İlişkinizi Bozacak 4 Şey
Herhangi bir evlilikte veya uzun vadeli, romantik ilişkide, ilişkinizi tamamen mahvetme potansiyeline sahip bir dizi zorluk vardır. Bununla birlikte, herhangi bir teselli olacaksa, araştırmacılar, kaçınıldığında, ilişkinizin uzun vadeli sağlığı ve mutluluğu için şansınızı büyük ölçüde artıran sadece dört davranış olduğunu gözlemlediler.
Şimdi bunun ölçülebilir bir gelişme olduğunu düşünüyorsanız, şunu göz önünde bulundurun: Bir uzman, bir çiftin beş yıl sonra hala birlikte olup olmayacağını yüzde 90 doğrulukla tahmin edebilir. Bu oldukça aydınlatıcı bir istatistik.
Aşağıda, ilişkinizin kayalara doğru gittiğini tahmin eden dört şeyi bulacaksınız.
YourTango'dan daha fazlası: Yardım! Son ayrılığım beni ömür boyu yaraladı
Evlilik ve Boşanma: Sayılar Yalan Söylemez
Öyleyse bir uzman, bu kadar inanılmaz bir doğrulukla hangi ilişkilerin zamanın testine dayanacak şekilde kurulduğunu nasıl tahmin edebilir? Bu falcılık ya da tahminle ilgili değil. Araştırmacılar, boşanma yolunda ilerlemek istemiyorsanız kaçınmanız gereken dört davranışın bir listesini belirlediler: suçlama, yükseltme, geçersiz kılma ve yabancılaştırma. Bunların hepsi öğrenilmiş davranışlardır, böylece ilişkinizi yok etmek yerine güçlendirecek yeni ve iyileştirilmiş alışkanlıklar da öğrenebilirsiniz.
1. Suçlama.
Basitçe söylemek gerekirse, bir evlilikteki mutlak ölüm öpücüklerinden biri, eşinize suçlama veya suçlamada bulunma eğilimidir - özellikle tüm gerçekleri bilmediğinizde. Bir açıklama yapmak veya daha kötüsü - suçlama yapmak yerine soru sormak kadar temeldir. "Tatlım, bilmediğim bir satın alma mı yaptın?" Diye sormakla ilgili. "Hesap tekrar abartılıyor. Ne aldın bu zaman?"
Kaliteli, sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmak istiyorsanız, eşinize şüpheden fayda sağlamayı öğrenin ve her zaman en kötüsünden ziyade en iyisini üstlenin. Başkalarına adil ve saygılı davranan zarif bir kişi olduğunuzda, bazen hata yaptıklarında bile, onlarda daha iyi olma ve inancınızı haklı çıkarma arzusu yaratır. İnsanlar genellikle beklentilerinizin tam seviyesine yükselir veya düşer, bu nedenle ortaya çıkan bir sorun görürseniz bunları kontrol etmek harika bir fikirdir.
2. Sorun iletme.
Baskı altındaki insan duyguları iki şeyden birini yapma eğilimindedir: Ya yukarı doğru ya da aşağı doğru dönerler. Bu şekilde, bu alışkanlık, suçlama davranışlarıyla bir şekilde yakından uyumludur. Bir anlaşmazlığı alışkanlıkla tırmandıran biri, kendi konumunu saptırmak ve savunmakla ve suçu başka bir tarafa atamakla daha çok ilgilenir. Bu genellikle, tamamen verimsiz olmakla kalmayıp, kesinlikle yıkıcı olan bir "düellocu savunuculuk" yaratır.
Temel bir soru, bu enerjinin sağladığı yıkıcı gücün büyük bir kısmını ortadan kaldıracak kadar güçlüdür. Bu soru basitçe şudur: "Haklı olmak mı istiyorsun yoksa aşık olmak mı?" Daima önce anlama yönünde ilerleyin ve sonra çözüme doğru ilerleyin. Bu, daha önce bahsettiğim sarmal aşağı doğru etkiyi yaratacaktır.
