Zihinsel Bir Hastalıktan Acı Çekmek mi Yoksa Sadece Kendimi Zorlaştırmak mı?

9 yaşımdan beri (bu 5 yıldır), sanki her yerde bir pus beni takip ediyor. İlk birkaç yıl muhtemelen ergenlik ya da başka bir şeydi, ama her zaman kendimi nötr olmaktan biraz daha az hissettim, bazen geceleri ağladım ve kolayca rahatsız oldum. Sanırım bu hala şimdi, ilk 2 yıl daha "sinirli" olduğumu hatırlıyorum, bu belki gülünecek bir şeydi.

Şimdi o kadar kolay sinirlenmiyorum, ama daha sonra pişman olacağım eylemlere yol açan huzursuz ve rastgele öfke patlamaları yaşıyorum, çevremdeki insanlara zarar verdim.

Genelde kendimi çok eleştiririm, "Her şey senin hatan.", "Zamanını boşa harcıyorsun.", "Herkes sensiz daha iyi.", Daha da kötüleşiyor, ama derinlemesine incelemeyeceğim.
İşin garibi, kanımı ilginç buluyorum, sadece kendi kanım. Kabukları toparlarım, kan pıhtılaşmasını izlerim, kolumu ısırırım ve izlerle kapatırım (kan veya başka bir şey yok), tırnaklarımı cildin biraz soyulmasına yetecek kadar sert kazarım. Guro art ve gore beni asla gerçekten rahatsız etmedi. Hayallerim ölüm, kendine zarar verme, intihar içeriyordu, bacağım bir kez patladı - bundan hiç rahatsız olmadım. Birkaç kez oldu.

Kendime zarar vermeye cesaret edemediğim bir şey ve umarım yapmam. Ama son zamanlarda durum biraz kötü, bu yüzden buraya gelmeyi düşündüm. Çevrimiçi testlere giriyorum ama bunlar güvenilir değil. Yaygara koparmak ve sonunda tamamen iyi olmak istemiyorum ve sadece bir köstebek yuvasından bir dağ yapıyorum, bu aptalca çünkü bu iyi bir şey. Ama bir bakıma, tüm bunların önleyebileceğim bir şey olmasından korkuyorum, kendime sürekli söylüyorum, tüm bu olumsuz şeyler bulduğum ve kendim için berbat ettiğim bir şeydi. Mantıklı geliyorsa.

Mantıksız, biliyorum. Ama bir şeyle sonuçlanırsam, etrafımdaki insanları nasıl etkileyeceğinden korkarım. Ve alacağı para.

İyi bir hayatım var, ailem, arkadaşlarım, istismar edilmiyorum, yadi yadi. Annem bazen kendine zarar veren insanları gördüğü bir çalışma alanında, bunun aptalca bir eylem olduğunu söylüyor ve bir bakıma öyle sanırım. Bunu bu duygulara sahip bir arkadaş olarak oynadım ve bana ebeveynlerinin depresyonda olup olmadığını bilmeleri gerektiğini söyledi. Bu beni, kafamda bir şeyler uydurduğumu düşündürdü. Ben kimseye söylemedim.

Kendimi korkutuyorum, sanırım bazen kafam karışıyor. Duygularım bir filtreden geçirilmiş gibi geliyor, gülüyorum, gerçekten gülümsüyorum ama aynı zamanda değilmişim gibi hissediyorum. Tuhaf bir duygu.

Geleceğim için umudum yok, bir şekilde onu görmek için orada olmayacağımı hissediyorum. Yaptığım her şeyin yardımcı olmayacağını hissediyorum, bu yüzden gerçekten denemek istemiyorum.

Zihinsel olarak her zaman yorgunum, sıklıkla fiziksel olarak yorgunum ve sadece uzun süre uyumak istiyorum. Ben sadece her şeyi bitirdim, ödevimi son dakikaya kadar tutarım, tam anlamıyla mola sırasında yaparım. Pek umursamıyorum ama bu yüzden kendimi eleştiriyorum.

Fazla motivasyonum yok, dışarı çıkmak istemiyorum, evde yalnız kalmayı tercih ederim. Uyu, telefonumu kullan. Arkadaşım bana bir kez harekete geçtiğimi söyledi, endişeliydi ama nedenini ona hiç söylemedim.

Bir şeyleri dökmek garip geliyor, bunu yapmıyorum. Bir şekilde bana zarar verecek kadar insanlara yaklaşmak istemiyorum. Garip olan, daha önce kimse beni böyle incitmemişti. İçimdeki kargaşam ve düşüncelerim nasıl olduğumla çevremdeki insanlara çelişiyor, sanırım nasıl hissettiğimi bildiğim insanlara sahip olmaktansa ölmeyi tercih ederim.

Okula gidiyorum, çalışıyorum, sorumluluklarımı yerine getiriyorum. Ama bütün bunları asgari çabayla yapıyormuşum gibi hissediyorum, elimden gelenin en iyisini yapmıyorum. Hayat bana olduğundan çok daha zor görünüyor. Bunun sona ermesini istiyorum, ama dürüstçe tüm hatırladığım bu. Sanırım bir şekilde güvenli olduğunu düşünüyorum, artık bu olmadan hayatın nasıl olduğunu bilmiyorum. Babam her zaman çok neşeli ve yardımsever olan küçük kızı özlediğini söyler. Bunun hakkında nasıl hissedeceğimi bilmiyorum.

Emo bir genç olarak silinmiş olabilirim ki zaten beklediğim gibi. Bu kadar uzun süredir üzgünüm. (Singapur)

Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından 2019-08-24 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Bu mücadelelerden bahsetmek büyük bir cesaret gerektirdi. Ne kadar ısrarcı olduğunuzu, duygularınıza karşı ne kadar dürüst olduğunuzu ve savunmasızlığınızı paylaştığınızı takdir ediyorum. 14 yaşında kesinlikle birçok iç mücadeleyle baş etmek zorunda kaldınız. Uğraştığınız şeyin önemli olan birkaç öğesi ve özelliği vardır. Birincisi, kendine zarar verenler ve kendi kanlarıyla büyülenenler hakkında bir çalışma. Genellikle kana duyulan hayranlıkla ilişkilendirilen tıbbi terim hemofilidir. Durumunuz kendine zarar verdiğinden biraz daha spesifik. Ama deneyimlediğiniz şeylerin bilim tarafından bilindiğini ve onlar için yardımın olduğunu bilmenizi istedim. Kendin için işleri zorlaştırmıyorsun. Bunlar gerçek koşullar ve endişelerdir.

Olumsuz iç konuşma, çoğu terapistin tedaviye yardımcı olma becerisine sahip olduğu bir şeydir. Deri yolma nedeniyle (sıyrılma bozukluğu, kronik deri yolma veya dermatillomani olarak bilinir), ebeveynlerinizden bir psikiyatristten randevu almanıza yardımcı olmasını tavsiye ederim. Doğru bir teşhis koyabilecek ve bu sorunlar için bir tedavi önerebilecek. Lütfen tahminlerimi kesin bir teşhis olarak kullanmayın - bunlar sadece bahsettiğiniz özellikleri tanımlamak içindir, ancak doğru bir bulgu elde etmek için yüz yüze bir değerlendirmeye ihtiyacınız olacaktır.

Bunları konuşmak için öne çıkarken çok cesur bir adım attınız. Bir sonraki adımı atıp ailene bir psikiyatrist görmek istediğini söylemem. İsteksizlerse, sizi yardım edebilecek bir kişiye götürebileceği için bir doktora görünmesini isteyin.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @