Kederinizle Baş Etmenin Sağlıklı Yolları

Babam hastanedeki en ileri teknolojiye sahip ventilatöre bağlı olmasına ve vücuduna bağlı beş göğüs tüpüne sahip olmasına rağmen, bizimle eve geleceğini düşündüm. Elbette, iyileşmek kolay olmayacaktı, ama yavaşlayacaktık ve sonunda sağlıklı, enerjik haline dönecekti.

Cenazesinde, babamın ne kadar iyi kalpli, eğlenceli, oyuncu, cesur ve dirençli olduğunu oradaki herkesin anlamasını sağlamak için gerçekten bir şeyler söylemek istedim. Bu özel bir insandı ve başkalarının bunu hissetmesi için midemi düğümleyen bir özlemi özledim. Bunun yerine, haham verdiğimiz paragrafları, babamın güzelliğini zar zor yansıtan paragrafları okurken sessiz kaldım.

Beni havaalanından aldıklarında teyzem ve kuzenim beni uyarmaya çalıştı. Ama hiçbir şey beni büyükannemin dairesine girdiğimde gördüklerime hazırlayamazdı. 5 fit-8 büyükannem yaklaşık 90 kilo ağırlığındaydı. Bir zamanlar pembe, dolgun yanakları çukurdu. Onun bu kadar yavaş hareket ettiğini hiç görmemiştim. Onun hızına ayak uydurmak için genellikle neredeyse koşmam gerekiyordu. Kemik kanseri vücudunu parçalıyordu ve tek yapmak istediğim dizlerimin üzerine çöküp günlerce ağlamaktı. O gece bana sarıldı ve annemin altın kolyesini öldüğünde almasını gerçekten istediğini söyledi.

New York şehri Şubat ayındaki cenazesinde kar küresi gibi görünüyordu. O sabah kar fırtınası başladı ve hizmeti iptal etmek zorunda kalacağımızdan korkuyorduk. Mezarının yanında durup tabutuna birer birer kırmızı güller atarken, kar taneleri gittikçe daha hızlı, daha büyük ve daha ağır inmeye başladı. Ve gözyaşlarımızın buz sarkıtlarına dönüşeceğini, sonsuza dek yüzümüzde kalacağını hissettim.

Bunlar hayatımın en karanlık günlerinden en büyük, en derin kayıplarımdan hatırladığım parçalardan bazıları. Elbette birçok mutlu, eğlenceli, canlı anılar var. Hastaneler ve ölümle ilgisi olmayan anılar. Ama bazı günler bunlar zihnimde yeniden canlandırdığım anlar, on yıl sonra, televizyonda rastgele bir şeyle ya da birinin söylediği bir şeyle tetikleniyor ya da hiçbir şey tarafından tetiklenmiyor.

Zamanın (kederli) yaralarımızı iyileştirdiğini söylüyorlar. Ama zamanın geldiğini sanmıyorum. Bunun yerine, günümüzde var olmayan kişiye alıştığımızı düşünüyorum. İçinde bulundukları rutinlerin ve ritimlerin yerini alacak farklı rutinler ve ritimler yaratıyoruz. Hayatlarımız değişiyor. Çocuklarımız var. Çocuklarımız üniversiteye gidiyor. Yeni evlere, yeni işlere taşınıyoruz. Sevdiklerimizi bu yerlerde görmeyi beklemiyoruz.

Kitapta Keder ve Keder Üzerine, Elisabeth Kübler-Ross şöyle yazıyor: “Gerçek şu ki, sonsuza dek yas tutacaksınız. Sevdiğiniz birini kaybetmenin üstesinden gelemezsiniz; onunla yaşamayı öğreneceksin. İyileşeceksin ve yaşadığın kayıp etrafında kendini yeniden inşa edeceksin. Tekrar bir bütün olacaksın ama asla aynı olmayacaksın. Sen aynı olmamalısın, sen de istemezsin. "

Keder bir şekil değiştiricidir. Keder ve kayıpla çalışma konusunda uzmanlaşmış lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Stacey Ojeda, bunun birçok farklı biçimde olduğunu söyledi. Üzüntü, sinirlilik, umutsuzluk ve çaresizlikle birlikte depresyona benzeyebileceğini söyledi. Kendinizi başkalarından soyutlayabilir ve bütün gün yatakta kalabilirsiniz. Dikkatiniz kolayca dağılabilir ve unutkan olabilirsiniz.

Keder inkar gibi görünebilir, dedi. Gönül ağrınızdan kaçınır ve günden güne odaklanırsınız. Çamaşır. İş. Akşam yemeği vakti. Yemekler. Acıyı atlamayı veya yüzeye çıkmayı bırakacak kadar derine gömmeyi umarak “üretken” ve meşgul olursunuz.

