İntihar Girişimine Yol Açan 6 Kelime: "O Sadece Crybaby, Burada Kal"
Üst kattan, bu kez dubleksin bizim tarafımızdan geliyorlardı, kırık kalpli, hıçkıran hıçkırıklarla.
Üç yaşındayken, yıpranmış kanepe beni yuttu. Yastıklarından kıpır kıpır çıktığını hatırlıyorum.
"Nereye gidiyorsun?" Babam yanıma oturdu, sesi azarladı.
Anneme gitmek istiyorum.
O sadece ağlayan bir bebek. Burada kal."
Bir anın duyusal algıdan inanca giden yolu nasıl kazdığı ilginç. İnsan anlayışı büyüdükçe dönüşüm yıllar alabilir. Ancak, babamdan gelen bu mesaj, anında görünürden ve sesten, sonunda neredeyse hayatıma mal olan olumsuz ve yanlış bir kesinliğe sıçradı.
Tekrarlayan şiddetli majör depresyon, birkaç doktor tarafından bana verilen tanıdır. Pek çok durumda, olumsuz algılar umuttan daha ağır bastı ve intihar aklımdan geçti. Ocak 2011'de, zar zor kısıtlanmış bir ölüm dileği olgunlaşarak intihar girişimine dönüştü.
Bu büyük depresif dönemin yarattığı umutsuzluk seviyesini kimse bilmiyordu. Gerçeği söylemek gerekirse, ben de söylemedim. Duyguları doldurma ve inkar etme çabası anlamlıydı. Desteğe ulaşma konusundaki tereddüt de yaptı. Ne de olsa çok uzun zaman önce, üzgün olmanın yanlış olduğunu, üzüntüyü ifade etmenin daha da kötü olduğunu ve ağlarsam gözyaşlarımı silecek kimse olmayacağını çok önceden öğrendim.
O sadece ağlayan bir bebek. Burada kal."
Babam annemi fiziksel, sözlü ve duygusal olarak taciz etti. Ona gitmeme izin vermediği gün, tek yapmak istediğim gözyaşlarını silmekti. O ana kadar onu sevmek caizdi. O zaman değildi.
Annemi konuşurken görmezden gelmeyi öğrendim. Babam ev işlerinde yardım istediğinde beni direnmeye teşvik etti. Ayrılmayı planlıyormuş gibi sırları fısıldadı, yakında “komik çiftliğe” gidecek ve onu cinsel olarak tatmin etmedi.
Şiddet ilk başta gözden uzaktı. Düzenli saldırılar koridorlar ve yemek masası gibi ortak alanlara taşındı. Sürekli kavgaya şahit oldum. Davranışına ilişkin açıklaması ona bunu yaptırdı; her sorun onun tavrına, kişiliğine, sözlerine ve varlığına bağlıydı.
Ev güvenli değildi. Araba da değildi.
Babamla yerlere gitmek, kadınlara yaptığı sözlü saldırıları duymak demekti. Onların bedenleri hakkında yorum yaptı, öğretmenlerime ve otorite sahibi diğer kadınlara bile saygısızlık etti. Bana kadın olma korkusu, kendinden nefret etme ve başka bir temel inanç inşa etti. Kadınlar, erkeklerin söylediklerine değer.
O sadece ağlayan bir bebek.
49 yaşıma kadar duygularımı uzak tuttum. Gençken yapılan iki yemin, kalkan sağladı: asla kimseye güvenme ve asla ağlama. Duygu dünyasını görmezden gelmek, stres ve öz bakım gibi kelimelerin benim için geçerli olmadığı anlamına geliyordu. Mutluluk, keder, keder - suçluluk duymadan hiçbir şey hissedilmezdi çünkü duygulara sahip olmak yanlıştı. Yükselmekte ısrar eden o gözyaşlarını kimse görmedi.
Columbine Lisesi'ndeki katliamdan sonra muhabirler, terapistlerin ve danışmanların olay yerine geldiğini duyurdu. Amerika anlamsız bir cinayet karşısında şok geçirirken, televizyona şaşkınlıkla baktım ve kurbanların aileleri için utandım. Toplum içinde duygusal ihtiyaçlardan bahsetmek nasıl kabul edilebilirdi? Bunu neden yüksek sesle söylesinler?
Ulaşmak istersem, nasıl yapacağımı bilmiyordum. Bunu yapma çabaları başarısız oldu, çünkü tanımadığı duygular nasıl açıklanabilir? Yanlış dürüstlük, iyi niyet kılığında rasyonelleştirme, arkadaşlarla etkileşime yön verdi. Korku sosyal hayatıma mal oldu. Bazıları uzak olduğumu söyledi.
"… ağla bebek. Burada kal."
Kararımdaki delikler bağımlılığa, depresyona, kendine zarar vermeye ve kendini beğenmişliğe neden oldu. Cilt derinliğindeki nefret, pasif agresif yan yorumlara ve olgunlaşmamış tepkilere sızdı. Kaçınılmaz olarak, onlarca yıldır reddedilen duygu, kontrol edilemez bir güce dönüştü.
Akut yalnızlık kasları büyüttü ve iddiayı yok etti. Büyük depresyon, acıyı çaresizliğe çevirdi ve hayatta kalmak için geriye kalan her türlü isteği ortadan kaldırdı. İronik bir şekilde, hayatımı sona erdirmeye çalışmak, onu deneyimlemenin katalizörü oldu.
İntihar girişiminin hemen ardından, terapistler ve doktorlar cevapsız sorular sordu. Güvende misin? (Pencerelerim ve kapılarım kilitli, yani sanırım güvendeyim.) Ruh haliniz nasıl? (Ben neyim, çocuk mu? Ruh halim yok!) Bugün kendinize nasıl yardım edebilirsiniz? (Ah ne?)
Bir dizi yabancı kelime ve kavram beni cahil ve korkulu hissettirdi. Duygusal terminolojiye alışık olmadığım için duymak istediklerini düşündüklerini geri aldım. Gergin ve ihtiyatlı bir şekilde, işten çıkarılma belirtilerini bekledim; Ne kadar aptal olduğumu gördükleri anda beni dışarı atarlardı.
Yine de kimse yapmadı ve güven arttı.
Adam Levine televizyonda yayınlanan şarkı yarışması “The Voice” hakkında yorum yaptı. O duygu olduğunu belirtti neden müziğimiz var. Yine şaşkına döndüm. Duygulardan açıkça bahsetmekle kalmıyor, onları destekliyordu. Müziğe cevap verdiğim için taşıdığım suç yükseldi. Aslında hissetmek güzeldi. İnsanlar öyle yapar kasıtlı olarak.
Zamanla, daha fazla keşif kalbimi özgür bıraktı. "O sadece ağlayan bir bebek" bir yalandı. Annem gözyaşlarının silinmesini hak etti. "Burada kal" haksızlıktı. Empati beslenmeyi hak eder, ölümü değil.
50 yıl önce gelişmeyi bırakan parçam yeniden dirildi. Tamamen seviyorum. Kanepeden çıkıp birinin gözyaşlarını silip atması bir ayrıcalık. Tam bir dürüstlük içinde yaşamaya çabalamak affetmeyi, iyileşmeyi, özbakımı ve özgürlüğü getirdi. Açıklık ve tevazu işime rehberlik ediyor. Nasıl arkadaşlık kuracağımı öğreniyorum. Sağlıklı stratejiler, zor duyguları olumlu eyleme yönlendirir.
Terapistler ve doktorlar haklıydı - daha iyi hissetmek daha iyi hissettiriyor.
Hissetmek daha iyi hissettiriyor.
