Kocamın Psikozundan Kurtulabilir miyim?

Kocamın psikozundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Kocam yaklaşık bir yıldır psikotikti. Evliliğimizden kısa bir süre önce başladı (davranışını strese bağladım - o zamandan beri başarısız olan bir işe sahipti) ve çocuğumuzun doğumuna kadar devam etti. Psikotik dönem, reçeteli amfetaminleri (günde 70m Vyvanse, 20m Adderal “gerektiği gibi”) kullanması / kötüye kullanmasıyla neredeyse kesin olarak teşvik edildi, ancak psikoz ilaçları bıraktıktan sonra birkaç ay devam etti.

İşinin başarısız olmasına ek olarak, psikotik dönemlerine atfedilebilecek sık devamsızlık nedeniyle işimi kaybettim ve önemli miktarda borç sigortalandım. İş için taşınmak zorunda kaldığım için evimi kaybedebilirim ve evimi kiralayamayabilirim. Sonradan arkadaşlıklarını kaybettiğim en yakın arkadaşlarıma sözlü tacizde bulundu ve hatta bir gece bana saldırdı ve bunun için onu hapse attırdım.
Şimdi büyük ölçüde iyileşti (ses yok, paranoyalar düştü, daha az referanslı düşünce) ama davranışını tuhaf buluyorum ve beni kızdırıyor. Aslında beni sinirlendiriyor. Bana tapıyor, ama onun yaşam çizgisi olduğum için mi (annesi çok bencildir) yoksa beni gerçekten sevip sevmediğinden emin değilim. Zaten önemi yok, çünkü onun tarafından itiliyordum. Ondan nefret edemeyecek kadar üzülmem dışında ondan nefret ettiğimi söyleyebilirim.

Bu durumu onarmaya çalışmalı mıyım? Öyleyse nasıl? Kefaletle ödemek haksızlık mı? Bazen bana mal olduğu her şeyi düşündüğümde, bin parçaya uçacakmışım gibi hissediyorum, çok kızıyorum.
Kocamın psikotik olayından nasıl kurtulabilirim?

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Kocanıza olanlar, tıpkı bir araba kazası gibi bir kazaydı. Doktor yönetiminde reçeteli psikiyatrik ilaçlar alıyordu ve psikotik oldu. Kasıtlı olarak psikotik olmadı. Psikozunun neden olduğu hasar sizin ve onun hayatında çok ağırdı ama niyeti asla bu değildi. Niyeti yardım almaya çalışmakmış gibi görünüyordu. Sonuç onun kontrolü dahilinde değildi.

Bir kişi fiziksel bir kaza geçirdiğinde, kazanın sonuçlarına maruz kalır ve aile de acı çeker. Birinin senin gibi hissetmesi alışılmadık bir şey değil. Genellikle akıl hastalığı, fiziksel hastalıktan farklı bir ışık altında görülür. Bunun nedeni, fiziksel hastalıkların kişinin kontrolünde olmadığı şeklinde görülmesi olabilir. Öte yandan akıl hastalığı genellikle kontrol edilebilir olarak algılanır.

İşte çok yaygın bir senaryo: Bir birey ailesine depresyonda olduğunu açıklar. Aile yanıt verir: "üstesinden gelin", "kendinizden kaçıp kurtulun", "bu sadece bir aşama" veya "sadece dikkat arıyorsun." Çoğu zaman destek yoktur. Bunun anlamı, ailenin akıl hastalığının kontrol edilebilir olduğuna inanmasıdır; sonuçta, önerileri bireyin kontrolü ele alması içindir. Alternatif olarak, bir aile üyesi kendisine yeni kanser teşhisi konduğunu veya bir kazada eli kesildiğini ortaya çıkarsa, çoğu durumda aile sempati ve empati ile karşılık verirdi.

Akıl hastası olmayı seçmediğini akılda tutmak önemlidir. Akıl hastası olduğu için birine kızmak uygun değildir. Bir bireyin akıl hastalığının gelişimi üzerinde hiçbir kontrolü yoktur.

Örneğin şizofreni hastaları arasında, hastalıklarının bir kısmı onların hasta olduklarını fark edememelerine ve daha sonra pek çoğunun ilaçlarını almamasına neden olur. Aile üyeleri, sevdiklerinin hastalığını tanımadığı ve ilaç tedavisini reddettiği için çok sinirlenir. Gerçek şu ki, hastalık şizofreni hastası birçok bireyi hasta olduklarını fark etme yeteneklerinden yoksun bırakıyor. Bu durumlarda öfke tamamen anlaşılabilir bir durumdur, ancak yanlış yerleştirilmiştir çünkü kimse akıl hastası olmayı seçmez.

Kocanızın değiştiğini söylüyorsunuz. O da gelişiyor. Evlendiğiniz adama dönmesi an meselesi olabilir. Ona olanlar hem kendisi hem de sizin için trajikti İkiniz de onun hastalığının kurbanısınız.

Onunla bir nedenden dolayı evlendin. Onda sevdiğin bir şey vardı.O değişti; insanlar genellikle bunu bir ilişkide yapar. Partneriniz artık evli olduğunuz kişi olmadığında, birçok insan ilişkilerini yeniden değerlendirir ve bazıları boşanmayı seçer. Kocanız akıl hastalığı nedeniyle değişti. Artık evlendiğin adam o değil. Evlendiğiniz kişiye geri dönebilir ancak bir daha asla eskisi gibi olmayabilir. Evlilik bir taahhüttür. Bazıları bunun ömür boyu sürecek bir taahhüt olduğuna inanıyor. Bazıları bağlılığın bu yaşamın ötesine ve sonsuzluğa uzandığına inanıyor. Diğerleri, evliliğin yalnızca siz tatminsiz hale gelene kadar devam etmesi gerektiğine ve boşanmayı hayatın bir parçası olarak gördüklerine inanıyor. Boşanma ahlaki bir karardır. Her birimiz bu kararı vermeliyiz.

İlişkideki herhangi bir büyük değişikliği düşünmeden önce, danışmanlığa başvurmanızı şiddetle tavsiye ederim. Terapi, durumunuza yön vermenize yardımcı olabilir ve ayrıca yoğun öfke duygularınızla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Topluluğunuzdaki bir terapisti bulmanıza yardımcı olmak için bu sayfanın üst kısmındaki yardım bul düğmesine tıklayın. Lütfen kendine iyi bak. Hakkında hayırlısı olsun.

Dr. Kristina Randle