Neden İntihar? Eric Marcus ile Söyleşi

Bugün New York Times'ın en çok satan yazarı Eric Marcus ile önemli intihar konusu üzerine röportaj yapmaktan zevk alıyorum. Eric, "Bir Seçim mi ?, Eşcinsel Tarihi Yapmak" ve "Hep Birlikte Sonsuza Kadar" dahil olmak üzere birçok kitabın yazarıdır. Ayrıca Olimpiyat dalış şampiyonu Greg Louganis'in New York Times'ın en çok satan 1 numaralı otobiyografisi “Breaking the Surface” ın ortak yazarıdır. Daha fazla bilgi için lütfen ziyaret edin: www.ericmarcus.com ve www.whysuicidebook.com.

Soru: Neden "Neden İntihar" yazdınız?

Eric: “Why Suicide?” İn orijinal baskısı üzerinde çalışmaya başladığımda 1987'de, babam 1970'te intihar ettiğinde annemin eline geçmesini dilediğim türden bir kitap yazmak istediğimi biliyordum, böylece travma geçirmiş on iki yaşındaki bir erkek çocuğa ne söyleyeceğini bilecekti. Ayrıca 21 yaşımdayken ve bir terapistle babamın intiharı hakkında konuşmaya başladığımda bana faydalı olacak türden bir kitap yazmak istedim.

Çok fazla sorum vardı ve pek cevabım yoktu. Ve babamın ölümünden sonra hayatının geri kalanı için intiharı yüzünden suçluluk ve utançla mücadele eden büyükanneme verebileceğim türden bir kitap yazmak istedim. Ayrıca intiharla ilgili cevap arayan pek çok kişinin benim gibi kısa bir dikkat süresine sahip olduğunu varsayarak sorularına kısa cevaplar vermeyi tercih ettim, bu yüzden kitabı soru cevap formatında yazdım ve kısa tuttum.

"Why Suicide?" İn yeni baskısı üzerinde çalışmaya başladığımda 2009'da maalesef intiharla daha fazla deneyimim oldu: annem intiharla tehdit etti ve hastaneye kaldırılmak zorunda kaldı ve yengem intihara teşebbüs etti ve sonra intihara teşebbüs etti. Şok edici ölümü, bu yeni baskı için ilham kaynağı oldu. Yani bu ikinci seferde aklımda ek okuyucular vardı. "Neden İntihar?" şimdi intiharı önleme ve intihar yaşamış olanların deneyimlerine daha güçlü bir şekilde odaklanıyor.

Ayrıca, konuya ilk kez yaptığımdan daha fazla şefkat ve anlayışla yaklaştığımı düşünmeyi seviyorum, özellikle intihara meyilli insanlarla ve yardım istemeyen intihara meyilli bir kişiye yardım etmeye çalışmanın zorlukları söz konusu olduğunda, ki bu, rahmetli yengem için de geçerliydi.

Soru: Kitap kimin için?

Eric: "Neden İntihar?" intihar konusuyla ilgili cevaplar arayan, ister kendi intihar düşünceleriyle güreşiyor olsun, ister intihara meyilli olan veya intihara teşebbüs etmiş sevdiği biriyle uğraşan veya bir intihar sonrası parçaları toplamaya çalışan biri için intihar. Bu, birisinin sahip olabileceği hemen hemen her olası soruyu kapsayan temel bir giriş kitabıdır ve her okuyucunun ilişki kurabileceği bir kişi ve / veya deneyim bulması için kendi deneyimlerimi ve röportaj yaptığım kişilerin hikayelerini tüm kitap boyunca aktarırım. için. Bu, sevilen birinin intiharını yaşamış olan herkesin özel ilgisini çekecek bir kitap çünkü kitabın yarısını "Surviving Suicide: Coping with the Suicide of Tanıdığın" adlı bir bölümde bu konuya ayırıyorum.

Soru: Kitap üzerinde çalışırken neler öğrendiniz?

Eric: Kitabı araştırmaya başladığımda intihar hakkında çok az şey biliyordum, bu yüzden çok şey öğrendim. Örneğin, deneyimimin benzersiz olmadığını çabucak öğrendim. Bir arkadaşının, meslektaşının veya aile üyesinin intiharı olsun, tüm Amerikalıların dörtte üçünden fazlasına hayatlarının bir noktasında intihar dokunacaktır. Ancak intihar konusunda o kadar çok utanç var ki ve konu hakkında konuşmaya gelince o kadar çok utanç var ki çoğu insan sessiz kalıyor.

