Sevilen Biri Öldüğünde Kendimiz İçin Yas Tutmak Bencillik mi?

Keder veya kayıp hissetmenin doğru yolu diye bir şey yoktur.

Kedim Rumi, dokuz yıl önce taciz edici bir evden kurtardığım 16 yaşında safkan beyaz bir İranlı. Yıllar geçtikçe onun garip, meraklı, sosyal benliğine dönüşmesini izledim, sessiz bir miyavla tamamlandı, sanırım dikkatimi çekmek anlamına geliyordu. Her zaman işe yarar.

Parlak Tarafta: Üzüntünün 7 Şaşırtıcı Faydası

Safkan bir kedi olduğu için, bir ana sağlık sorunları var ve her zaman vardır. Midesi hassas, bu yüzden reçeteli yemeğe ihtiyacı var. Kör oluyor, üçü hariç tüm dişlerini çekmiş. Her zaman iyi nefes alamıyor (yüzü ezilmiş) ve polikistik böbrek ve karaciğer hastalığı var, bu da aslında vücudunun yavaşça kapanmakta olduğu anlamına geliyor.

Çöp kutusunda çiş yapmak için oldukça iyidir, gerçi bu noktada ne zaman isterse sıçacak. Şaka yollu bir şekilde banyomu kiraladığını söyledim, çünkü şimdi uyuması gereken yer orasıydı. Ama yatağımda yüzümün yanında uyuduğu günleri özledim. Artık bunu yapamaz çünkü (elbette) tuvalet kutusunun dışındaki işemenin harika bir seçenek olduğuna karar verdiği tek yer yatağımdı. Bueno yok.

Onu uyutmaya hazırlanıyorum ve henüz gelmemiş olan bu kayıp hakkında yazmak bile boğazımın dibinde bir yumru oluşuyor. Bu keder kendimi bir canavar gibi hissettiriyor çünkü yaşadığım ilk kayıp bu değil.

Ama bu bilimsel bir gerçek, hepimiz kederi farklı şekilde işleriz ve her zaman bununla gözyaşları yapmayız.

Büyükanne ve büyükbabamı, liseli bir arkadaşımı trajik bir kazada, bir üniversite arkadaşını bir araba kazasında kaybettim, hepsi de korkunç. Kazalar beni ağlattı ama tek başına kayıptan mı, korkunç olduğu kadar mı bilmiyorum. Sanırım her şeyden çok olayın dehşeti beni şaşkına çevirdi, hayat bu kadar çabuk yok edilebilirdi.

Babamın babası öldüğünde ağladım, ama sadece hepimiz cenaze evine ölü yakılmadan önce onun cesedini görmek için gittiğimizde. Büyükannem onun üzerine eğildi, meyve sineklerini fırçaladı ve alnını öptü. Ağladım çünkü ölümden o kadar korkuyordum ki hareket edemiyordum, bu adam hayatımdan uzaklaştırıldığı için değil.

O gittikten kısa bir süre sonra büyükannem de öldü. Yerel bir şarküteride çalışıyordum ve annem haber vermek için aradı. Üzgünüm tabii, büyükanneme hayran kaldım ama gözyaşları gelmedi, sadece rahatladım. Ölümüne giden aylarda kendisi değildi ve bu şekilde hatırlanmaktan nefret edeceğini biliyordum.

Bir kaybın yasını tutmanın, açıklamalar için cennette korkmak gibi hissetmenin nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Arkadaşım Chip, bahar tatili için okuldan Teksas'a spor arabasını sürerken öldürüldüğünde, evimden babamın kitap okuduğu caddenin aşağısındaki kafeye yürüdüm. Sırılsıklam olmuştum ve yağmuru bile fark etmemiştim. Chip öldü, dedim babama. Kafeye gidip babama haberleri anlatmak çok önemli hissetmişti. Ama bir kez aciliyet benden tükendi ve kaybın gerçekliği ile baş başa kaldım.

Ayrılık Yasının Pek Güzel Olmayan (Ama Tamamen Normal) 5 Aşaması

İnsanlar cenazelerin yaşamak için olduğunu söylüyor ve klişe olsa da buna inanıyorum. Bence kayıp yas tutmak da yaşamak için. Elbette gidenler bizim onları hatırlamamızı istiyorlar, ama geride bıraktıkları alan üzerinde durmadan ağlayarak zamanımızı boşa harcamamızı istediklerine dürüstçe inanamıyorum. Büyükannemlerin istemeyeceğini biliyorum ve kesinlikle biliyorum ki kayıp arkadaşlarım da olmayacaktı.

Yine de, yanlış bir şekilde bir kaybın yasını tuttuğunuzu hissetmemek zor. Yaşayanlar için yas ise, bu bizi tamamen bencil yaratıklar yapmaz mı? Belki biraz, ama daha çok, yas tutmanın, o kişinin hayatlarımız ve bu şekilde dünya üzerindeki etkisinin kanıtı olduğunu düşünüyorum.

O kişi, ya da o kedi demeliyim.

O bir hayvan olduğu için, Rumi'yi istediğim gibi yapmakta özgürüm. Kafamda o beni çaresizce seven dağınık, zayıf, hoşnut küçük adamdı. Ama gerçekte kim olduğunu asla bilemeyeceğim çünkü o bir kedi ve onlar bu şekilde çalışmıyorlar.

Onun orada olmadığını düşündüğümde, sadece pençesini, baş diplerini ve tatlılığını özleyeceğim için değil, hayatımın hüküm sürdüğü dönemi özleyeceğim için boğazımda bir yumru oluştu. Hala yirmili yaşlarımdayken ve hala dünyayı fethedebileceğimi düşünürken. Hala sigara içtiğim zaman. Kalbim gerçekten kırılmadan önce. Kedim öldüğünde, bunların hepsi de gidecek çünkü çevremdeki başka kim benim yaptığım gibi gördü?

Sevdiklerimizin kaybının yasını saf kalplerle tutuyoruz, geri dönüp geride bıraktıkları boşluğu doldurmaları için acıyor. Ama hayatımızın asla geri alamayacağımız bir parçasının kaybının yasını da tutuyoruz. Büyükbabamın Red River Valley şarkısını tekrar söylediğini duyamayacak ya da büyükannemin Kent sigaralarından birinin yükselen dumanı göremeyecektim. Tekrar çocuk olmayacağım ve zaman, ben bile gidene kadar onu işaretlemem için sadece benimle ilerlemeye devam edecek.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Sevilen Biri Öldüğünde Kendimiz İçin Yas Tuttuğumuz Bencil Sebep.