Topluluk: İlham Akrabalık
Yine de, aynı zamanda, bir gün kaburgalarımın onunki gibi dışarı çıkabileceğine dair boş bir umut ışığı verdiler. Bir gün kalça kemiklerim keskinleşip dışarı çıkabilir, köprücük kemiğim kendini kamuoyuna gösterebilir, uyluklarım bir gün dokunmayı bırakabilir.
13 yaşındayken kendimi oturma odamda otururken buldum, gözlerim ailemin tıknaz, siyah masaüstünün ekranına yapışmış, uzun, dalgalı kirli sarı saçları olan bu 18 yaşındaki tanrıça olmanın nasıl bir şey olacağını hayal ederken. O seksi, umursamıyorum tarzında saç derisinden gevşek ve kuru bir şekilde asıldı, ince, soluk, gerilmiş yüzünü çerçeveledi, piercingiyle soluklaştı, parlak mavi gözleri koyu renkli çantaları ve ağır siyah göz farı ile kaplandı.
O olmak istiyorum. Bu düşünceler, faremi dostça, senaryo benzeri, mor yazı tipiyle yazılmış "ipuçları" düğmesinin üzerine kaydırdığımda ve sanki metinlerin en kutsalıymış gibi, uzun ipuçlarının listesini verecekmiş gibi okurken aklımdan geçti. özlediğim bir deri bir kemik vücut Yemeyin. Bu, ikinci en önemli ipucundan hemen önce bir numaralı ipucuydu: Yakalanmayın.
Yeme bozukluğu yanlısı web sitelerinin tartışıldığı birkaç durumda, odak noktası, sunulan ilham fotoğrafları ve ipuçlarında yatıyor gibi görünüyor. Kendini bir noktada saplantılı bir şekilde bu web sitelerini her gün (veya saatlik) sık sık sık bulan iyileşen bir bulimik olarak, beni bu sitelerin derinliklerine hapseden fotoğrafların veya ipuçlarının olmadığını söyleyebilirim - bu sürekli büyüyen bir duyguydu topluluğun.
Sekizinci sınıfta, her gün okuldan eve dönüyordum, çantamı yere atıyordum ve annemin sağ üst köşesindeki kırmızı X işaretinin üzerine temkinli ve hazır bir şekilde bilgisayarın üzerine atlıyordum. ya da kız kardeş odaya girer. Zayıflamış kadınlara bakarak ve böylesine değerli, doğru bir vücuda sahip olmak için zaten ezberlediğim ipuçlarını tekrar okuyarak çok uzun saatler geçirmeme rağmen, kalbimi parlak renkli bir yazı tipinde birçok yüzü olmayan yabancıya dökmek için daha da fazla zaman harcadım. ülke çapında.
Diğer kızların yayınladığı hikayelerde, açlık ve bitmek bilmeyen tasfiye hikayelerinde, kesilme ve yara hikayelerinde, izolasyon ve depresyon hikayelerinde ve intihar düşüncelerinde rahatlık aradım ve buldum. Hikayeleri benimkine çok benziyordu. Şişman olma, kusurlu olma, dünyaya değmez olma korkularını okurken, artık kim olduğumu saklamaya ihtiyacım kalmayan bir yer bulmuş gibi hissettim. Korkularını, üzüntülerini, öfkelerini, kendinden nefretlerini paylaştım ve sonunda hepsini itiraf edebildim. Bu siteleri ziyaret ederken özlediğim fotoğraflar değildi. Kendimi içinde gördüğüm kızlardı.
Yıllar geçtikçe ve iyileşme yolunda uzun ve acı dolu yolculuğuma başladım (itiraf ettiğim için üzgünüm, henüz gerçekten tamamlamadım), bu web sitelerinin tuttuğu hipnotik tutuştan uzaklaşmanın neredeyse imkansız olduğunu gördüm. üzerime. Bu kızlarla yüz yüze hiç tanışmamış olsam da, artık sadece kullanıcı adları ve profil resimleri değillerdi. Onlar benim arkadaşlarımdı. En iyi arkadaşlarım. Hayatlarına girmeme izin verdiler, ailelerinden, arkadaşlarından, geçmişlerinden, her ne tür istismara uğramışlarsa onu anlattılar.
En sevdikleri kitap ve filmleri ve 90'larda aşklarını hangi Backstreet Boyuna ilan ettiklerini biliyordum. Onlar hakkında, okuldaki arkadaşlarımdan daha çok şey biliyordum ve onlar benim hakkımda daha çok şey biliyorlardı. Bana hayatları pahasına güvendiler; onlara kendi korkularımı ve sorunlarımı anlattığım gibi kulak ve duygusal destek verdiler. Web sitelerine sırtımı dönmek, onlara sırtımı dönmekti ve yıllarca süren gerçek bir akrabalıktan sonra onlara sırtımı dönecek kadar soğuk olabilir miydim?
Sonunda yaptım. Yeme bozukluğu yanlısı web sitelerinden uzaklaşmak iyileşmeme yardımcı olsa da, beni dünyalarına açık kollarla ve kelimeleri kabul ederek karşılayan kızlardan kaçtığım için hala dırdırcı, sürekli bir suçluluk duygusuyla yaşıyorum. Beni en zayıf noktalarımda gördüler ve yargılamadılar. Onlardan tavsiye istedim ve verdiler. Bu kızlara ne oldu, bilmiyorum ve asla olmayacak ve bu benim derin suçluluk duyguma neden oluyor. İyileştiler mi? Daha kötü mü oldular? Onları rahatsızlıklarından çıkarıp yardım almaya başladığımda ikna edebilir miydim? Yine asla bilemeyeceğim.
İnsanların (sadece kızlar ve kadınların değil, erkeklerin ve erkeklerin de) ilham verici web sitelerine yönelmesinin bir nedeni var. Sadece ipuçları ve fotoğraflar için değil; bu, yeme bozukluğu olanların bozukluğun derinliklerine düştükçe kaybettikleri bir şey olan kabul duygusu içindir. Bu web sitelerinin tehlikeleri konusunda farkındalık eksikliği var gibi görünüyor, bu da yeme bozukluğu olanların iyileşmesine yardımcı olmak için değiştirilmesi gereken bir şey. Belki de yeme bozukluğu olanlar dış dünyada kabul ve sevgi hissederlerse, çevrimiçi dünyanın düzensiz zihinlerine sığınmaları daha az olasıdır.
