Dünya-Of-Psikolojisi-Blog

Çatışmadaki Çiftler: Nasıl Görüyor ve Nasıl Görüyor?

Evlilik çatışmaları zorlu, zor ve rahatsız edicidir. Özellikle her bir taraf sorunu farklı şekilde tanımladığında doğrudur. Bazen her taraf farklı bir senaryodan okuyor gibi görünüyor. Taraflardan biri önyargılıyken diğeri olayları görme yeteneğine sahip "Gerçekte oldukları gibi." Partnerlerden biri tamamen aklı başında, diğeri ise diyelim ki "Diğerinin sorunları var."

Peki kim haklı? Kim yanılıyor? Hayattaki birçok şey için doğru olduğu gibi, bağlıdır.

Önce kadınların sorunu ne sıklıkla gördüğüne odaklanalım:

Evlendiler ve sonsuza dek mutlu yaşadılar. Böyle bir peri masalının sona ermesine inandığını kabul eden ender kadın olsa da, çatışmalar genellikle ilişkinin değiştiği ya da eskisi gibi olmadığı için üzgün olduğu için çıkar ve devam eder.

Kadınlar genellikle sorunu ilk olarak algılar. Yardım almaya başlarlar. "Evlilik üzerine çalışmak istiyorlar.” Onlar, hayal kırıklıklarıyla seslerini duyuruyorlar. İlişkiye çok yatırım yaptılar; daha iyi olmasını istiyorlar. Belki duygusal olarak mesafeli hissediyor ya da yanlış anlaşılıyor, takdir edilmiyor. Belki birlikte yeterince zaman geçirmediklerini, ebeveynlik sorunları olduğunu, iletişim eksikliği, cinsel yakınlık eksikliği veya güven eksikliği olduğunu hissediyordur.

İlişkinin neden daha iyi olamayacağını soruyor. Neden dinlemiyor? Neden benimle daha fazla zaman geçirmiyor? Neden bana eskisi gibi özel davranmıyor? Neden "anlamıyor"?

Bazı günler yaptığı her şeyde hata bulur. Diğer günler kendini azarlar. Belki çok şey istiyordur. Belki çok eleştiriyordur. Belki farklı davransaydı daha sevgi dolu olurdu. Belki meseleler hakkında onunla yüzleşmeseydi, o kadar savunmacı olmazdı. Onu takip etmeye devam etmek yerine ona ipuçları verin. Onunla eleştirel değil, sevgiyle konuşun. Belki o zaman mesajı alırdı ve o kadar yalnız ve hayal kırıklığına uğramış hissetmeyi bırakırdı.

İlişkide neyin yanlış olduğu konusunda takıntılı olmaya devam ettikçe, hayal kırıklığı büyüyor. Bazen, sürekli olarak kocasına ertelediği görevleri yapması gerektiğini hatırlatan bir dırdır gibi hissediyor. Bazen de kocasını umursamamakla, anlamamakla, dinlememekle suçlayan bir davacı gibi hissediyor. Yine diğer zamanlarda, annesi gibi hissediyor, ona neyi yanlış yaptığını sürekli açıklıyor, ihmal ettiği şey için onu azarlıyordu.

Ancak en kötü günler, kendini deli bir kadın gibi hissettiği günler - bağırıyor, çığlık atıyor, ağlıyor, belki de gerçekten kontrolden çıktığını itiraf ediyor. Bu rollerde olmaktan nefret ediyor; Kendini kötü hissettiriyor. Yine de başka ne yapabilir?

İletişim hiçbir yere gitmiyor. Bir çıkmaza girmeye devam ediyorlar. Onu mantıksız, histerik, aşırı eleştirel ya da kontrol manyağı olarak görüyor. Bu yüzden, onu teşvik etmeden davranışını değiştirip değiştirmediğini görmek için bekleyerek geri adım atmaya çalışıyor. Yapmıyor. Umutsuzluğa kapılıyor. Başka ne yapacağını bilmiyor. Hiçbir şey işe yaramıyor gibi görünüyor.

Hayal kırıklığıyla gidecek bir yeri olmadığından arkadaşlarına döner. Onu dinlerler, anlarlar, desteklerler. Onlar onun müttefikleri. Artık kendini deli hissetmiyor. Yine de görünürde bir çözüm yok. Bu nedenle, öfke ve depresyonuyla mücadele etmek için kendi bireysel terapisine başlayabilir. Ya da basitçe takılıp kalabilir, tüm bu duyguları içeride doldurabilir.

Evlilik çatışmaları zorlu, zor ve rahatsız edicidir. Her bir taraf sorunu farklı şekilde tanımladığında, sanki her biri farklı bir senaryodan okuyormuş gibi özellikle doğrudur. Taraflardan biri önyargılıyken, diğeri olayları "olduğu gibi" görme yeteneğine sahip. Bir partner tamamen aklı başında, diğeri ise; Pekala, "diğerinin sorunları var" diyelim.

