Arkadaşlarımın - ve Terapistin Küçük Bir Yardımıyla Geçinmek

Terapistimin müşterisi olmak için dört yıl önce iki arkadaşımla, kiliseden yaşlı bayanlarla, biri sosyal hizmet uzmanı olan bir müdahaleden sonra geldim.

Uzun zamandır üzüntü, umutsuzluk, suçluluk ve değersizlik duygularıyla mücadele ediyordum. Uzun zamandır kendime zarar veriyorum ve daha da kötüye gidiyordum. Sürekli intihara meyilliydim, asla bir plan yapmadım ama travmatik, taciz dolu bir çocukluktan ve genel olarak yaşamın taleplerinden yıpranmıştım.

Müdahaleden sonra, sosyal hizmet uzmanı arkadaşım benim için terapistlerle görüştü ve benim için iyi çalışacağını düşündüğü birini buldu. (Normalde bu işlemi kendim yapmalıydım sanırım, ancak umursamayacak veya düzgün düşünemeyecek kadar depresyondaydım.)

Onların desteği ile randevuyu ayarladım ve terapisti görmeye gittim.

İlk randevu için ne bekleyeceğimden emin değildim. Tüm süreçten çok korkuyordum ama gitmezsem başıma geleceklerden daha çok korkuyordum. Ruh halimle işlerin benim için gidişatına bakılırsa, bunun daha da düşebileceğini ya da depresyonun işkencesini atlatabileceğimi düşünmemiştim. Terapist beni bekleme odasında karşıladı ve beni rahatlatmak için çok iyi bir iş çıkardı.

O ilk konsültasyonda, semptomlarımı açıklamakta zorlandım ve sonunda kalbimin acıdığını söyledim. Terapist, "Ah, üzgünsün" dedi. Ben de "Evet. Bu kadar. Çok çok üzgünüm. "

Ayrıca bazen kasıtlı olarak ama kendimi öldürme niyeti olmadan kendime zarar verdiğimi açıklamaya çalışıyordum. Bunu birine anlatmaktan, hastaneye kaldırılmaktan veya duyulan tüm o “korku hikayelerinden” endişeliydim. Dinledi ve bana anlamadığım bir soru sordu. Anlayıp cevaplayabilmek için tekrar söylediğinde rahatladım. O zaman, o ilk görüşmede, bu terapistin bana yardım edebileceğini hissettim. Beni dinlediğimi hissettim ve bu kadar uzun süredir beni rahatsız eden şeye bir tür başlangıç ​​cevabı aldım. Böylece terapötik ilişkimiz başladı.

Geçmiş ve şimdiki mücadelelerimin çok derin ve acı verici deneyimlerini başka bir kişiyle paylaşma fikrini rahatlatmak biraz zaman aldı. İronik bir şekilde, terapistimin tatilinde erkenden uzaktayken iletişimde kalabilmem için bana e-posta ayrıcalığına izin verdi. Düşüncelerimi ve duygularımı yazılı olarak o kadar iyi açıklayıp ifade edebildim ki, haftalık seanslar ve diğer müdahalelere ek olarak bunu iyileşmeye giden bir yol olarak tuttuk. İlaçla ilgili olarak psikiyatristimle çalışıyor ama benim terapistim gerçekten iyileşmeme yardımcı oluyor.

Bazen ilerleme eksikliğimi algıladığım için gerçekten sinirleniyorum. Terapistim aynı fikirde değil ve iyi, sağlam adımlar attığımı düşünüyor. Ama çok fazla travma yaşadığımı ve travmaya tepki olarak gelişen bu deneyimlerden ve kalıplardan iyileşmem uzun zaman alacağını biliyorum. Terapistim sık sık bana tam olarak olmam gereken yerde olduğumu söyler. Kabul edilmiş ve yargılanmamış hissetmeme yardımcı oluyor. Her hafta (tuhaf tatil veya kısa süreli hastalık hariç), geliyorum ve o bana yardım etmek ve beni ve iyileşmem ve hayatım için hedeflerimi desteklemek için orada. Bana o kadar yabancıydı ki, birisinin bana yardım etmek istemesi bile, yardıma layık oldum, sonra da yanımda kaldım ve çocukken hayatımdaki her yetişkinin yaptığı gibi beni terk etmeyecektim. Çok derindi ve bana sıkıştı.

