Kötüye Kullanım İçeren Bir İlişkide Olabileceğiniz 7 İşaret
Duygusal istismarın var olduğunu biliyorsunuz, ama neye benzediğini gerçekten biliyor musunuz? Nelere dikkat etmeniz gerektiğini biliyor musunuz? Kendinizi duygusal olarak taciz edici bir ilişkinin içinde bulursanız, bunu tanıyabilir miydiniz?
Duygular bize bilgi veriyorsa, en iyi kırmızı bayraklar kendi duygusal tepkilerimiz olabilir. Hem bu incelikli taciz eylemlerinin ne olduğunu hem de kendi yanıtlarımızda nelere dikkat etmemiz gerektiğini bilmemiz gerekir.
İstismarın faili, kendinize bakması ve değişmesi gereken kişinin siz olduğunuza sizi ikna etmeye çalışacaktır. Ancak, güvensiz hissetmekle ilgili yanlış bir şeyler olduğunu otomatik olarak kabul etmek yerine, iyi bir nedenden ötürü böyle hissediyor olabileceğinizi düşündünüz mü? Belki de duygusal durumunuz size bir şeyler anlatmaya çalışıyor. İşte içinizden, bu ilişkinin duygusal olarak taciz edici olabileceğine dair bazı işaretler.
Partnerinizden Korkuyorsunuz.
Bunu kabul etmek zor olabilir, ama bir düşünün, bu kelebekler aslında bir korku tepkisi mi? Partneriniz huysuzlaştığında veya bir şey yüzünden sinirlenmeye başladığında vücudunuz nasıl hissediyor? Sağlıklı ilişkilerde partnerimizin ruh hali bizi kaçma veya kavga moduna sokmaz (bizim açımızdan aşırı travma geçmişi hariç). Partneriniz üzüldüğünde başınızın döndüğünü, doğru düşünemediğinizi, hiperventilasyona başladığınızı, avuç içlerinizi terlettiğinizi, mırıldanmaya başladığınız veya titrediğinizi fark ederseniz, vücudunuz size bu kişinin güvenli olmadığını söylemeye çalışıyor olabilir.
Çılgın Hissediyorsun.
Sana hakaret ettiğine yemin edebilirdin, ama şimdi şevkle söylediği şeyi yanlış yorumladığını söylüyor. Durumu algıladığınızdan şüphe etmeye başlıyorsunuz. Bu gaslighting. Bir dizi duruma uygulanabilir. Formül, istismarcı kişinin sizi incitecek bir şey yapması ve sonra bunu reddetmesidir. Sonuç olarak, gerçeklik duygunuzdan şüphe etmeye başlarsınız.
Konuşmalara Satranç Oyunu Gibi Yaklaşırsınız.
Onu ateşlememek için 3 hamle ilerisini düşünmelisiniz. Partnerinizi yatıştırırsınız. İhtiyaçlarınızı ve mesajınızı sulandırıyorsunuz. Partneriniz hala sinirleniyor. Bu, istismar olan güç ve kontrol döngüsünün bir parçasıdır.
Ne kadar uğraşırsanız uğraşın, hayatınızdaki tacizciyi memnun edecek kadar asla küçülmeyeceksiniz. Kendinizi değiştirmekle ilgili olmadığını kabul etmek önemlidir. Tacizde bulunan kişinin şikayetlerinin amacının sizi yumurta kabukları üzerinde yürümeye sevk etmek olduğunu anlamalısınız, daha düşünceli olmanızı sağlamak değil.
Arkadaşlarla Dışarı Çıktığınızda Gergin Hissedersiniz.
Yapmasanız bile yanlış bir şeyler yaptığınızdan endişeleniyorsunuz. Arkadaşlarınla takılmamak daha sonra kavga etmekten daha kolaydır. Kendinizi sürekli olarak partnerinize hile yapmadığınız, başka kimseyle birlikte olmak istemediğiniz ve olduğunuzu söylediğin yerde olduğunuz konusunda güvence verirken buluyorsunuz. Hiçbiri önemli değil. Bir süre sonra yalan söylemeseniz, hile yapmasanız veya partnerinizi incitecek bir şey yapmasanız bile suçlu ve gergin hissetmeye başlarsınız. Bu, arkadaşlarından vazgeçmen gerektiğinin bir işareti değil. Bu, manipüle edildiğiniz ve duygusal olarak zarar gördüğünüzün bir işaretidir.
İstismar Edip Edemeyeceğinizi Sorguluyorsunuz.
İstismarcı insanlar, suçu kendilerinden uzaklaştırmakta çok iyidirler. Yaygın bir senaryo, istismarcının hayatta kalanı istismarcı olmakla suçlaması ve buna tamamen inanmasıdır. İstismarcı, tecavüze maruz kalanın, istismarcının "kendini savunma" ile tepki vermekten başka seçeneği kalmayana kadar tecavüze maruz kalanın tetikleyeceğini bildiği şeyleri yaptığını söylüyor. Bu mantık çizgisinde birçok sorun var. Tipik olarak, istismarcının tepki gösterdiğini iddia ettiği şey, zaten hayatta kalandan gelen bir tepkidir.
İkincisi, istismar, birine bağırmak, onlara isim takmak ya da herhangi bir büyük sebep ve sonuç döngüsünden boşanmış sizi dinlemekte ısrar etmek değildir. Kötüye kullanım sistematiktir. Bu bir güç ve kontrol döngüsüdür. Sadece diğeri üzerinde güç iddia eden kişi kötüye kullanandır. Kötüye kullanan eşler, hayatta kalanın yaptığı meleksel olmayan her şeyin taciz olduğunu iddia edeceklerdir. Bazı istismarcı partnerler tacizde bulunduklarını kabul edebilir, ancak ilişkideki tek kişi olmadıklarında ısrar ederler. Bu başka bir yanlış adlandırma. Taciz içeren bir ilişkide yalnızca bir tacizci partner vardır. Karşılıklı suistimal diye bir şey yoktur.
Kötüye kullananlar nadiren kendi eylemlerini inceler ve değişim için sorumluluk alır. Bu ilişkiyi geliştirmek için davranışlarınızı nasıl değiştireceğinizi düşünüyorsanız, kendinize eşinizin yaptığını görebileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun. Tacizciler nadiren tacizde bulunduklarını kabul etmeye isteklidirler. Paradoksal bir şekilde, hayatta kalanlar genellikle bu etiketi ve ilişkideki değişimin temsilcisi olma sorumluluğunu üstlenmeye isteklidirler.
İkiniz Dünyaya Karşı Sizmişsiniz gibi geliyor.
Kimsenin sizi bu kişinin yaptığı gibi anlayamayacağını biliyorsunuz ve hiç kimse ikinizin sahip olduğu bağı anlamıyor. Partneriniz sizi herkesten daha iyi tanır. Buna travma bağı denir. Birisiyle tacizden geçmenin nasıl daha da güçlü bir bağ oluşturabileceğinin talihsiz paradoksudur. İstismarın nedeni onlar olabilir, ancak bu aslında bağı daha güçlü hissettirir. Genellikle, çocuğun istismarcı ebeveyne, istismar etmeyen ebeveyne daha bağlı olduğu çocuk istismarı vakalarında görülür.
Kafanız Karışık Hissediyorsunuz.
Herkes, gerçeklik algısının reddedildiği bir ilişkide yaşadıktan sonra yumurta kabukları üzerinde yürümek zorunda kalır ve kendilerine yapılan şeyi yapmakla suçlanırlar. İlişkinizde gerçekte neler olup bittiğine dair kafanız karıştıysa, bir profesyonelden dışarıdan bir bakış açısı edinin.
