Evliliğinizin Çift Terapisinden Sonra Tekrar Zor Durumda Olduğunun 10 İşareti
Çift terapisinin son 1-2 seansında, "ilişkinin nüksetmesinin" daha yaygın belirtileri araştırılır, böylece her bir partner, ilişki yanlış yöne yöneldiğinde ve onları içine çeken aynı sorunlara yol açtığında ne arayacağını bilir. başlangıçta tedavi:
1. Partnerden sessizce hoşlanmama.
- Partner konuştuğunda dinlememek.
- Alanınıza girdiklerinde onlara kızmak.
- Tek kelimelik cümlelerle konuşmak.
- Bağlanmak istediklerinde ihtiyaçlarını görmezden gelmek.
- Yakınlaşmayı defalarca reddetmek.
- Onları dıştan küçümsemek.
- Bir üçüncü tarafın odak noktası olmasına izin verme.
2. Küçük şeylere silahlı sessizlik veya aşırı tepki verme.
- Onlara günlerce sessiz davranmak.
- Partneriniz bir aile işini unuttuğunda ya da mağazadan belirli bir ürünü almayı unuttuğunda tedirgin ya da kızgın olmak.
- Dağınıklıktan sonra temizlik yapmadıklarında veya faturayı zamanında ödemediklerinde sinirlenmek.
- Normal harcama alışkanlıkları artık büyük sorunlardır.
- Bir doğum gününü unutmak bir öfke noktası olur.
3. Diğer kişiyi suçlamak.
- Çatışma üzerinden bir çözüm bulmak ya da müzakere etmek yerine, birbirini suçlamak çok daha kolay hale geliyor.
4. Eleştiri sıklığı artar.
- Eleştirinin yoğunluğu da öyle.
- Eleştiri ve onaylamama daha kişisel hale gelir ve sorunlar veya belirli davranışlar hakkında daha az şey olur.
5. Diğer kişinin olumlu yönlerini tanımayı veya kabul etmeyi reddetmek.
- Partnerinizde neyin yanlış olduğunu arıyorsunuz.
- Partnerinizden gelen katkıları görmezden gelmek (örneğin, ortak akşam yemeği pişirdi, çamaşırları katladı, spor salonuna ya da arkadaşlarınızla dışarı çıkabilmek için çocukları aldı).
- İlişkide bir kama yaratan eleştiri olarak ya da kavga edilecek sorunlar aramak.
- Ortağın gerçekleştiremeyeceği beklentileri belirlemek ve ardından onları “başarısızlıkları” için eleştirmek.
6. Giderek daha savunmacı hale geliyor.
- Konularla ilgili tartışmalar savunmacı duruşa yol açar.
- Partnerin yaptığı bir şeye işaret ederek dikkati konudan başka yöne çekmek.
- Ortağın pazarlığın kendi payına düşeni yapamadığı geçmiş bir olaya atıfta bulunarak.
- Daha sonra bir tartışmada kullanılan son gün, hafta ve hatta yıllardaki şikayetleri “çuval geçirme” veya toplama / biriktirme.
7. Moody, endişeli, stresli veya partnerden bağımsız.
- Ayrı ayrı daha fazla zaman geçirmek.
- Daha az konuşma ve kahkaha.
- Bir zamanlar ilişkinin bir parçası olan mizah duygusu kaybı.
- İşten sonra eve gelmemek ve "erkekler" veya meslektaşları ile daha fazla zaman geçirmek.
- Partneriniz işten eve gelmeden hemen önce endişeli veya tedirgin olmak.
- Sadece duygusal da olsa bir ilişki yaşamayı düşünmek.
- Aile sırlarını veya işteki biriyle, genellikle sizinle ilgilendiğini gösteren biriyle mesajlaşma veya e-posta gönderme.
8. Kendinden izolasyon
- Duyguları / düşünceleri konuşmak veya tartışmak için partnerinize ulaşmamak (bu günler hatta haftalar sürebilir).
- Dikkat çekmek ve konuşmak için teklifleri veya konuşma başlatıcıları (genellikle çok ince) görmezden gelmek.
- Partnerinizden kaçınmak için garajda veya yatak odasında takılmak.
9. Olumlu ritüellerin bir kenara bırakılmasına izin vermek.
- Haftalık veya günlük kahvaltılar artık bir öncelik değil.
- Haftalık veya aylık akşam yemekleri veya tarihler biter.
- Oyun süresi artık önemli değil (yürüyüş yapmak, bisiklete binmek, yürüyüşler, tatile çıkmak, takılmak ve dizi veya film izlemek).
- Gerekli ya da gereksiz işler birlikte zamanın önüne geçer.
- Temastan kaçınmak için ayrı zamanlarda yatmak.
10. İhtiyaçlarınızın karşılanması için ilişkinin dışına bakmak.
- Duygusal veya fiziksel bir ilişki yaşamak.
- Uyuşturucu / alkol kullanımını başlatma veya artırma.
- Gece geç saatlerde dışarıda kalmak.
- Arkadaşlarla ve işte daha fazla zaman geçirmek.
- Partnerle zamandan kaçınmak için gönüllülük.
- İlişkinin işlevsel yönlerine odaklanmak (ör. Çocuklar, evcil hayvanlar, market alışverişi, faturaları ödemek, evi temizlemek, işleri halletmek) ve ilişki konuşmalarından kaçınmak.
Geleneksel çiftler ve ilişki terapileri nadiren “evlilikteki nüksetmeyi” ele alır (evlilikte olmanın işlevsiz yollarına bir dönüş). Bu "nüksler" genellikle terapistler ve danışanlar tarafından terapideki başarısızlıkla veya çiftin çift terapisi sırasında yapılan değişiklikleri sürdürmede çiftin kendi başarısızlığıyla karşılaştırılabilir sonuçlar olarak görülür. Bu bakış açısı ikili düşünceye yol açar - evlilik ya da ilişki sorunsuz işliyor ya da değil. Gerçekte, "evlilik nüksü" genellikle yavaş, geçiş sürecidir - bir çiftin tekrar yoluna devam etmek için bir veya iki güçlendirici seansı düşünmesi gerekebileceğine dair bir dizi artımlı işaret. Bu değişimler (oldukça yaygındır) zamanla ortaya çıkar ve tipik olarak "başarılı" bir çift terapisi deneyimi gibi görünenleri takip eder. Evlilik nüksü genellikle, herhangi bir partner tarafından önceden haber verilmeksizin, hasar oluşana kadar ilişkiye sızabilen, kademeli, algılanamayan, geriye kayan bir süreçtir.