İntiharla ilgili teoriler söz konusu olduğunda, ister belirli bir yaş grubu için intihar oranlarının neden arttığına veya azaldığına dair açıklamalardan bahsediyor olalım, ister hafta içinde neden hafta sonundakinden daha fazla intihar olduğuna dair açıklamalardan bahsediyor olalım, genellikle çelişkili şeyler olduğunu öğrendim. bilgi. Hala bilmediğimiz çok şey var. Ama her şeyden önce, öğrendiğim en önemli şey yalnız olmadığımdı, bu büyük bir rahatlıktı. Sevilen birinin intiharını yaşamış diğer insanlarla konuşmanın benim için çok ama çok zor olacağını düşündüm. Ve genellikle üzücü olsa da, benzer bir deneyim yaşamış insanlarla konuşmanın rahatlatıcı bir yanı vardı.

Soru: Babanızın ölümünün doğası hakkında konuşmak sizin için kolay mı?

Eric: Hayır, hiç kolay değil. Ama zamanla çok daha kolaylaştı çünkü çok fazla pratik yaptım ve uzun yıllar terapi yaptım. Yine de, kendimi duygusallaştığım veya bunun hakkında konuşamayacağımı fark ettiğim nadir durumlar var. En akılda kalıcı bu, birkaç yıl önce Meksika'da tatildeyken ve Los Angeles'tan bir çiftle arkadaş olurken oldu. İkinci gece yemekte babam dışında herkesin ebeveynleri hakkında konuştuktan sonra Molly birdenbire, "Ah, babandan hiç bahsetmedik," dedi. O kadar hazırlıksız yakalandım ki içgüdüsel olarak –ve sanırım utançtan, korkudan ve utançtan– “Babam genç öldü” dedim ve konuyu değiştirdim.

Yemekten sonra odamıza döndüğümüzde partnerim "Bu neyle ilgili?" Dedi. Babama ne olduğu konusunda dürüst olmanın önemi konusunda güçlü hissettiğimi biliyordu. Kendimi gerçekten açıklayamadım. Sadece boğuldum. Sıklıkla sevdiğiniz birinin intiharla öldüğünü açıkladığınızda konuşma durur veya insanlar rahatsız görünür veya konuyu değiştirirler. Bu yüzden kendimi her zaman beklenmedik şeylere hazırlarım. Molly beni hazırlıksız yakaladığında, düşünmeden defansif bir çömelmeye gittim.

Bu yüzden ertesi gece yemekte, kurslar arasında, ani davrandığım ve konuyu değiştirdiği için Molly'den özür diledim ve sonra babama ne olduğunu anlattım ve ayrıca intihar hakkında bir kitap yazdığımı açıkladım. Molly gülümsedi ve kocası Tom'la konuşacak çok şeyim olacağını çünkü kardeşi de onun canını almıştı. Görünüşe göre çok iyi ve çok destekleyici bir şirketteydim ve ailemde intihar etme konusunda “çıkmasaydım” bunu asla bilemezdim. Kaçırılan bir fırsat olurdu.

Soru: Kayınbiradın neden kendini öldürdü? Nasıl tepki verdin

Eric: Kayınbiraderim, tüm insanların yüzde 90'ının kendini öldürmesiyle aynı temel nedenden dolayı kendini öldürdü. Akıl hastasıydı. Ama tabii ki, bir intiharın ardından hemen hemen herkesin sorduğu aynı tek kelimelik soruyu sormak zorunda kaldılar: neden? Sevilen birinin intiharını yaşamış insanlar, her zaman birkaç anahtar soruya cevap vermeye açtır. Bunu neden yaptı? Neden yardım için bize gelmedi? Neyi farklı yapabilirdim? Benim hatam mıydı? Ve devam ediyor ve devam ediyor ve devam ediyor.

Özellikle neredeyse hiçbir zaman tatmin edici cevaplar olmadığından, sorularla kendinizi gerçekten delirtebilirsiniz. "Ya eğer ...?" ve "Keşke ..." soruları en kötüsüdür. Bulduğum en büyük zorluk, aklım yengemin intiharına geri döndüğünde, otomatik olarak yaptığı şey için mantıklı bir açıklama bulmaya çalışmamdır. Ancak irrasyonel bir eylem için mantıklı bir açıklama bulamazsınız, bu yüzden daireler çizip kendinizi yorarsınız.

