İntihar düşünceleri neden geri dönüyor?

Yeni Zelanda'dan: İki yıl önce çok endişeli ve intihar edici bir şekilde depresyona girdim. En son hastaneye kaldırılırken 3 kez intihara teşebbüs ettim. Oldukça ölümcül bir girişimden sonra hayatta olduğum için "şanslıyım". Bundan önce psikiyatrik geçmişim yoktu.

Şimdi duygusal olarak taciz içeren bir ilişki içinde olduğumu anlıyorum. Kocam çok depresifti, duygusal olarak rahatsızdı (bazı çocukluk deneyimlerinden inanıyorum) ve ayrıca 13 yıl önce evlendikten hemen sonra meydana gelen hafif travmatik beyin hasarından muzdaripti.

Bir yıl önce kocamdan ayrıldım. Çocukların (5 yıl, 8 yıl, 10 yıl) ve benim üzerimdeki gerginliği hafifletti. Hepimiz etrafındaki yumurta kabukları üzerinde yürüdüğümüzü ve öfkesinin kontrolden çıktığını hissetmiştik. Çalışmayı bıraktı çünkü artık başa çıkamıyordu ve bana oldukça sabitlendi, daha kontrollü ve açık bir şekilde sözlü tacizde bulundu ve beni birkaç kez itti.

Değerli bir idealden vazgeçmek son derece zor bir karardı. Kocamın acısını ve yalnızlığını görüyorum ve onun için kendimi çok suçlu ve üzgün hissediyorum. Bir ayrılık döneminden sonra geri döneceğimi düşünmüştüm ama bunu düşünmek bile beni kaygıyla dolduruyor. O tanıdığım en çekici ve en incitici adam. Bana karşı derin bir sevgi beslediğini ve beni pedallı bir tabureye koyduğunu hissediyorum ama sonra oldukça hızlı bir şekilde bana en kötü şeyler demeye başladı ve evliliğimizin çoğunda beni görmezden geldi. Onun iyi tarafını gördüğümde, belki işleri halledebiliriz diye düşünüyorum ama bunu ciddi ciddi düşündüğümde bir kıyamet duygusu hissediyorum. Çoğunlukla onu hiç görmeyerek başa çıkıyorum. Yarı zamanlı olarak kayıtlı hemşire olarak işe geri döndüm ve hayatım tekrar yoluna giriyor.

Çoğunlukla işler iyi gidiyor - en azından dışarıda. Psikiyatri hastası olduktan sonra bir daha hastanede çalışabileceğimi hiç düşünmemiştim ama damgayı atlattım. Ancak bazı nedenlerden dolayı ara sıra tekrar kenardan düşüyor gibi hissediyorum ve bu beni çok korkutuyor.

Şu anda çok kırılgan hissediyorum - ağlamaklı ve üzgün. İyi şeyler oluyor ve kendimi iyi hissediyorum ama bu uzun sürmüyor. İş biter bitmez beynim yeniden sesleniyor. Arabada sürüyorum ve sebepsiz yere ağlayacakmış gibi hissediyorum. Midemde o kelebek hissi var. İlk anksiyete ve depresyon döneminden beri düzgün uyuyamıyorum. Her zaman yorgun hissediyorum, uyuyamıyorum ve eğer çocuğum olmasaydı yataktan kalkamazdım. Bir başka garip şey de son iki yıldır zevk için okuyamadığım. Kitap okumaya razı olamıyorum ama iş için yapmam gereken bir şeyi okuyabiliyorum. Daha önce okumayı severdim ve her zaman hareket halindeyken bir kitabım (veya birkaç tane) olurdu.

Bunun neden şimdi olduğunu anlamama yardım edebilir misin? Kendimden korktuğum için geçen yıl gardırobumun tepesinde bıraktığım cerrahi keskinlikte bir zanaat bıçağım var. Bunu gerçekten fayans kesmek için satın aldım (Geçmişte fayans mozaikler yaptım ve geri döneceğimi düşündüm). Son birkaç yıldır her iki ayda bir ortaya çıkan intihar düşünceleriyle yaşadım ama artık bittiğini düşündüm. Giderek daha az yoğun oldular. Çalışamayacağım ve çocuklarımı destekleyemeyeceğimden endişeleniyorum ve eğer çalışırken delirirsem bir daha asla kariyerim olmayacak.

