çatlağa sığabilseydim o tuvalete sığabileceğimi söyledi. Daha sonraki yıllarımda, eksantrik bir yaşam süren çok istismarcı bir babaya katlanmak zorunda kaldım. Annem beni evinde barındıramayacak kadar fakirdi, bu yüzden zamanımın çoğunu babamla geçirdim, 16 yaşıma kadar, evsiz kaldım ve 17, annemin beni almaya gücü yeteceği zamana kadar. geçenlerde ona babamın beni kovduğunu söyledi; üzgün davranması beni rahatsız ediyor; o değil. Babamın evimin etrafında bir hapishane uyuşturucu dükkanı gibi uyuşturucu (ve uyuşturucular) vardı. Kuşkusuz (ve gururla) bipolardı, bunun bir hastalık değil, karakteristik olduğunu söylüyordu. Benimle cinsel hayatı ve sadomazoşist karışıklığı hakkında konuşurdu. Adamları öldüren bir seri katili açıkça övdü: "Kan kaybı veya travmatik stresle değil, işkencenin kendisinden, onları haftalarca acı içinde yakalayarak". Pulp Fictions'ın ünlü "Bir daha söyle" sahnesi gibi filmleri sık sık yeniden canlandırırdı, bir gece geç saatlerde göründükten sonra bana saldırdı ve bu gece, sadece uykuya dalmama izin verilen bir döneme damgasını vurdu. gecede 4 saat evde (bu sefer kayıt yapardı ve muhtemelen bunun elde edilebilecek bir özellik olmadığını çok iyi biliyorsunuzdur). Lisede sınıfa gitmek yerine dolaplarda uyurdum, çünkü sınıfta uyanık kalmak için çok zayıftım. Evde olduğum saatler beni büyükbabamın dükkanında çalıştırmıştı, çünkü okulda para çekmeyeceğimi söyledi ...

Ve böyle devam ediyor. Eminim babamla kötü bir ilişkim olduğunu ve yarı travmatik olarak sınıflandırılabilecek birkaç üzücü durum olduğunu anlatacak kadar yeterince söyledim ve korkuyorum ki daha fazla ayrıntı, ciddi bir şey talep etmek yerine geçmişimi tekrarlamaktan geçeceğim. profesyonel bir kaynaktan tavsiye.

"Semptomlarım" ve zihinsel dengesizliklerimle ilgili tanıklığım göz önüne alındığında sorum burada yatıyor, TSSB'yi olası bir cevap olarak diskalifiye mi etmeliyim yoksa bunu daha derinlemesine araştırmalı mıyım? Herhangi bir öneride bulunursanız, lütfen alabileceğim her yardımı istiyorum. Birkaç kişi (hepsi değil) bana iyi görünümlü, zeki bir adam olduğumu söylediler, ancak ilişki kuramıyorum ve bir iş sahibi olmanın zor olduğu; bu yüzden genellikle kendimi biraz yalnız hissediyorum. Tekrar, zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim ve çok fazla ayrıntı eklersem özür dilerim, ama çaresiz kalıyorum ve gerçekten korkuyorum, sevdiklerim ve çevremdekiler, bu yüzden israf etmek istemiyorum kötü teşhis zamanı- ben sadece tekrar normal olmayı öğrenmek istiyorum.

Kendime yardım edemezsem, insanlar tekrar incinebilir. Bundan sorumlu olmak istemiyorum.

Sorunuzun çok ayrıntılı yapısını takdir ediyorum. TSSB çok gerçekçi bir tanıdır. Belki TSSB ile ilişkili her semptomla uyuşmuyorsunuz, ancak bir terapistin teşhisi düşünmesi için yeterli semptomunuz var gibi görünüyor. Ayrıca, bireylerin birden fazla tanıya sahip olabileceğini unutmayın. Bipolar bozukluk, şizofreni veya şizoaffektif bozukluk vb. Ve TSSB'niz olabilir. Diğer akıl hastalıkları ve TSSB genellikle birlikte ortaya çıkar.

Belirtilerinize en uygun teşhisin hangisi olduğu konusunda endişelisiniz. Tüm teşhislerinizi araştırmanızı tavsiye ederim. Tedavi sağlayıcısı ne kadar büyük veya saygın olursa olsun, durumuyla ilgili kendi araştırmasını yapmak her zaman bir bireyin yararınadır.

Çok zor bir çocukluk geçirdiğinizi söylemek yetersiz kalır. Çok zorlu bir hayatınız oldu ve yaşamaya da devam ediyorsunuz. Buna rağmen yardım aramaya istekli ve devam ediyorsun. Yardım istiyorsun ve onu elde etmek için çaba harcıyorsun. Çabalarınız için sizi takdir ediyorum.

Benim en büyük endişem, başkalarına zarar verme potansiyelin. Geçmişte insanlara zarar verdin ve bunun tekrar olmasından endişe duyuyorsun. Şiddet olasılığınızın farkında olmanız beni cesaretlendiriyor, ancak sorun henüz çözülmedi.

İki ek kaygı, aktif olarak bir silah taşıdığın ve gerçeği itiraf ettiğin zamanlar olduğu gerçeğidir. Buradaki bariz endişe, bir durumu yanlış yorumlayıp kazara birine zarar vermenizdir. Tedavide olmanız ve bu potansiyel sorun hakkında tedavi sağlayıcınıza karşı açık ve dürüst olmanız zorunludur. Gerçeği net bir şekilde algılamakta güçlük çekiyorsanız, o zaman bir durumu yorumlamak için tarafsız bir tarafa güvenmeniz gereken zamanlar olabilir. Proaktif olun. Şimdi, potansiyel olarak tehlikeli durumların nasıl ele alınacağına dair bir plan geliştirme zamanı. Tedavide ana önceliğiniz haline getirin.

Başka sorularınız varsa, lütfen tekrar yazmaktan çekinmeyin. Hakkında hayırlısı olsun. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle