Adil mi Dövüşüyorsunuz? Partnerinizle Savaşmamanın 5 Yolu

Anlaşamamanın bir nedeni var.

Eski sevgilinizle veya partnerinizle iletişim kurmakta zorlanıyor musunuz? Öyleyse, bu makale neden zorlu ve agresif konuşmalar yapmaya devam ettiğinize biraz ışık tutacaktır.

Aşağıda müşterilerimin (ve kendimin!) Argüman yaratmak, nefreti teşvik etmek ve ilişkileri devre dışı bırakmak için yaptığını gördüğüm beş kritik hata var.

1) Öfke ve hayal kırıklığı duygularınızın diğer kişinin davranışından geldiğine inanmak. Birinin bize bir şeyler hissettirebileceğine veya içimizdeki bir şeyi tetikleyebileceğine dair yaygın bir yanlış inanç vardır. Bu inançla ilgili sorun, dertleriniz için hemen karşınızdaki kişiyi suçlayacağınız için iletişimde hasara yol açabilmesidir.

Sözlü Tacize Uğruyor Musunuz? Anlatmanın 5 Yolu

Gerçekten, kaygı ve hayal kırıklığı duygularınızın nedeni partnerinizin davranışı değil, o andaki öfkeniz ve hayal kırıklığınızdır. Müşterilere bu konuda koçluk yaparken, genellikle ampullerin yandığını görüyorum çünkü duygularının artık diğer yarısının davranışlarıyla bağlantılı olmadığını fark ediyorlar.

Deneyiminizi daha iyi anladığınız ve duygularınızın sizden geldiğini kabul ettiğiniz anda iki şey olur; ilk önce, diğer kişinin davranışını değiştirme ihtiyacı ve kendinizi savunma ihtiyacı ortadan kalkar. İkincisi, güvenliğinizin ve refahınızın nasıl davrandıklarından bağımsız olduğunu fark edersiniz.

2) Hemen suçlama ve utançla tepki verin. İletişimi zorlaştıran ve zorlaştıran temel bileşenlerden biri, aracınız olarak suçlama ve utanç kullanmaktır. Bunu savaş taktikleri kullanmaya benzetiyorum.

Saldırıya uğradığımızda kendimizi savunmak istememiz doğaldır, savaşlar böyle başlar. Partnerinizi suçlar ve utandırırsanız, o da sizi hemen suçlayacak ve utandıracaktır. Aynı zamanda bir yanlış ve doğru olduğunu ve birisinin kazanacağını veya kaybedeceğini ileri sürer. Bu oyunda kazanan yoktur; Kazanmanın sizi tatmin edeceğini düşünseniz bile, genellikle yapacağı tek şey karşınızdaki kişiyi daha fazla yabancılaştırmak ve konuyu açıp kapamak istemesini engellemek olacaktır.

Bu konuda son zamanlarda edindiğim bir içgörü, gerçeğin ortada bir yerde yattığıdır. Gerçeği sizinle diğer kişi arasında duran ayrı bir varlık olarak görebilseydiniz, konuşmanın sonucu ne kadar farklı olurdu?

Ya bunun yerine derin bir nefes alırsanız, düşüncenizin tepkisel doğası arasında bir boşluk yaratırsanız ve neden böyle hissettiklerini merak ederseniz?

3) Argümanın içeriğine karşı argümanı oluşturan şeye odaklanın. Kocamla zorlu bir dönemden geçerken, zorluğumuzun finansla ilgili olmadığını, daha çok maliyemiz hakkında nasıl konuşacağımızla ilgili olduğunu fark ettim. Güvensiz olurdum, o da öyle olurdu ve bu yüzden birbirimizi dinlemeyi bırakırdık.

Ne zaman parayı tartışmamız gerekirse, parayla ilgili hikayelerimizi yanımızda getirirdik ve fark ettiğim şey, bizi güvensiz ve savunmacı hissettiren parayla ilgili hikayelerimizdi. Bu nedenle, sesimizi duyurmamızı sağlayacak bir diyaloğa sahip olmamıza yer yoktu.

Bunun yerine, duygularınızı yaratanın tartıştığınız şeyin içeriği değil, gerçekte nasıl iletişim kurduğunuzun farkında olun. Eğer tartışıyorsanız, o zaman savunmanın söz konusu konu hakkındaki hikayenizden kaynaklanma ihtimali vardır.

4) Düzgün dinlemeyin. Hikayenize kilitlendiğinizde ve kendinizi güvensiz ve öfkeli hissediyorsanız dinlemek zordur.

Ancak diğer kişiyi dinlememek, ikinizin de zorlayıcı konular hakkında konuşması için bir diyalog açmayı bile gerçekten zorlaştırır, çünkü düşüncenizin ötesini göremezsiniz.

Ve içgörü ve huzurun gerçekleştiği, alışılmış düşüncenizin ötesindedir. Başka birini gerçekten dinlediğinizde iki şey olur. Birincisi, artık hikayenize odaklanmıyorsunuz, bu yüzden zihniniz sakinleşiyor. İkincisi, tartıştığınız kişi hala kafasındaysa, saldırgan enerjisinin gidecek yeri yoktur.

Pek çok kez, saldırgan bir yüzleşmenin, bir kişi diğerinin saldırganlığını yaydığında bir diyaloğa dönüştüğünü gördüm. Tıpkı buzu sıcak suya koyduğunuzda ve eridiğinde olduğu gibi, dinlemek - ve tepki vermemek - aynı sonucu verir.

Sosyal Anksiyete Bozukluğu Evliliğinizi Yıkıyor mu?

5) Şu an konuşmayın. Bu ne anlama geliyor? Ve neden önemlidir? Anda konuşmak, neler olup bittiğini gözlemlemek ve bunu ifade etmekle ilgilidir.

Örneğin, dün mentorumla bir konuşma yapıyordum ve özellikle biriniz veya ikiniz de güvensizseniz, biriyle nasıl inanılmaz bir bağlantı kuracağımız hakkında konuşuyorduk. Çözüm? İkinizin de şimdiki an hakkında konuştuğu bir konuşma yapmak.

Şunun gibi görünebilir:

"İkimizin de nasıl kafalarımıza girdiğini fark ettin mi?"

"İçimde çok fazla güvensizlik fark ediyorum, sen de orada mısın?"

"Kendimizi gerçekten bağlantılı hissettiğimiz zamanlar gibi burada sakinleşmek için ne yapabiliriz?"

Gördüğünüz gibi, bu anı gözlemlemekle, o parçanızın dışarı çıkmasına izin vermek ve size kafanızdan çıkıp kalbinizin içine girmeniz için alan sağlamakla ilgilidir. Bu bir kez daha bağlantı ve barış için alan yaratır.

Her ikiniz de nerede olduğunuzun (kafanız veya kalbiniz) farkındaysanız zorlu bir sohbeti zahmetsiz bir sohbete dönüştürmek daha kolaydır, böylece kendinizi bilinçli olarak kendi içinizde daha yapıcı ve bağlantılı bir yere yönlendirebilirsiniz.

Kısacası, zorlu sohbetleri zahmetsiz iletişime dönüştürmek istiyorsanız, anahtar, deneyiminizi yaratanın ne olduğunu anlamak ve içten barış yaratmaya çalışmaktır. Bu, ikinizin de konuşması için güvenli bir alan yaratacaktır.

Dinamiği ve sonucu değiştirmek için şu anda yaptığınız şeyi değiştirmek sadece birinizi alır.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Partnerinizle Kavga Ederken Yanlış Yaptığınız 5 Şey.