Sevgili Günlük: Ben Kimim?
Bu, ergenliğin ne kadar zor olduğu ve bir daha nasıl genç olmak istemeyeceğimiz hakkında sıcak ve belirsiz tartışmalara yol açan ortak bir salon oyunu türü sorudur. Pink onu bir şarkıya bile dönüştürdü: "Onüç Yaşındaki Benliğimle Sohbet".
Ama bunun üzerine bir bükülme olarak, 13 yaşındaki benliğimin bana söyleyecekleri olduğunu görüyorum.
12 yaşımdan 35 yaşıma kadar bir günlük tuttum ki bu itiraf ettiğimden daha yıllar önce. Her gece en az birkaç cümle yazdım, burada ve orada sadece bir veya iki gün kaçırdım, 30'larıma kadar, gittikçe azaldığım ve sonunda durduğumda.
Ama her beş ila 10 yılda bir, genellikle bir tür kriz veya geçiş dönemindeyken, bu günlükleri çıkarıp tekrar okurum. Evet, kendime şefkat göstermeye çalışsam da, hayal edebileceğiniz kadar utanç verici. Büyümek zor ve geçmişimin sevinçleri ve üzüntüleri, kaygıları, yanlış adımları ve yanlışları bana bugün kim olduğum hakkında çok şey öğretiyor.
Geçmişe dalmak elbette psikoterapinin dayanak noktasıdır. Günlükleri, doğrudan kaynağından gelen hikaye, biçimlendirici yıllarımın gözü kara bir portresi. Ergenlik döneminde başlayan ve bazı can sıkıcı durumlarda bugüne kadar devam eden davranış kalıpları da dahil olmak üzere her okumada yeni bir şey ortaya çıkarırlar.
Günlükler bana bakış açısı veriyor. Bazı günler o kadar korkunçtu ki, ne olduğunu açıklamak zahmetine girmezdim. Tabii ki hatırlardım! Elbette istemiyorum. Muhtemelen en iyisi. Bir şey hakkında heyecanlı olduğumda bunu hatırlamam gerekiyor. Belgelemeyin ve sonunda kaybolur. Poof.
Günlüklerle anıları o sırada gerçekte olanlarla karşılaştırabilirim. Bu kişiye hatırladığımdan daha yakındım. Vay canına, bu her yerde kötü haberdi.Oh, Pete’in aşkına, senden pek hoşlanmadığını görmüyor musun? Geriye dönüp bakıldığında 20-20, bu günlükler düzeltici lensler gibidir.
Şu anda günlüklerin yarısına geldim. Sayfalar ergenlik endişesiyle oldukça yoğun olsa da gençlik yılları çoğunlukla eğlenceli bir boğuşmaydı. Bunlarda, her zaman anlattığım okuldaki erkekler arasında popüler olmama hikayesinin doğru olmadığını öğrendim. Pek çok erkek benden hoşlandı, onlar sadece doğru çocuklar olmadı. İstediğim çocuk her zaman başka biriydi.
Pişmanlık yok - kendim olmak için gerekeni yapıyordum, ama umarım kimse bakmıyordu. Ve birçok insana bir özür borçluyum. Üzgünüm. Hepiniz. Gerçekten mi.
1984'ün ortasındayım ve hemen önümdeki yaşam fırtınasına hazırlandım - her şeyi sarsan ve beni sınayan birkaç yıl. (İyi şeyler de oldu: Kocam olacak adamla tanıştım.) O yıllarda biraz endişeyle karşı karşıyayım ama belli ki hayatta kaldım ve günlükler bana nasıl olduğunu gösterebilir. 30 yaşındaki benliğim bana ne öğretmeli?
