Bağımlı Olanın Sanrıları
Genellikle kızgın, kızgın, bitkin, yalnız ve acı hissederler. Bazen ne kadar çok şey yaptıklarından ve ne kadar az sevildiklerinden, takdir edildiklerinden veya karşılığında aldıklarından şikayet ederek şehit olurlar. Ve ara sıra, sonucu kontrol etmeye çalışmak için gerçekten umutsuz şeyler yapacaklar.
İlişki nihayet başarısız olduğunda, keder ve suçluluk duygusuna kapılırlar ve neyi farklı yapabilecekleri ya da yapmaları gerektiği konusunda takıntılı olarak çok fazla zaman harcayabilirler. Bazen partnerlerine tekrar denemeleri için yalvarırlar ya da onları sevgi dolu sözler ya da eylemlerle ya da cinsel ya da çaresiz olarak baştan çıkarmaya başlarlar. Tüm bu davranışlar, işlerin kendi lehlerine işlemesini sağlamak için umutsuz girişimlerdir.
Bir ilişkinin sona ermesini engellemek için yaptığım bazı şeyler:
- Yalvardı veya yalvardı.
- Teselli edilemez hale geldi.
- Partnerimin geleceğini “pişman olacaksın” gibi şeyler söyleyerek tehdit etti; "Korkunç bir hata yapıyorsun"; "Buna pişman olacaksın"; ve "benim gibi birini asla bulamayacaksın."
- Partnerimi "bir daha asla sevemeyeceğim" gibi şeyler söyleyerek geleceğime karşı sorumlu ve suçlu hissettirmeye çalıştı; "Bir daha asla mutlu olmayacağım"; "Nasıl devam edeceğimi bilmiyorum"; "Sensiz ne yapacağım?"
- Depresyona girdim (bir kez intihara bile meyilliydim).
- Farklı şekilde yapabileceğimiz şeyleri defalarca geliştirdik, böylece ilişki saygınlıkla sona ermek yerine tekrar tekrar, tekrar tekrar başladı.
- İlişkide istediğim şey hakkında konuşmayı reddetti ve bunun yerine partnerimin ilişkinin işe yarayıp yaramayacağına karar vermesine izin verdi.
- Seksin işleri devam ettirebileceği umuduyla baştan çıkarıcı hale geldi.
- Hamileliğin işleri devam ettirme umudu içinde olmadığım zamanlarda hamile olduğumu söyledi (Daha sonra düşük yaptığımı söylemeyi planladım).
- Kendimi finansal olarak partnerime bağımlı tuttum, böylece ilişkiden ayrılamazdım.
Bunları yaptığımı kabul etmek aşağılayıcı. Ve bu çılgınlığı durdurma umudumuz olması için davranışımıza sert ve dürüst bir şekilde bakmak iyileşmede çok önemlidir.
Bu kadar kontrol dışı olmanın nedenleri tamamen anlaşılabilir.
Eş bağımlılar, diğer insanların inançlarında, tutumlarında ve davranışlarında sonuçlar üretmek için kendi güçlerine aşırı gelişmiş bir inanca sahiptir. Bu, karşılıklı bağımlılığın temel belirtilerinden biridir.
Doğrusu, bu "inanç" her zaman bilinçli değildir. Davranışımız nedeniyle ebeveynlerimizi mutlu, kızgın, üzgün veya utandıracak güce sahip olduğumuza inandığımız (başka nerede?) Çocukluk deneyimlerinden kaynaklanır.
Ebeveynlerinizin "beni çok kızdırıyorsun" veya "bizi kötü gösteriyorsun" gibi bir şey söylediğini ya da davranışınızın, hatta davranışınızın olmak diğer insanların duygularını, davranışlarını veya fikirlerini değiştirme yeteneğine sahip miydi? Bu tür mesajları sık sık ve çoğu zaman açıkça değil, ima edilen mesajlar alıyorum.