3. Geçersiz Kılma.
Bu alışkanlık - diğerleri gibi - basitçe, daha önce söylediğim gibi, zamanın yüzde 90'ında bir nihai kayıpla sonuçlanacak bir kazan-kaybet dinamiğini pekiştiriyor. Partnerinizi geçersiz kıldığınızda, mesele onun itibarını düşürmek veya bir şekilde zayıflatmaktır. Çoğu zaman bu, birini nesneleştirerek veya "insan" özelliklerini ortadan kaldırarak ve bunun yerine olumsuz yönlere, varsayımlara ve önyargılara odaklanarak yapılır. Bu, kısa vadede acımasızca etkili olabilir ve hatta muhtemelen bir süre bir kişinin özsaygısını yok edebilir. Ancak, uyarılmalıdır, bazen tablolar ters döndüğünde, zor ve hızlı olur. Bir zorba, savaş payını kazanabilir, ancak partneri artık dayanamadığında savaşı çok, çok aniden kaybetmesi çok rahatsız edicidir.
Bu dinamiği sonsuza dek değiştirebilecek temel bir anlayış, insanlar olarak hepimizin şu anda sahip olduğumuz şeyle elimizden gelenin en iyisini yaptığımızın temel kabulüdür. Normal, duygusal olarak sağlıklı insanlar sabahları uyanmazlar ve o gün başkalarını incitip hayal kırıklığına uğratırken yalnızca kendi bencil ihtiyaçlarını nasıl karşılayacaklarını düşünürler. Bu hemen hemen bir sosyopatın tanımıdır ve eğer bu partnerinize benziyorsa, bu düzeyde bir işlev bozukluğu profesyonel yardım ve gerçek bir değişim arzusu olmadan geri dönmek için çok derinden bağlı olabilir.
YourTango'dan Daha Fazlası: Zorlu Bir Ayrılıktan Nasıl Geçilir
4. Yabancılaşma.
Bu alışkanlık, bir sorunu çözmek için bir çabadan rutin olarak çekilmek veya vazgeçmekle ilgilidir. Bazen, birine "sessiz davranmak" gibi daha pasif-agresiftir. Diğer zamanlarda, kapıyı çarpıp ayrılmak gibi daha açık bir durumdur, bu da partnerinize terk edilme belirsizliğini verir. Ortak tema, partnerinizi manipüle etmek ve gücü geri almak veya en azından yanılsamasını geri almak için tasarlanmış bir kontrol mekanizması olmasıdır.
İlişkinizin zamana dayanıklı olmasını istiyorsanız, onu gitmesini istediğiniz yöne çevirmek size kalmıştır. Bu, sorunları çözmek ve birbirinizin ihtiyaçlarını karşılamayı taahhüt etmek anlamına gelir. Zorluklardan kurtulmak için, karşılıklı yararınız için kazan-kazan durumları oluşturmak üzere bir ekip olarak birlikte çalışmalısınız.
Kendinizi veya ilişkinizi bu senaryoların herhangi birinde görürseniz, tehlikeli, maliyetli ve çok riskli bir oyun oynadığınızdan emin olun. Bu zehirli alışkanlıkların yüzde 90 oranında beş yıl içinde boşanmaya neden olmasının bir nedeni var.
Artı, bu alışkanlıklar o kadar derine yerleşmiş olabilir ki, çoğu zaman bir ilişkiden ayrılırsınız ve sonra döngüyü baştan başlatırsınız, yeni bir partnerle disfonksiyonu yeniden yaratırsınız. Koçluk yaparak veya iyi bir çiftin terapistini bularak, tüm farkı yaratabilecek yeni farkındalık ve becerilerden bahsetmek yerine ihtiyacınız olan desteği alabilirsiniz.
YourTango'dan daha fazla harika içerik:
Kadınların Hile Yapmasının En Büyük 3 Nedeni
Çift Danışmanlığına İhtiyacınız Var mı? Nasıl Anlaşılır
Boşanma Sonrası Depresyonla Nasıl Başa Çıkılır - Aslında İşe Yarayan 5 İpucu