Kayınbiraderimin intihar ettiğini öğrendiğimde şok oldum ama şaşırmadım. İki yıl önce teşebbüs etmişti. Ama bu çok karmaşık bir durumdu çünkü kız kardeşi henüz ölmüş olan partnerime destekleyici bir eş olmanın benim rolüm olduğunu hissettim, ancak intiharla ilgili geçmişime bakıldığında gerçekten kendimi bir arada tutmakta zorlanıyordum. Üstelik, 50. yaş günümü kutlamak için iki gün içinde Galapagos Adaları'na uzun planlı bir geziye çıkacaktık. Bu yüzden Ekvador'a uçmak yerine, kayınpederimin acilen yapılması konusunda ısrar ettiği bir anma töreni için Midwest'e uçtuk.

Kayınbiraderimin adından ya da yaşadığı şehirden bahsetmediğimi fark etmiş olabilirsiniz. Kayınvalidem, baldızım ve onun ölümünün niteliği hakkında herhangi bir şekilde konuşmamdan çok memnun değil, bu yüzden mahremiyetlerini korumak için onu asla adıyla tanımlamam veya nerede yaşadığı ve öldüğü hakkında konuşmam. Bu konudaki deneyimim benzersiz değil. Pek çok ailede, sevilen birinin intiharı konusunda ne kadar açık olunabileceği konusunda anlaşmazlıklar vardır. Yaptığım iş ve intihar deneyimlerimiz hakkında dürüstçe konuşmanın önemine olan güçlü inancım göz önüne alındığında, tamamen açık olmamak benim için özellikle garip geliyor. Deneyimlerimiz konusunda açık olamıyorsak, intiharın ardından geride kalanlar için böyle bir yük oluşturan damgalanma ve utancı pekiştiriyoruz. Ama bu inancı kayınpederimin isteklerine saygı göstererek dengelemeliyim.

O gün öğleden sonra yaptığım şeylerden biri, baldızımın canına kıydığını öğrendiğimden biri, arka bahçemizdeki çok yüksek ve biraz fazla büyümüş bir saksağan çitini budamaktı. Bazı açılardan, bu tür kayıplara cevabımda oldukça tipik bir erkeğim. Ben ağlamadım Gerçekten konuşmak istemedim. Sadece bir şeyler yapmak istedim, ama görünüşe göre düşündüğümden daha kızgındım çünkü çitle işim bittiğinde, altı fit yüksekliğindeki çıplak gövdelerden başka bir şey değildi ve kurtçukta dizlerimin üstündeydim çit dalları. Çit henüz toparlanmaya yaklaşmadı, ama oraya varıyor.

Soru: Birini intiharla kaybeden birine ne dersiniz?

Eric: İster söyleyin, isteyin, yazın, isterse yapın, bir şeyler yapmak önemlidir. "Çok üzgünüm" iyi bir başlangıç. Basit bir kucaklaşma da memnuniyetle karşılanacaktır. Bir not. Yardım etmek için bir teklif, ancak bir şey yapmayı teklif ederseniz, "Çocuklara bakıcılık yapabilir miyim?" Bu hafta bir gece senin için akşam yemeği hazırlayabilir miyim? "Aileni havaalanından alabilir miyim?" Yardım etmeyi teklif edeceksen, "Yardımcı olabileceğimi bana söyle" dememin yeterli olduğunu sanmıyorum. İnsanlar genellikle sormaya utanırlar.

Ayrıca kesinlikle söylememeniz gereken şeyler var, "Nasıl hissettiğini tam olarak biliyorum. Kedim az önce öldü. " Bunu ben uydurmuyorum; Kitap için röportaj yaptığım biri, kız kardeşinin intiharından sonra işe döndüğünde bir meslektaşıyla bu deneyimi yaşamıştı. Kendiniz intihar etmediyseniz, intihar etmiş birinin intihar etmediğiniz için nasıl hissettiğini bildiğinizi asla söylemeyin. Ancak kendiniz intihar ettiyseniz, uygun görünüyorsa elbette bu gerçeği paylaşın. İnsanlar ayrıca, "Yaptığı şey yüzünden cehenneme gitmesinden korkuyorum" gibi, genellikle dini inançları paylaşmaya mecbur hissederler. Bu, konuyu kendileri açmadıkları ve sizinle tartışmak istemedikleri sürece, rahibiniz veya din danışmanınızla tartışılacak bir konudur, yaslı değil.

Bir intihar durumunda, en basit jestlere sadık kalarak yanlış gidemeyeceğinizi düşünüyorum. Yapabileceğiniz en büyük hata, hiçbir şey olmamış gibi davranmaktır çünkü yaslı kişi not alacaktır ve kaybını kabul etmekte başarısız olmanızı affedilmez bulabilir.