Ojeda'ya göre yas manevi bir krize dönüşebilir ve "Hayat neyle ilgili?" Gibi büyük sorulara yol açabilir. "Neden yaşıyorum?" ve "Tanrı bunu bana nasıl yapabilir?"

Ojeda, kederin sağlıklı bir şekilde giderilmesi için aşağıdaki önerileri paylaştı.

• Kederin doğrusal olmadığını anlayın. Uymanız gereken bir zaman çizelgesi yok. Ojeda, "Daha iyi olman gereken bir tarih yok," dedi. Aslında, yapabileceğiniz en kötü şey kendinize bir zaman çizelgesi veya zaman sınırı vermektir, şunun gibi: "" Şimdiden daha iyi hissetmeliyim "" Neden hala böyle hissediyorum? " "Öyleyse, ____ 'sini kaybettiğinde yalnızca X kez üzgün hissetti."
• Sabırlı ve kendinize karşı nazik olun. Örneğin, yapılacaklar listenizi tamamlamadınız ve tek yapmak istediğiniz yatağa uzanıp ağlamak. Kendinize "Ne yapıyorsun?" Demek yerine, "Ne yapıyorsun? Yataktan çık. Yapacak çok şeyin var. Bu iyi değil "diyorsun:" Sorun değil, "dedi Ojeda. Nerede olduğunuzu kabul edersiniz ve ihtiyacınız olanı kendinize verirsiniz. "Kendini yargılamak ve hangi hızda iyileşiyor olursan ol kendine üzülmek bu süreci sadece daha zor hale getirecek."
• Başkalarıyla konuşun. Ojeda, "Arkadaşlarınız, aileniz, iş arkadaşlarınız veya bir danışman gibi sağlıklı bir şekilde yas tutmanıza izin verenlerden destek isteyin" dedi.
• Yas tutmak için zaman ayırın. Ojeda, hayatınız telaşlıysa, duygularınızı ifade etmek için zaman ayırın, dedi. İşten önce veya eve gitmeden önce arabada ağlayın. Çığlık. Belirli bir anıyı tekrar oynatın. Acınızı işlemek için kendinize alan verin.
• Kendinize de neşe verin. Aynı zamanda kendinize tatlı anların tadını çıkarma fırsatı verin. Arkadaşlarınla ​​dışarı çık. Yeni bir boyama projesi başlatın. Bir sonraki kısa hikayenize başlayın. Tatile çık. Aptal bir film izleyin.
• Kötü günler için önceden plan yapın. En zor günler için, destek almak için başvurabileceğiniz stratejilerin ve kişilerin bir listesine sahip olun. Örneğin Ojeda, başa çıkma stratejilerinizin şunları içerebileceğini söyledi: günlük tutma; sizi rahatlatan bir makale veya kitap okumak; Sakinleştirici bir yürüyüş yapmak için ön kapıda spor ayakkabı tutmak. Takviminizde bir keder dalgasını tetikleyebilecek "yıldönümü tarihlerini" işaretleyin. Bunlar sevdiğiniz kişinin doğum günü, öldüğü gün, ikiniz için de özel olan bir gün olabilir.
• Kendi yolunuza saygı gösterin. Keder herkes için farklı görünür. Ojeda kederin üstesinden gelmenin doğru ya da yanlış bir yolu olmadığının altını çizdi (tabii sizi tehlikeye atacak bir şey yapmıyorsanız). "Herkesin bir kayıptan sonra kendi yolu ve yolculuğu vardır ve bunun onurlandırılması gerekir."

Jamie Anderson bu güzel parçada "Yasın gerçekten aşk olduğunu öğrendim" diye yazıyor. Vermek istediğin ama veremediğin tüm sevgi bu. Birini ne kadar çok seversen, o kadar çok üzülürsün. Tüm bu harcanmamış aşk gözlerinizin köşelerinde ve göğsünüzün boş ve çukurluk hissi veren bölümünde toplanır. Aşkın mutluluğu, harcanmadığında üzüntüye dönüşür. Keder, gidecek yeri olmayan aşktır. Yaşadığım sevginin hâlâ benimle yaşadığını büyük enginliğe anlatmanın yolunun kederim olduğunu anlamam yedi yılımı aldı. Annem için her zaman üzüleceğim çünkü onu her zaman seveceğim. Durmayacak. Aşk böyle devam eder. "

Ve bir şekilde, benim için yıkıcı kederimizin sadece önemli aşkımıza bağlı olduğunu bilmek biraz rahatlık getiriyor. Belki sana da öyle.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!