Annem BF'imle çıkmamı istemiyor

Erkek arkadaşım ve annem konusunda ne yapacağım? Annem onunla çıkmamı istemiyordu ama onunla tanışmadı bile. Yaklaşık 6 aydır erkek arkadaşımla birlikteyim (bu ayın sonu) ve ailem bu ilişkiyi onaylamıyor. İlk başta onlar benim ırklararası ilişkimi kesin bir şekilde onaylamıyorlardı (Koreliyim, Beyaz bir erkekle çıkıyorum) ama 2 hafta süren kavgadan ve bol gözyaşından sonra nihayet ırkımın dışındayken çıkmamı sağladılar. Şimdi asıl sorun şu ki, üniversite diploması olmadığı ve parçalanmış bir aileden geldiği için (farklı bir aile yetiştirme tarzı) annem bana onunla ayrılmamı söylüyor. Eğitim almış ve aynı aileden gelen biriyle çıkmamı istiyor - aynı eğitim düzeyine sahip bir erkek arkadaşımı eve getirmemi istiyor (yakın zamanda fen alanında lisans derecesi ile mezun oldum). Onlara standartlarının benim kriterlerimle aynı olmadığını söyledim… üniversite diploması olmadığı için hala mezuniyet sürecinde ve tam zamanlı bir işi var, kendini tam olarak destekliyor.

Tam zamanlı çalışıyorum ve kendimi destekliyorum. Artık aileme bağımlı değilim ama onların onayları benim için çok şey ifade ediyor. Erkek arkadaşımla arkadaş kalmamı istiyorlar ya da benimle hiçbir ilgisi olmasını istemiyorlar. Annemle bir ay süren kavga / konuşmama / incitici sözler alış verişinden sonra nihayet ona ilişkimiz uğruna bundan vazgeçeceğimi söyledim. Onun bilmediği şey, standartları benim için geçerli olmadığı için hala onunla olduğum ve bu benim hayatım.

Gerçekten evlilik için çıkmıyorum ama onunla geleceğimi düşünüyorum ve birlikte mutlu bir şekilde yaşadığımızı görebiliyorum. Şimdi ailemi denkleme koyduğumda tek gördüğüm kaos. Ailesi, ailemin sevmeyeceği her şeydir. Ailem onaylamadığı için onu terk ederek ona zarar vermek istemedim. Ailemin onun hakkında neler hissettiğini biliyor ve aileme sadece arkadaş olduğumuzu söylediğimi biliyor. Onunla bir ilişki içinde olmak istiyorum ama işler ciddileştiğinde ne yapabileceğimi bilemediğimi hissediyorum çünkü ailemin çok incineceğini biliyorum. Büyük bir kargaşa içindeyim. Ne yapmalıyım?

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Ne kadar zor, zor bir durum. Ailenin destekleyemeyeceği bir yönde kalbinin sesini dinlemek istiyorsun. Eminim sizin için en iyisi onlardır. Seni sevdiklerinden eminim. Bu kadar farklı kültürlerden ve ailelerden gelen sizin ve erkek arkadaşınızın karşılaşacağı sorunlar konusunda haklı bile olabilirler. Ancak kimin haklı olduğuna karar vermek kadar basit değil.

Hepiniz, her yerde son derece acı veren bir nesil farklılığına hapsoluyorsunuz. Eski neslin değerlerine göre, ebeveynlerinizin isteklerini yerine getirirsiniz. Ancak bu günlerde gençler genellikle cennette bir eşleşme yapılıp yapılmadığını keşfetmeye bırakılıyor. Ne yazık ki, ikisi arasında köprü kurmaya çalışırken yalan söyledin. Ebeveynlerinizi uzak tutuyor ama onların güvenine ve kendi değerlerine ihanet ediyorsunuz. Eminim ikisinden de hiç memnun değilsiniz.

Fark etmemiş olabilirsiniz, ancak kavga ve gözyaşları ebeveynlerinize kiminle çıkacağınız gibi önemli bir karar vermeye hazır olmadığınızı gösteriyor. Ne yapmak istediğiniz konusunda netseniz, tüm drama olmadan görüşlerinizi sunabilmelisiniz. Daha sonra ailenize, onaylarının sizin için dünya anlamına geldiğini, ancak saygıyla aynı fikirde olmadığınızı ve kendi seçimlerinizi yapacağınızı söylersiniz. Benim tahminim, onlar senin onları kaybetmek istediğinden daha fazla seni kaybetmek istemiyorlar, böylece muhtemelen bunu çözebilirsin.

Bunu yapamamış olman gerçeği bana, belki de kendi kendine bile kabul edemeyeceğine dair bazı şüphelerin olduğunu gösteriyor. Dövüş, kendin için ayakta duruyormuşsun gibi görünebilir ama yalan söylemek ve teslim olmak seni ebeveynlerinin ideallerine bağlı tutar.Her iki şekilde de sahip olmaya çalışıyorsunuz: İstediğinizi yapın, ancak ebeveynlerin hoşnutsuzluğunu göze almayın. Bence bu daha büyük problem: Kendi seçimlerinizi yaptınız ama ikna olmadınız. Erkek arkadaşınızla mevcut durum, kendi belirsizliğinizi öne çıkaran konudur. Bu anlamda onunla ilgili değil. Kendi inançlarınızla yüzleşmekle ilgili.

Bu tür bir ikilem 24 yaşındaki biri için alışılmadık bir durum değildir. Yirmili yaşlarda çoğumuz kendi başımıza geliriz. Kendini kozadan kurtarmak için mücadele eden kelebek gibi, ailemizden ayrı olarak kendimizi tanımlama mücadelesi, bizi olgun bir yetişkin haline getiren şeydir.

Erkek arkadaş konusunda ne yapacağını söylemeyeceğim. Bence anne babanızın fikirlerini değiştirmeye çalışmak yerine kendi düşüncelerinizi açıklığa kavuşturarak başlamalısınız. Gerisi bundan akacak.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie