Küçük Çocuğunuzu Nasıl Terbiye Edebilirsiniz?
Bu, doğal olarak çok sinir bozucu hale geliyor. Sanki çocuğunuz tüm bunları kasıtlı olarak yapıyor ve bu da sadece öfkenizi artırıyor. Ancak bir çocuk psikiyatristi, ebeveynlik uzmanı ve üç çocuğunun annesi olan Kaylene Henderson, "Küçük çocuklar burada yenidir ve hangi davranışların sosyal olarak uygun olduğu ve hangilerinin olmadığı konusunda öğrenecekleri çok şey var" dedi.
Bu yüzden disiplin çok kritiktir. Disiplin, ceza ile aynı şey değildir, ancak bu terimleri karıştırmaya meyilli olsak da. Henderson'a göre "disiplin" aslında "eğitim" veya "eğitim" anlamına gelen Latince bir kelimeden kaynaklanmaktadır. Çocuklarımız nasıl davranacaklarını bilerek doğmadıkları için, ebeveynler olarak onlara öğretmek bizim görevimizdir - tıpkı onlara tekerlemeler, hayvanlar ve ABC'ler hakkında öğrettiğimiz gibi.
Henderson, cezanın genellikle öğretmeyi amaçladığını ancak yöntemlerinin çocukları kötü hissettirmeyi de içerdiğini söyledi. "Hepimiz gibi çocukların da yapmak ne zaman iyi hissetmek iyi." "Onlara ilham veren, motive eden, rehberlik eden ve teşvik eden" bir öğretmenle daha iyi öğrenme olasılıkları daha yüksektir.
Sacramento, Kaliforniya'da bir evlilik ve aile terapisti olan Catherine O’Brien, yeni ebeveynlere ebeveynlik yolunda rehberlik eden ve iki çocuğa giden bir anne olan Catherine O’Brien, disiplinin bir sevgi eylemi olduğunu söyledi. Çocuklarınıza hayatları boyunca onlara hizmet edecek önemli dersler ve güvenli bir yapı sağlar, dedi.
Etkili disiplin neye benziyor? Henderson ve O’Brien ipuçlarını aşağıda paylaştı.
Tutarlı ve sakin olun. O’Brien, bu önemlidir çünkü ebeveynler olarak bizim işimiz çocuklarımıza duygularını düzenlemeyi öğretmek. Çocuğunuzun yapmaması gereken bir şeye gülerseniz, bunun komik olduğunu düşünecek ve yapmaya devam edeceklerini söyledi. Eğer sinirlenirseniz, tepkinizden etkilenebilirler ve aynı zamanda davranışlarını tekrar ederler - veya öfkeniz "onlar için çok üzücü olabilir."
Duygularını onaylayın. O'Brien şu örneği paylaştı: Parktasınız ve gitme zamanınız geldi, bu yüzden çocuklarınıza bir uyarıda bulunun: "Bir kez daha kaydıraktan aşağıya" veya "Salıncakta beş kez daha itme ve sonra gitme zamanı . " Üzülürler, bu yüzden duygularını şöyle söyleyerek onaylıyorsunuz: "Eğlendiğinizi biliyorum. Gitmemiz gerek ama başka bir gün geri gelebiliriz ya da oyuncaklarınla evde oynayabiliriz. " Davranışları güvenli değilse şunu diyebilirsiniz: "Bunu sevdiğini biliyorum, ama güvenli değil. Kızgın (ya da üzgün ya da hayal kırıklığına uğramış) olduğun için üzgünüm ... "
Onlara ne istediğini göster. A Dose of Awesomeness'in kurucusu Henderson, “Çocuklarımız söylediklerimizden çok nasıl davrandığımızdan daha fazlasını öğreniyorlar” dedi. Anksiyete ve erimeler dahil olmak üzere bir dizi ebeveynlikle ilgili tavsiye paketleri içeren bir paket.
Başka bir deyişle, çocuklarınızın bağırmasını istemiyorsanız, çığlık atmadan nasıl iletişim kuracaklarını gösterin, dedi. Çocuklarınızın vurmasını istemiyorsanız, "onlara isabet etmeden anlaşmazlığı nasıl çözeceklerini gösterin."
