Sosyal Tükenme: İçine Dönük Tükenmişlikten Kaçınma
Bir video oyununa benziyor. Köşemde küçük bir sağlık ölçer var. Çok alçaldığında karakterim yavaşlıyor ve neredeyse hiç oynayamıyor. Bu süre zarfında kolayca yaralanabilirim, bu yüzden saklanmam gerekiyor. Sorun şu ki, ölçüm aletimin tamamen bitene kadar azaldığını ve zar zor çalışabileceğimi fark edemedim.
Bunu kendim hakkında biliyorum ve yine de kendimi enerjimin tehlikeli bir şekilde tükendiği durumlara sokuyorum. "Tehlikeli" derken, uykunun yardımcı olamayacağı şekilde yorgun, titrek, yorgun, o kadar sefil ki, eylemlerimi kontrol edemediğim ve kendimi neredeyse hiç kontrol edemediğim cümleleri bir araya getirememeyi kastediyorum.
Kocam ve ben son zamanlarda kayınvalidem gelip bizimle kaldık - amcası ve 20'li yaşlarının başındaki iki kuzeni. Onları yaklaşık 10 yıldır tanıyorum. Onlarla rahatım ama çok konuşkanlar. Üçünün sağlıklı bir sosyalliği var - hikayeler anlatıyor ve sizi sohbete çekmek için eşit miktarda soru soruyorlar. Birisi daha fazla kahve almak veya bir tabağı yıkamak için odadan çıkarsa, onlarla gider - bilirsiniz, böylece kimse kendini dışlanmış veya yalnız hissetmez. Gevezeliklerinin sonu yok gibi görünüyor. Dışadönükler olmalılar.
Onlar geldikten yaklaşık 24 saat sonra duvara çarptım. Bana çarptığında cümlenin ortasındaydım. Yüksek fakültelerimin kapandığını hissettim. Zihnim bulanık ve boştu. "Ben ne diyordum? Ne oldu? Benimle ilgili sorun ne? Cümlemi bitiremiyorum. Elbette bu cümleyi bitirebilirim. Çok yorgun hissediyorum. Bu adil değil. "
Analitik psikolojinin kurucusu Carl Jung, içe dönük ve dışa dönük terimlerini ortaya attı. İçine kapanık, içsel yaşamıyla ilgilenir ve enerjisi içe doğru akar. Dışa dönük, dış dünyayla ilgilenir, çevreleriyle etkileşimde bulunur ve çevrelerinden etkilenir.
Onların dış dünyasına ilgi duyuyorum. Sosyal olarak endişeli değilim ve başkalarıyla konuşurken kendimi yetkin hissediyorum. Ama silinmeden bunu sürdüremem.
Konuklarım geldikten sadece 24 saat sonra, bir kriz geçireceğimi sandım. Basit soruları yanıtlayacak kadar hızlı düşünemiyor veya konu değiştirebiliyordum. Ellerim işe yaramıyordu. Uykusuzluğa çok benziyordu. Ellerime benzemiyorlardı. Yüzüm seğirmişti. Yerçekimi olağanüstü güçlüydü. Kendimi topraklanmış hissetmedim. Hayat gerçek gelmiyordu ve kendime zarar verip vermeyeceğimi merak ettim. Hayatımı bitirmek istemedim ve yine de dışarıdaki trafiğe girmek "bundan kaçmak" için uygun bir yol gibi göründü.
Genelde mutsuz hissettim. Uyku beni canlandırmak için hiçbir şey yapmadı, ama yine de kestireceğimi iddia ederek yatak odama çekildim. Orada kendimi kusurlu ve kaba hissederek yattım. Enerjimin içe doğru akmasını nasıl durdururum? Ya çok gün süren bir konferansa gönderildiğim türden bir işim olsaydı? Bu bilinçsiz alışkanlığın üstesinden nasıl gelebilirim? Ne işe yarar?
Evrimsel olarak konuşursak, içedönüklerin dünyanın kırsal, yıpranmış bölgelerinde uzun kışları hayatta kalmaya en uygun insanlar olduğuna inanan bir psikoloji profesörüm vardı. Jet yakıtının donduğu yılın yedi ayı boyunca Patagonya'da ve hatta Antarktika'da mahsur kalmayı kaldırabilecek insanlarız. Yalnız ileri karakolların koruyucularıyız. Elon Musk'a göre 2030'a kadar bir avuç dolusu Mars'ta olacağız.
Sonunda 30 dakika yalnız kalmak yardımcı oldu. Akşam yemeğine çıktığımda depomda biraz daha yakıt vardı. Ancak gelecekte enerji kaybıyla daha saldırgan bir şekilde ilgilenmem gerekiyor. Enerji seviyelerimi izlemeye yatkın değilim ve aniden odama çekilirsem insanların bunu kişisel olarak alacağını düşünme eğilimindeyim. Ama öte yandan, daha önce insanların bunu yaptığını görmüştüm ve bunun kaba olduğunu düşünmemiştim. Bir şeyin peşinde olmalılar.
Sigara içerken günde 20 defa kendime 5-10 dakika ayırırdım. Bunu tekrar yapmanın bir yolu olmalı, belki bir kitapla. Ne düşünüyorsun?