Sadece açıklığa kavuşturmak için: Hastalarım için korkmuyorum, çalışamamaktan korkuyorum çünkü depresyon yüzünden o kadar hareketsiz kalıyorum ve tüm meslektaşlarım bilir ve geri dönemezdim. Oldukça çıldırdığımda başıma ne geldiğini fark etmemiştim - her zaman pek çok zorlukla iyi başa çıkmıştım. Üzüntü duygularımı uzun zamandır inkar ettiğimi fark etmek şok oldu. 44 yaşındayım ve hayat hakkında bazı şeyler bildiğimi düşünürdüm. Deliye döndüğümde ailem için en iyi şeyi yaptığımı düşündüğüm için inandığım her şey sarsıldı.

Herhangi bir fikriniz varsa, onları okumaktan memnun olurum. Teşekkür ederim.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-05-30 tarihinde cevaplandı

A.

Bir kişi ciddi şekilde intihara meyilli olduğunda (veya intihar eden birine yakın olduğunda), hayatı sona erdirmek daha gerçek bir seçenek haline gelir. Ölüm olasılığıyla zaten yüzleştiniz ve birkaç kez hayattaki sefaletinizin ölüm korkunuzdan daha ağır bastığına karar verdiniz. Ölümün bilinmeyeceği korkusu, çoğu insan için intiharın engelleyicisidir. Sizin için aynı şekilde orada değil. (Bazı insanlar hayati tehlike oluşturan bir hastalıktan veya kazadan sağ kurtulduklarında aynı şey olur. Ölüm artık o kadar korkutucu değildir.) Bununla birlikte gelen bir tür barış vardır ama aynı zamanda sizi daha fazla risk altına sokar.

Tüm yaşadıklarınıza rağmen, bir uyku bozukluğu geliştirmiş olmanız çok şaşırtıcı değil ama kesinlikle bir işe yaramıyor. Uykusuzluk, insanları kırılgan ve savunmasız hissettirir. Tahminim, işte bütün gün onu bir arada tutmak için sahip olduğunuz tüm gücü ve konsantrasyonu gerektiriyor. Tabii ki eve giderken parçalanıyorsun. Ayrıca zevk için okuyamamanız da bana mantıklı geliyor. Hastalarınıza ve çocuklarınıza baktığınız zaman, güne odaklanma yeteneğinizi bitirmek üzeresiniz.

İstismar alışkanlığı belirtileri gösteren bir kocaya dönmeyi bile eğlendirmeniz beni çok endişelendiriyor. Bu, taciz edici bir evliliğin duygusal inişli çıkışlı kadınları arasında yaygın olmasına rağmen, terapide hala yapmanız gereken bazı önemli işlerinizin olduğunu gösteriyor.

Hastaneye kaldırıldığını söyledin. Sonradan tedavi görüp görmediğinizden bahsetmediniz. Terapiye devam etmek, endişe, suçluluk ve acı duygularınızla çalışmanıza yardımcı olabilir ve öz saygınızı ve güveninizi yeniden kazanmanıza yardımcı olabilir. Muhtemelen istismara uğramış kadınlar için bir destek grubuna katılmaktan veya sohbet odası destek topluluklarından birini kullanmaktan da faydalanırsınız.

Lütfen kendinize çok değer verin. Uzun süredir bir işi, çocukları ve kendi iç kargaşanızı yönettiniz. Biraz uykuya ve pek çok endişeye rağmen bunu yaptın. Belki de sahip olduğunu bilmediğin bir güç özün var ama yıpranıyorsun. Düzenli, profesyonel yardım, kendinizi yenileyinceye kadar ihtiyacınız olan ek desteği size verecektir. Bir veya iki ay içinde bana yaz ve nasıl gittiğini bana bildir.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 2 Temmuz 2008'de burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.