Ebeveynlerimin Yaptığı Aynı Hataları Yapmayacağım
Ebeveynlik yaklaşımımızı yetiştirilme biçimimizden değiştirmek son derece zor. Tek kolay çözüm, ebeveynlik sarkacını tersine döndürmektir ki bu durumu iyileştirmek için çok az şey yapar.
Aynı şekilde davranmaya bağlıyız gibi. Gerçekte, gerçek bu olabilir. Beynimiz, gerçekliği belirli bir şekilde algılayacak şekilde düzenlenmiştir.
Ebeveynlikteki değişiklikler, insan evriminden büyük ölçüde sorumludur. İlk insanlarla aynı şekilde ebeveynlik yapıyor olsaydık, işler çok farklı olurdu. Ancak kuşaksal ebeveynlikte değişiklik yapmak, bilinçli seçimler ve durdurmak istediğimiz kalıplar konusunda bilinçli bir farkındalık gerektirir. Bu kolay değil. Bunun gerçekleşmesi için önemli bir motivasyon olmalı.
Karmaşık travma ile büyüyen ebeveynler söz konusu olduğunda, ihtiyaç duyabileceğimiz tüm motivasyona sahibiz. Tanıdığım karmaşık travma mağdurları, çocuklarını asla taciz etmeyeceklerine söz verdiler. Ve bunu duymak harika. İstismar döngüsünü durdurmayı kabul eden çok sayıda ebeveyn var. Ve yapacaklarını da biliyorum.
Ama bir sorun var. Cinsel ve fiziksel istismar onlarla sona erecek olsa da, fark edilmesi ve değiştirilmesi daha zor olan başka kalıplar veya alışkanlıklar da vardır. Bu alışkanlıklar, istismarcı ailelerin çocuklara aktarılan inanç sistemlerinden gelir. Ve kırılması son derece zor alışkanlıklardır. Ancak ilk adım farkındalıktır. Ve bu alışkanlıkları gün ışığına çıkarmayı görevim haline getirdim.
Hayatta kalan ebeveyn topluluğunda özellikle öne çıkan yedi alışkanlık vardır:
- Geziniyoruz.
Gezinmek, çocuklarımıza yanlış mesaj gönderir. Bizim yardımımız olmadan hayatı idare edemeyeceklerini bilmelerini sağlar. Çocuklarımızı hayata kendi başlarına hazırlamalıyız. Ve bunu, onları avcıları uzaklaştıran özgüven ve yüksek özgüvenle hazırlayarak yapabiliriz. Gezinmek bunu yapmaz. - Bağlantıyı kesiyoruz.
Ayrışma, bizi çocukluğumuzdan geçiren tek teknikti. Ama şimdi, hayatın tadını çıkarmayı ve çocuklarımızla birlikte olmayı zor buluyoruz. Hatta iki farklı dünyada yaşıyormuşuz gibi hissedebiliriz. O ana geri dönme tekniklerini öğrendikçe, çocuklarımızla ilişkimizi önemli ölçüde etkileyebiliriz. - Sınırlar koymak için mücadele ediyoruz.
Çocuklar, iyi belirlenmiş olsalar bile sınırları zorlayacaklar. Ancak travma ile onları yerleştirmek ve onlara bağlı kalmak için mücadele ediyoruz. Çocuklar tetikleyici duyguları ifade edebilir. Agresifleşebilirler ki bu bizim için korkunç olabilir. Ancak ne derlerse desinler, çocukların kendilerini güvende hissetmek için sınırlara ihtiyacı vardır. Ve sınırlarımıza verdikleri tepkiyi tolere etmenin bir yolunu bulmalıyız. - Başkalarına güvenmiyoruz.
Güveni asla öğrenmedik. Ailemiz bize tersini öğretti. Dolayısıyla, ortalama bir ebeveynden biraz daha fazla güvensizlik gösterebiliriz. Diğer ebeveynlerden daha fazla gizli güdüler üstlenebiliriz. Ve biraz daha yalan söylemeyle karşı karşıya kalabiliriz, özellikle de buna şiddetle tepki verirsek. Onlara inandığımızı bilmeleri için çocuklarımızla güven dolu sözler kullanmamız önemlidir. Ancak bu, pratik ve farkındalık gerektirir. - Korkudan yanıt veririz.
Müşterilerden kontrolü nasıl kaybettiklerini sık sık duyuyorum. Bunu "vücut kapkaççılarının istilası" fenomeni olarak tanımlıyorum. Bağırmak istemiyoruz. Kesinlikle öfkelenmek istemiyoruz. Ancak durum içimizdeki çocuğumuz için tehlikeli göründüğünde, artık kontrol bizde değiliz. Geri almamız için sahip olduğumuz her zerre gücü alabilir. Bu noktaya kadar, hasar genellikle yapılır.Özür dilemek harika bir şey olsa da, farklı şekilde yanıt vermek güzel olurdu. Bu korku tepkisini dizginlemek için bazı iç konuşmalara başlamalıyız.
- İnançlarımızı aktarıyoruz.
Travmatik tacizi aktarmıyor olabiliriz, ancak bilinçsiz ifadelerimiz ve eylemlerimiz çocuklarımızı oldukça etkileyebilir. Travma geçiren ebeveynlerin çocukları, değişim yapma konusunda güçsüz olduklarını, cinsiyetlerin eşit olmadığını, kontrolü sürdürmenin daha güvenli olduğunu ve duygusal ifadenin güvenli olmadığını öğrenebilirler. Çocuklarınızda anksiyete fark ediyorsanız, bu mesajlardan bazılarını alıyor olabilirler. - Güvensizliklerimizi telafi ederiz.
Kimse ebeveyn olarak kendini rahat hissetmiyor. Ne yaptığını kimse bilmiyor. Ancak travmadan kurtulanlar, bunda en kötüsü olduklarına inanıyorlar. Bunun birçok nedeni var. Belki etrafta geniş aile yoktur. Belki sadece bir ebeveyn vardır. Belki de suçluluk vardır çünkü hayatta kalanlara her şeyin kendi suçu olduğu öğretilmiştir. Ancak maddi ve maddi tazminat doğru mesajı vermez. Suçu yönetmenin başka yollarını bulmalıyız çünkü büyük olasılıkla yanlış yerleştirilmiştir.
Kolay bir çözüm yok. Kendimize bağlıyız ve yavaş ve bilinçli olarak değişmemiz gerekiyor. Çocuklarımızı bir süre bu alışkanlıklarla yetiştirdiysek, çocukların da değişmesi gerekiyor (onlar için çok daha kolay olsa da). İstemediğimiz mirası taşıdığımızın her gün farkında olmalıyız.
Karmaşık Travmalı Ebeveynlerin 7 Alışkanlığı adlı bir e-posta atölyesi geliştirdim. Her hafta bir alışkanlığın hayatınızı nasıl etkilediğini ve bununla ilgili neler yapabileceğinizi inceleyebilirsiniz. İlk adım her zaman farkındalıktır. Bu adımda size yardımcı olabilirim. Ailenizde olumlu bir değişiklik yapmaya kararlıysanız, kendi yolculuğumda bana yardımcı olan ipuçları ve günlük tutma istemleriyle başlayabilirim. Öyleyse bu hayat değiştiren işe başlarken bana katılın. Ve bu döngüyü sonsuza dek durduralım.