Terapistimin bana verdiği en büyük hediye, benim için orada olması. Mükemmel sınırları var; Sabahın ikisinde benim için orada olmasını beklemiyordum. Ancak bana olan desteği her zaman oradadır. Psikoterapi sürecinde öğrendiklerimi alıyorum ve bunu hayatıma uygulayabiliyorum, çoğu zaman kafamdaki sözleri bana güç veriyor.

Sihirli bir değnek sallayamayacağını ve depresyonumu ya da travma sonrası stresimi yok edemeyeceğini biliyorum. Parmaklarını şıklatıp intihara meyilli düşüncenin ve kendine zarar vermenin yıkımından beni iyileştiremedi. Beni iyileştiremeyeceğini biliyorum. Ama iyileşmeme yardım edebilir. Bunu yapacağına güveniyorum. Sırlarımı saklaması ve acımı tutması için ona güveniyorum; Bunun onu ezmeyeceğine ve artık beni ezmeyeceğine inanıyorum.

Geçen gün terapistimle bir seanstaydım, o kadar da önemli olmayan bir şeyi tartışıyordum, ama yine de beni çok rahatsız eden ve üzülmeme neden olan bir şeydi. Durumu açıkladım, terapistim dinledi, sonra biraz daha dinledi ve sonra konuştu. Beni her zaman düşündüğümden farklı düşünmeye, geçmişe saplanmış aynı kafa boşluğunda sıkışıp kalmamaya teşvik etti.

Durumu bir süre tartıştıktan sonra, randevu saatinin en az yarısı, daha iyi hissettim. Kafamda ve kalbimde tüm hatam olan o yere gitmek zorunda olmadığımı biliyordum ve korkunç bir şey yapmıştım. Benim açımdan yanlış olarak algılandığım için kendimi duygusal veya fiziksel olarak dövmek zorunda değildim. Sadece konuşmanın, duyulmanın ve terapistimin beni desteklemesinin ne kadar büyük bir fark yarattığına gerçekten şaşırdım. Durum hakkında farklı düşünmemi sağladı. Artık üzücü değildi. Artık kendimi cezalandırma ihtiyacı hissetmedim. Sözleri doğruydu, beni daha çok düşündürdü.

Psikoterapi hikayemin tam olarak bir sonu yok. Ne de olsa terapim bitmedi. Kendime karşı çok daha az yıkıcı olma yolunda iyiyim ve tüm travmaya o kadar da tepki vermem. Dört yıl önce, keşke şimdi terapi hakkında bildiklerimi bilseydim, bazen korkabilirdim, ama bu korkutucu değil. Bazen başarısız olurum ve batırırım, ama terapistim hala orada olacak. İnsanlara derin, acı veren şeylere güvenmenin sorun olmadığını ve hala iyi olduklarını ve daha iyiyim. Terapinin dönüştüğüm kişi olmama yardım edebileceğini bilseydim, asla tereddüt etmezdim.

Bunu o zaman bilemezdim. Bunu şimdi biliyorum ve sadece terapistimi tanıdığım için ve onun daha da iyileşmeme ve yeniden bütünleşmeme yardım edebileceğini bildiğim için. Bazen terapistime yaptığı şey için ona yeterince teşekkür edemediğimi söylüyorum. Açıkçası bunu nasıl yaptığını bilmiyorum. Her gün, her hafta, her yıl acı verici şeyleri dinlemek, inanılmaz ve nazik birinin bunu yapması gerekir.

Bunu benim için yapması, bunca zamandan sonra bile benim için hala şaşırtıcı. Arkadaşlarımı, çok bilge arkadaşlarımı dinlemeyi ve terapiye girmeyi seçmeseydim bugün hala hayatta olur muydum bilmiyorum, ama olacağımdan şüpheliyim. Ama şimdi umudum var. Bir geleceğim olabilir. Kötüye kullanılan çocukluğumun, depresyonumun veya travma sonrası stres bozukluğumun toplamı değilim.

Ben benim ve umudum var. Terapistim bunu görmeme yardım etti. Tanrı'ya şükrediyorum.