Algı Değişikliğiyle Başa Çıkmakta Sorun

Soruna geçmeden önce, lütfen size kendim hakkında kısa bir açıklama vermeme izin verin:
Ebeveynlerim bana her zaman ben gençken bir "lider" olduğumu, oyun oynarken, spor yaparken veya herhangi bir faaliyet yaparken arkadaş grubuna liderlik eden kişinin ben olduğumu söyledi.
Çok mutlu bir çocuk olduğumu hatırlıyorum.
Ayrıca, çok küçük yaşlardan başlayarak işleri çelik yapma eğiliminde olduğumu ve 26 yaşıma kadar bunu yapmaya devam ettiğimi de unutmayın.

Sonra biraz daha yaşlandıkça (belki 13 14 15 ya da daha az) dışarıda yemek yerken ya da başka durumlarda babamın fiyat ve benzeri şeyleri sorduğu için bizi utandırdığını hissetmeye başladım. Ve ondan nefret etmeye başladım. Babamla çok çetin bir çocukluk geçirdim (Ondan nefret ettim ve onu küçük düşürdüm çünkü onu hayal ettiğim gibi değildi, çünkü arkadaşımın sahip olduğu şeyi bize sağlayamadı).

Annem harika bir kadın ama öğrenmekte zorlandığımız için bana ve kardeşlerime gençken vururdu (bu normal mi bilmiyorum). Bir keresinde kardeşlerimle kavga ettik ve çıldırdı, tüm dolabı yere attı ve birçok eşyayı kırdı ve bize temizlememizi söyledi. (Sanırım boşanıyor olduğu için bu şekilde tepki verdi)

17-18 yaşlarımda insanlardan aşağılık hissetmeye başladım ve kişiliğim yokmuş gibi hissettim, kendimi veya ilkelerimi savunamazdım. Başkaları için yaşamaya, başkalarını memnun etmeye ve diğerleri gibi olmaya başladım, benden daha iyi olduklarına inanmaya başladım. En iyi arkadaşıma karşı büyük bir kıskançlık duydum çünkü konuşmaya başlayan ve ilgiyi çeken kişi oydu. Artık ben değildim.
Örneğin: Eğer 2 kızla akşam yemeğine çıkmış olsaydık (ben ve en iyi arkadaşım) yaptığım hikayeler anlatırdı, komik olan ve beni iyi gösterirdi ama bazılarını pek de mutlu etmedim (Ve ben her zaman beni kötü göstermek için son kısmı söylüyordu) ve ona konuyu bir daha kimsenin önünde açmamasını isteme cesaretim olmadı çünkü yaparsam NASIL DÜŞÜNECEKTEN korkuyordum.

İşte o zaman sosyal fobi ve kaygı yaşamaya başladım. Doktorum bana anti psikotikler ve anti depresanlar reçete etti. Sonunda Risperdal (4-3 mg almayı unutmayın) ve cipralex (15 mg) üzerine yerleştik. Birçok farklı ilaç denedik, OKB'm olduğunu söyledi.

Uyuşturucu kullanmaya başladım (ecstacy bir veya iki kez beni iyi hissettirmedi, bağımlı olduğum Kokain ve benim de bağımlısı olduğum Kodein)
O zaman ve insanlardan aşağılık hissetmeye başladığımda, tüm arkadaşlarımı kaybettim ve yalnız kaldım, bu yüzden sahip olduğum tek şey uyuşturucuydu.
Sadece Kokain ve Kodein (Çok büyük miktarda), en iyi rehabilitasyon merkezlerine gittim çok zor buldum, bu yüzden bir veya 2 hafta sonra ayrıldım (Bu iki kez oldu.) Sonunda doktoruma Buprenorfin deneyip deneyemeyeceğimizi sordum ve işe yaradı büyü
Şimdi 5 aydır ayıkım, uyuşturucu kullanma dürtüsü yok, anti psikotik ve antidepresan almayı bıraktım. Spor salonuna gitmek, koşmak, hayatımda iyileştirilen her şeyi incelemek içki bile değil. Bu sefer hayatımda bir daha uyuşturucu kullanmayacağıma inanıyorum ve güveniyorum. Şimdi 2'de 4mg buprenorfin üzerindeydim (2 gün önce başladı).

Farkına vardığım şey, doktorumun bana verdiği anti-psikotiklerin duygularımı engellediği ve hislerimi ya da bir şeye tepki verme biçimimi değiştirdiğiydi. Bir şeylerin yanlış olduğunu, artık aynı kişi olmadığımı hissettim ve mutlu olmadığım veya rahat hissetmediğim için uyuşturucu kullanmaya başladım.
Buprenorfin kullanmaya başladığımda hala uyuşturucu alma eğilimindeydim, tekrar yaşadığımı hissettiğim antipsikotikleri bıraktığımda, daha önce hissetmediğim şeyleri (ilaçlar nedeniyle) doğa ve gün içindeki zaman gibi hissedebiliyordum (Ne zaman öğle yemeği olduğunu bilirsiniz ve öğle yemeği saatini sevdiğini hissedersiniz) veya uzun bir günün ardından evde yürürken hissettiğiniz his. Umarım bu mantıklı gelir .
Ve işte o zaman uyuşturucu kullanmayı tamamen bıraktım ve kullanma isteğim yoktu çünkü bu duygulardan mutluydum. Yani evet, antipsikotikleri suçluyorum. Sanırım semptomlarım bir ömür boyu değil (9 yıl) iyileşene kadar vermesi gerekirdi.

