Samimiyeti Derinleştirmek için 4 Güçlü Bileşen

Filozoflar ve psikoterapistler sık ​​sık, sevmenin ve sevilmenin hayatın neyle ilgili olduğunu ileri sürerler. Ek olarak, tüm büyük ruhani gelenekler, ana öğretileri olarak aşkı över. Aşk asil bir idealdir ama onu nasıl gerçekleştirebiliriz?

İşte sevme ve sevilme arzumuzun altına bir temel oluşturmak için dört pratik öneri. Bu düşüncelerden bazıları kitabımda açıklanıyor, Otantik Kalp.

Uyum

Aşk, başka bir kişiyi, bizim olmasını istediğimiz gibi değil, olduğu gibi görmeyi içerir. Bir kişinin duygularına ve ihtiyaçlarına uyum sağlamak için derinlemesine dinleme gerekir. Çok azımız duygularımızı ve arzularımızı mükemmel bir şekilde ifade edecek kadar yetenekli - ya da yeterince aziz. Kalbimizin kulağıyla dinlemek bizim görevimizdir, böylece iletişim kusurlu bir şekilde ortaya çıktığında bile, belki biraz sinirlilik tonuyla (taciz edici olma düzeyine yükselmediği sürece), bu kadar savunmaya geçmeden eksik bir şekilde ifade edilen ihtiyaçlar.

Önümüzdeki varlığa uyum sağladığımızda sevgi beslenir. Böyle bir uyum, bizim şefkatli, yargılayıcı olmayan varlığımızı sunmak anlamına gelir. Bu sevgi dolu mevcudiyet için kapasitemiz, bir kişiyi duyulmamış hissettiren tepkisellik veya dikkat dağınıklığı olmadan başka bir kişiye sunulabilmemiz için belirli bir tür iç sessizlik geliştirmekten kaynaklanır.

Cevaplanabilirlik

John Gottman’ın çiftler üzerine araştırması, birbirimizden etkilenmemize izin verdiğimizde sevginin gelişmesinin daha muhtemel olduğunu gösteriyor. Aşk, sadece tepki vermek yerine başka bir kişiye tepki verme kapasitesini içerir. Bir kişiye uyum sağlamak, mutlu olmak için neye ihtiyaç duyduklarını görmemizi sağlar. Karşılık vermek, kendimize zarar vermeden yapabiliyorsak, ihtiyaç duydukları şeyi sunmak anlamına gelir.

Partnerimiz biraz daha düzenli olmamıza, çocuklara yardım etmemize ya da daha nazik ya da şefkatli olmamıza ihtiyaç duyuyorsa, çok seçici, muhtaç ya da bencil olarak yargılamadan istediklerini kabul edebilir miyiz? İstekleri içeride nasıl hissediyor? Sevdiklerimizi mutlu edecek güce sahip olduğumuzu bilsek iyi hissedebilir miyiz? Ya da ihtiyaçları, içimizde yetersiz hisseden bir yeri tetikliyor mu - ya da belki de karşılanmayan bir ihtiyacımıza karşı yükseliyor, bu da olumlu yanıt vermemizi zorlaştırıyor mu?

İletişim yetenekleri

Bir ilişkide ihtiyaçlar ve istekler genellikle çatışır. Sonuçta, farklı geçmişleri, yaraları ve tercihleri ​​olan iki eşsiz bireysiniz. Bu nedenle iletişim becerilerinizi geliştirmeniz gerekiyor. Duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı nazik ve becerikli bir şekilde iletebilirsek, birbirimize uyum sağlamak ve duyarlı olmak daha kolaydır. Marshal Rosenberg’in Şiddetsiz İletişimi (NVC), etkili iletişim için yararlı bir yöntem sunuyor.

Kalbimizin daha derin duygularını ve ihale özlemlerimizi iletmek, farkındalık ve cesaret gerektirir. Güvenliğimize ve refahımıza yönelik gerçek veya hayali bir tehdit yaşadığımızda, kavga, kaçma, donma tepkisinin avı oluruz.Duyulduğumuzu ve saygı duyulduğunu hissetmediğimizde saldırabilir veya kapatabiliriz, bu da çatışmayı ve mutsuzluğu artıran yıkıcı döngüleri besler.

Önemli ilişkilerimizde sık sık karşı karşıya olduğumuz şey, sürüngen ve limbik beynimizin hayatta kalmamızı sağlamaya ve bizi güvende tutmaya çalışan saç tetikleme reaksiyonlarıdır. İçgüdüsel tepkilerimizi fark etmek ve daha derin, daha savunmasız duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı ortaya çıkarmak için yeterince yavaşlamak ve bunları ifade edecek cesareti bulmak çok fazla farkındalık gerektirir.

Kendini Yatıştırıcı

Bağlanma ve anlaşılma ihtiyaçlarımız karşılanmadığında stresli olabiliriz, kızabiliriz veya incinebiliriz. Partnerimize veya arkadaşımıza saldırmak ya da geri çekilip bağlantıyı koparmak için bir dürtü hissedebiliriz. İşler yolumuza gitmediğinde kendimizi rahatlatma kapasitesini geliştirmek çok önemli ve faydalıdır. İç kaynakları geliştirdikçe, çatışmaları tırmandıran kırbaç veya taş duvar yerine vücudumuzda kalabilir ve kendimize bağlı kalabiliriz.

Her birimiz, kendimizi yatıştırmak için bir yol bulmaya zorlanırız. Bazıları için meditasyon, yoga veya tai chi faydalıdır. Diğerleri için günlük tutmak, sanat eserleri veya hayvanlarla birlikte olmak çok rahatlatıcı. Ya da sadece derin bir nefes almak. İhtiyaçlarımız çeliştiğinde kendimizle birlikte olmanın bir yolunu bulursak veya istediğimiz yansımayı elde edemezsek, savunmadan ziyade bağlantıda kalabiliriz.

İki kişi birbirine ne kadar çok uyum sağlarsa, duyarlı olur, nazik, becerikli iletişim kurar ve işler iyi gitmediğinde kendilerini rahatlatırsa, ilişkiye o kadar fazla güvenlik, güven ve bağlantı yerleşir. Bu tür bir farkındalık geliştirerek ve bu becerileri uygulayarak, özlediğimiz sevgiyi gerçekleştirmeye doğru ilerleyebiliriz.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!