O’Brien, örneğin vurmak yerine "nazik eller" deyin ve onlara bunun neye benzediğini gösterin, dedi. Benzer şekilde, Henderson size doğru geldiğinde çocuğunuzun elini tutmanızı ve "Kızgın hissettiğini biliyorum. Sakinleşmene yardım edeceğim. Sonra kızdığın zaman vurmak yerine ne yapabileceğini pratik edebiliriz. "
Seçimler verin. Henderson, "Hepimiz gibi küçük çocuklar, onlara ne olacağı konusunda söz sahibi olmak ister," dedi. Çocuklarınıza gün boyunca kendi kararlarını vermeleri için birçok fırsat verdiğinizde, uygunsuz veya güvensiz zamanlarda kendilerini gösterme olasılıklarının azaldığını söyledi.
Henderson şu örnekleri paylaştı: Çocuğunuza ellerini yıkamak istedikleri lavaboyu sorun. Hangi renk bardağı kullanmak istediklerini sorun. Hangi meyveleri (muz veya üzüm) öğle yemeği için hazırlamanızı istediklerini sorun. Çocuğunuz henüz konuşmuyorsa tercihlerine işaret edebilir.
Önemli olarak, "Cevaptan memnun olmayacaksanız asla küçük bir çocuktan bir seçim yapmasını istemeyin," dedi Henderson. Bunun yerine, ne olması gerektiğini düşündüğünüze karar verin; daha sonra mümkün olan her yerde bu sonucu etkilemeyen birkaç seçenek sunun. "
Hayır'ın ötesine geçin. Küçük çocuğunuz olmaması gereken bir şey yaptığında, Henderson onun yerine ne yapmasını istediğinizi ve nedenini açıklamayı önerdi. "Yemeğini mama sandalyesinden atma" demek yerine onlara, "Yemeyi bitirip bir şeyler fırlatmak istiyorsan, seni kaldırmama ve tabağını benim için lavaboya atmaya ne dersin?"
Market alışverişi yaparken "Her şeye dokunmayı bırak!" Demek yerine "Benim yardımcım olabilir misin ve sana bir şey verdiğimde, onu benim için [alışveriş arabasına] atmakla sorumlu olur musun?"
Henderson, belirli bir öneride bulunduğunuzda, çocuğunuzun bunu gerçekten yapma olasılığının daha yüksek olduğunu ve gelecekte aynı durumda tekrar yapma olasılığının daha yüksek olduğunu söyledi.
Çocuğunuzun sakinleşmesine yardımcı olun. Kendimizi yatıştırmak için doğuştan gelen bir yetenekle doğmadık. Henderson'a göre, "Temel beyin kablolarının gelişmesi ve küçüklerimizin kendilerini büyük duygu durumlarından sakinleştirebilecekleri yeterli yaşam deneyimi kazanmaları yıllar alır."
Bu nedenle, ebeveynleri çocuğunuzun yaramazlık yapmadığını, hareket etmediğini veya sizi çileden çıkardığını hatırlamaları için cesaretlendirdi. "Sadece bunalmış durumdalar ve yardımınıza ihtiyaçları var." Ağlarken onları rahatlatın. Yaralandıklarında onlara sarılın.
Öncekini keşfedin. O’Brien, bu yaşta vurma ve ısırma ile başa çıkmanın bir başka taktiği, davranıştan önce ne olduğunu düşünmektir, dedi. Belki çocuğunuz yorgundu. Belki iletişim kurmaya çalışıyorlardı. Bunu belirlemek, nasıl ilerleyeceğiniz konusunda beyin fırtınası yapmanıza yardımcı olur.
Çocuklarımızı disipline etmek enerji ve sakinlik gerektirir. Bunu bulmak zor olabilir. Aslında, kendinizi sık sık sinirlenirken bulabilirsiniz. O’Brien’in müşterilerinin çoğu çocuklarına kızdığı için utanıyor. Genellikle bu hayal kırıklığı, öz bakımlarından veya eksikliğinden kaynaklanır. Yeterince uyumamaktan yorulmuşlardır. Kendilerine zaman ayırmazlar.
"Ebeveynlik zor bir iş ve çocuklarımıza gelişmeleri için ihtiyaç duydukları şeyi vermek için, bu işi yapabilmemiz için ihtiyaç duyduğumuz şeyi kendimize vermemiz de önemli."