Peki kim haklı? Kim yanılıyor? Hayattaki birçok şey için doğru olduğu gibi, bağlıdır.

Şimdi, erkeklerin genellikle evlilik içi çatışmayı nasıl algıladıklarını görelim.

Erkekler genellikle pusuya düşürülmüş hissederler, herhangi bir uyarıda bulunmadan kızgın bir batın içine çekilmişlerdir. Peki bir erkek tipik olarak nasıl tepki verir?

Duygularını sessizlikle maskeliyor, hiçbir şey söylemiyor, belki uzaklaşıyor.
Ona doğru yaptığı her şeyi hatırlatarak kendisi için topa vurmaya gitti.
Haksız yere suçlandığı için öfke ve kızgınlık ifade ediyor.
Ona histerik davrandığını söylüyor; kontrolden çıktığında onunla konuşamaz.
Ona kızgınlığının son kullanma tarihi olmadığını söyler - neden bu kadar uzun zaman önce olan şeyleri gündeme getiriyor?
Daha dengeli bir poz oluşturmayı amaçlayarak, herhangi bir duyguyu ifade etmekten kendini geri tutar.

Bu yanıtlardan herhangi birini duyduğunda ne olur? Evlilik çatışması çözüme yaklaşıyor mu? Yankılanan bir hayır! Neden? Çünkü işitildiğini hissetmiyor. Sadece kendini savunduğunu ve / veya ona saldırdığını hissediyor.

Cevap vermesi gerektiğini düşündüğü şekilde karşılık verdiğinden, karısının neden daha da üzgün olduğunu anlamıyor. Tanrı aşkına, o ne istiyor?

Evlilik terapisi önerdiğinde kendisini tehdit altında hissedebilir. Neden taraf tutacak ve sana nasıl davranacağını söyleyecek biriyle konuşacaksın? Ayrıca yardıma ihtiyacı olduğunu kabul etmek istemiyor; bu bir zayıflık işaretidir. Anlaşmazlıklarımızı kendi başımıza çözebilmeliyiz.

Öyleyse yapabilirler mi? Belki. Beyin ticareti yapmaları yardımcı olur; şeyleri gördüğü gibi görebiliyorsa; Olayları onun gördüğü şekilde görebiliyorsa. Öyleyse, bir beyin cerrahına başvurmadan bunu nasıl yapabileceğimize bakalım.

Öncelikle, partnerinizle çatışmanızın ilişkinizde gerçek bir sorun olduğu anlamına gelmediğini bilin. Hoşnutsuzluklarını ifade etmekten çekinen çiftler hiçbir zaman çözüme ulaşamazlar, bu da sıkıntıların sessiz ve ölümcül bir şekilde büyümesini sağlar.

Bu nedenle, sizi rahatsız eden şeyi gündeme getirmekten korkmayın. Ama nasıl ortaya çıkardığın önemli.

Şimdi, çatışma çözme becerilerinizi yükseltmek için bazı yönergeler:

Sorunu kim gündeme getiriyorsa, sizi neyin rahatsız ettiği ve partnerinizde hangi değişiklikleri görmek istediğiniz konusunda net olun. Şikayetinizi bir an önce değil, bir an önce gündeme getirin, böylece sorunu ele alırken düşmanlıkla karşı karşıya kalmazsınız.
Partnerinizin karakterine saldırmayın veya "asla" ya da "her zaman sen" gibi şeyler söylemeyin. Bu yorumlar defansif bir tepkiye davet ediyor, ardından sıklıkla karakterinize bir saldırı geliyor.
Şikayeti alan taraf siz olduğunuzda, kendinizi otomatik olarak savunmak yerine, eşinizin söylediklerini dinleyin, dinleyin, dinleyin. Onun bakış açısını anlamaya çalışın.
Partneriniz net değilse, işleri nasıl daha iyi hale getirebileceğinizi veya stresi azaltabileceğinizi veya soruna nasıl yardımcı olabileceğinizi sorun.
Söylenenlere yanıt olarak kendi şikayetinizle ortaya çıkan çapraz şikayet etmeyin. Kendinize ait bir şikayette bulunuyorsanız, bunu başka bir zamanda gündeme getirin.
"Evet, bununla ilgilenmemi istediğini biliyorum ama vaktim yok" gibi "evet kırıcı" yanıtlarından kaçının. Hepimiz önceden ne olduğunu sezgisel olarak biliyoruz fakat bir bahane; ondan sonra gelen şey, ifadenizin özüdür. Bu nedenle, şaşkınlığa düşmeyin. Evet ama ifade düşmanlığı artırmaktadır.

Evlilik çatışmasını çözmek için bir mücadele. Ve her insanın duruma farklı bir bakış açısına sahip olması özellikle zordur. Öyleyse, çatışmanıza bir çözüm bulmaya çalışırken, suçlama ve utanç yerine cömertlik ve affetme tarafında hata yapıp yapamayacağınıza bakın.