Kilisede, okulda veya halka açık yerlerde davranışım, ailemi gururlandırır veya utandırır. Dinimizin kurallarına uymam tüm ailemi kurtarma veya her şeyi sonsuza kadar mahvetme yeteneğine sahipti.
Farkında olmadan, başkaları üzerinde büyük bir güce sahip olduğuma inanarak büyüdüm. Tek yapmam gereken iyi olmak ve doğru olanı yapmaktı ve herkes mutlu olacak, sevgi dolu olacak ve sonsuza kadar birlikte kalacaktı. Yeterince basit geliyor, değil mi?
Birçok eş bağımlı kişinin de ihmal edilmiş veya çocuklukta istismar edilmiş terk sorunları vardır. İlişkinin terk edilme korkusu ürperdiğinde, ilişkinin kendisi çok tatmin edici olmasa bile, ilişkinin bozulmaması için her şeyi yaparlar.
Her şey yalnız olmaktan iyidir, yoksa kendimize söyleriz. Aşk bağımlılığı ve bağımlılığın örtüşmeye başladığı yer burasıdır. Aşk bağımlılığı, bir ilişki içinde olma ihtiyacının bağımlılık yapıcı özellikler kazandığı bir bağımlılık alt kümesidir.
Eş bağımlılar sağlıklı iç sınırlardan yoksundur. İç sınır, gerçekliğimizi uygun şekilde paylaşmamıza izin vererek bizi içerir. Sözlerimizin, üslubumuzun, tarzımızın, yoğunluğumuzun, niyetimizin ve içeriğimizin uygun olup olmadığını değerlendirmemizi sağlar.
İç sınırımız çok katı olduğunda, her şeyi içeride tutarız ve hiç paylaşmayız. Bir duvarımız var ve hiçbir şey dışarı çıkamaz. İç sınırımız çok gevşek veya hiç olmadığında, başkalarına kusarız, ihtiyaç duyduklarından veya istediklerinden çok daha fazlasını veririz ve çoğu zaman zarar veririz.
Bir ilişkideki diğer kişi ihtiyaçlarımıza cevap veremediğinde, bize saygısız davrandığında, bizi görmezden geldiğinde, sahtekar olduğunda veya kendisini bizden gizlediğinde, bize karşı açık ve savunmasız olamaz veya olmayacaksa, sorunları için bizi suçluyor, sorumlu olmayacaktır. davranışları için ya da sadece bize artık bir ilişkiyle ilgilenmediklerini söylerse, yapılacak en iyi şey o kişinin sözlerinin ve eylemlerinin gerçeğini kabul etmek ve özgüvenimize özen ve ilgi gösteren şeyler yapmaktır. Sağlıklı bir özgüven geliştirmek, ilişkilerinin durumu ne olursa olsun, bağımlı biri için iyileşmeye yönelik ilk eylemdir.
İyileşmekte olan biri kendini sevmekten bahsettiğinde, kelimelerin bir kavramdan daha fazlasına dönüşmesi biraz zaman alır. Kendini sevme fikrini uygulamaya geçirmemde benim için işe yarayan şey şu:
Bir an durun ve kendinizi çocukken, belki 3 ya da 4 yaşında olduğunuz gibi görün. Önünüzde duran küçük çocuğu görün. Ne kadar küçük, ne kadar tatlı ve masum olduğunu görün. Bu çocuğun merakı, enerjisi, coşkusu, fikirleri var. Korkuları, acısı, öfkesi, utancı var. Aşkı, neşeyi, heyecanı, tutkuyu hisseder.
Seninle konuşabilseydi ne derdi? Ne yapmak isterdi? Neye ihtiyacı var?
İçindeki çocuğu bulun ve dikkat edin. Gerçekten küçükken ona çok istediği şeyi verin. Bir ilişkiyi kurtarmaya çalışırken giydiğiniz maskeyi ve pelerini çıkarın ve içinizdeki çocuğunuzla ilgilenin. Birinin nihayet onu sevmesinin zamanı gelmedi mi?