Çok uzun süredir üzgünüm ama bir cevap arıyordum ve kimse doktorlara gitmemiş ve hala doktorlara (Psikolog) gitmemiş gibi görünüyor.
Şimdi duygularım geri geldiğine göre, onları kabul etmekte sorun yaşıyorum.
1: Aklım HER ZAMAN başım ağrıyana kadar düşünüyor (Gün içinde yaşadığım durum hakkında, doğru mu davrandım? Bu mu oldu yoksa böyle mi oldu? Böyle mi düşündü mü? Kötü mü göründüm? 1000 farklı hikaye ile bulunduğum ve geldiğim durumu incelemek için)

2sd: Düşündüğümde. sanki düşüncelerime dışarıdan bakıyormuşum gibi, onları düşünüyorum.
Bazen o kişinin tuhaf göründüğümü düşündüğünü düşünüyorum ve bunu gerçekten hissediyorum, bu yüzden ya başımı eğiyorum ya da utangaçmışım gibi davranıyorum ve insanlar bunu fark ediyor.

3: Diyelim ki bir spor eğitimine gittim (örneğin boks) ve orada benden daha iyi birini görüyorum; düşündüğüm ya da hissettiğim şey "Benden daha iyi olduğunu düşündüğümü fark edecek".
Onun benden daha iyi olmasını istemiyormuşum gibi hissettim ama aslında olması ya da olmaması hiç umurumda değil.
Bu yüzden ondan bir şeyler öğrenmeye ve bu adamlarla geçirdiğim zamanın tadını çıkarmaya karar verdiğimde yine tuhaf geliyor çünkü şimdi şunu hissediyorum:
bu adam kim olduğunu düşündüğünü bizimle geçirdiği zamanın tadını çıkarmak istiyor. (ve derinlerde insanların kötü olmadığını biliyorum)

Hayatımda her zaman insanları yapmadıkları şeyleri yapmakla suçladım, örneğin arkadaşlarımdan 2'si (biraz lol varken) bana söylemeden dışarı çıkarsa, doğrudan birlikte olmamı istemediklerini varsayıyorum. onları. Bu yüzden onları aradım ve neden beni aramadın diyorum, ikinizden biriyle çıktığımda her zaman ikinizi de ararım. ve üzülüyorum

Hep başkaları için en iyisini istedim ama sonunda hep terkedilirim. mesela bir arkadaşımı arkadaşlarımla tanıştırdım çünkü arkadaşlarımı çok seviyordum ve herkesin onlarla tanışmasını ve benim yaşadığım gibi vakit geçirmesini istiyordum, bir süre sonra beni aramadan veya bana söylemeden onlarla çıkmaya başladı . Şimdi o onlarla arkadaş ve ben artık değilim.

Son olarak, hislerim geri döndüğüne göre, garip hissettiriyor. aynaya baktığımda farklı geliyor ve kendimi farklı, iyi bir şekilde görüyorum. Bu yeniden yaşama dürtüsü, diğer insanlarla faaliyetler yapma dürtüsü geri geldi, ancak bu etkinlikleri yapan insanlarla birlikteyken, daha önce hiç sorun yaşamadığım gibi geliyor ve bu duygu beni çok korkutuyor (gidiyor mu? sürecek mi? benden hoşlanacaklar mı?)

Benim (buna bilişsel ya da algı dediğin şeyi bilmiyorum) bir şeyleri farklı şekillerde görmeye sahip olma hissi beni korkutuyor. (Lübnan'dan)

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Ayrıntılı tarih ve soru için teşekkür ederim. Bu kadar dirençli olmanıza ve cevapları bulmada böylesine azim göstermeye devam etmenize hayranım. Görünüşe göre bu nitelikler yolculuğunuzda sizi takip etmiş ve size iyi hizmet etmiş.

Geçmişinizden - sorularınızın tarzı ve içeriğiyle birlikte - Bilişsel Davranış Terapisinde (CBT) uzmanlaşmış bir terapist bulmak isteyebilirsiniz. Mevcut terapistiniz bu konuda eğitilmişse, düşünce sürecinize yardımcı olmak için bu araçları kullanma hakkında bir tartışma yapacağım. Terapistiniz bu teknikler konusunda eğitilmemişse, terapistinizle birlikte kalmanızı, ancak bir CBT terapisti ile birkaç seans yaparak terapiyi tamamlamanızı tavsiye ederim. Müthiş bir kitap da var. Dayanıklılık Faktörüokumak isteyeceğiniz.