Sınırlar: Gerçekten Hayır Demek İstediğinizde Neden Evet Diyorsunuz?

Bana bunun tanıdık bir senaryo olup olmadığını söyle: Biri senden bir şey yapmanı istiyor ve sen yapmak istediğin bir şey olmasa bile hemen kabul ediyorsun. Belki iştedir - meşgul olsanız bile ekstra sorumluluklar üstleniyorsunuz. Ya da belki evde - önümüzdeki hafta sonu bir arkadaşınıza yardım etmeyi kabul ediyorsunuz, ancak çok çalışıyorsunuz, yeterince dinlenmemişsiniz veya belki de yürümeye başlayan çocuğunuz anaokuluna yeni başlıyor ve yeni uyku programına uyum sağlamıyor.

Bu yeni sorumluluğa evet dediğiniz anda, içinde bir şey kilitleniyor. Bunun sizi dışarı atacağı tüm yolları düşünmeye başlıyorsunuz. Bu kişiye en son ne zaman yardım ettiğinizi ve bunu nasıl takdir etmediklerini düşünün. Belki uykunuzu kaybettiniz, para kaybettiniz, eşinizle bunun üzerine tartıştınız.

Geri çekilmek için çok geç olmadığını umarak bahaneler düşünüyorsun. Ama aynı zamanda sözünüzü bozmak istemezsiniz. Her iki durumda da, kırgın, kullanılmış, sinirlenmiş, takdir edilmemiş hissetmeye başlarsınız. Bu kişiyle, ister kişisel ister profesyonel olsun, sahip olduğunuz ilişki zarar görür. Artık Deborah hakkında harika hislerin yok. Ona bir daha yardım etmeyeceğine yemin ediyorsun, ama yanılıyorsun. Sonuçta, zayıf kişisel sınırlarınız var.

Kendini bu konuda yenebilirsin. Ama yine de, bazı sınırlar koymaya başlayana kadar, sahip olmamış olmayı dilediğiniz taahhütlerde bulunacaksınız.

Gerçekten hayır demek istediğinde evet demek üzere olduğunu nereden biliyorsun? Gerçek bir evet - değerlerinizle uyumlu ve en çok ilgilendiğiniz bir evet - tüm vücudunuzla hissedersiniz. Bu kolay. Hiç şüphesiz. Endişe yok.

Hayır demek istediğinizde evet demenizin nedenleri:

• Altın kuralı takip edin - Başkalarına yapın. İnsanlara yardım ediyorsun çünkü ihtiyacın olduğunda birinin yapmasını isteyeceğin şey buydu. Ama bahse girerim, burada yazdıklarımda kendinizi çok görürseniz, diğer insanlardan çok şey istemezsiniz. Kendi kendine yeten ve sorumlusun ve bu yüzden insanlar ilk etapta yardımını istiyor.
• Sen sözünde birisin. Maalesef bu, bir şeye daha fazla düşündükten sonra fikrinizi değiştirmenize izin verilmediği anlamına geliyor. "Keskin" hissetmekten kaçınmak için kendinizi dışarıda bırakmaya hazırsınız.
• Bakıcı tipi olabilirsiniz; kurtarıcı davranış pratiği yapabilirsiniz. İnsanlar sıkıştığında her zaman size gelir. Her zaman yangınları söndürdün.
• Hayır dersen o kişiyi kaybedeceğinden korkuyorsun. "Reddedilmek" veya "terk edilmek" istemezsiniz.
• Hayır derseniz, değer verdiğiniz diğer insanları üzecek bir şok dalgası gönderecek bir tartışma yaşayacağınızdan korkuyorsunuz, örneğin, babanız şimdi kız kardeşinize hayır dediniz diye kızıyor.

Roxane Gay, yazarı Kötü Feminist, geçtiğimiz günlerde yaptığı bir konuşma nişanına dair tweet attı ve “imza sırasında bana etkinlik sırasında soru soran beyaz bir kadın cevabımdan memnun olmadığını söyledi ve bu dünyadaki 43 yıllık yaşamın tamamını çağırdım. ve 'seni tatmin etmek benim işim değil' dedi. "

Bunu okuduğumda, ne kadar sınırlı olduğuna hayret ettim. Savunmasız bir konumda olduğumuzda, yerinde olduğumuzda, başka biriyle yüz yüze olduğumuzda, çoğu zaman kişisel sınırlarımız konusunda açık sözlü olamıyoruz. Düzelt moduna geçebilir ve kişiyi yatıştırmak ve işleri düzeltmek için elimizden gelen her şeyi yapabiliriz. Beğenilmek ve sosyal etkileşimlerimizin sorunsuz ilerlemesini istemekle ilgili.

Sosyal hizmet alanında araştırma profesörü olan Dr. Brené Brown, yirmi yılını utanç, empati ve kırılganlık üzerine çalışarak geçirdi. Brown, çoğu zaman sınırlar koymadığımızı, insanların iyi olmayan şeyleri yapmasına izin verdiğimizi ve sonra gücendiğimizi söylüyor. Bir sınır belirlemenin kaba veya saldırgan olmak anlamına geldiğini hayal etme eğilimindeyiz. Ancak sınırlar koymak, soğukkanlı olduğunuz anlamına gelmez.

Brown, "Çalışmalarımın en şok edici bulgularından biri, son 13 yılda görüştüğüm en şefkatli kişilerin aynı zamanda kesinlikle en sınırlı kişiler olduğu fikriydi" dedi.

Değerlerinizi koruyan ve kişisel bakım uygulamanıza izin veren sınırlar koymak, öz-şefkatli bir eylemdir. Alternatif, kızgınlık ve istikrarsız ilişkilerdir. Sınırların zayıf olması, kendimizi aşırı genişletmek ve insanların bizi inciten ve gerçeğimizi yaşamaktan alıkoyan şeyleri söylemelerine ve yapmalarına izin vermek anlamına gelir. Kızgınlık, onların gerçekçi olmayan beklentilerinden saklanmak zorunda olduğumuzu hissetmeye başladığımızda kendimizi arkadaşlarımızdan soyutlamamıza neden olabilir.

Sevgi ve saygı, kendini sevme ve öz saygı ile başlar.

Bir dahaki sefere birisi sizden bir şey istediğinde, bir adım geri atın ve durun. Düşünsene. Sizi hemen ortaya koyarlarsa ve hemen bir yanıta ihtiyaç duyarlarsa, yanıt şudur: "Hayır, bir taahhütte bulunmadan önce bunun hakkında düşünmek için daha fazla zamana ihtiyacım var." Çoğu zaman, hemen taahhüt etmezseniz, kişi sizin yardımınız olmadan işleri halletmenin başka bir yolunu bulacaktır.

Şefkatli olmak, başkaları için çocuk oyuncağı veya paspas olmak anlamına gelmez. Brown'un açıkladığı gibi, "sevecen, cömert ve neyin iyi olup olmadığı konusunda çok açık sözlü olmayı tercih eder."