İlişkiler: Güvene Karşı Sınırlar Saygı ve Anlama ile İşten Çıkarma

Kız arkadaşım ve ben çok değerli bir ilişki içinde büyüdük. Bizi önemli buldum ve onun da yaptığına inanıyorum. İkimiz de geçmiş ilişkilerimizin olduğunu anladık, ancak fayda ilişkisi olan bir arkadaşı olduğunu söyledi. Adı birkaç kez geldi. Bu adamla çalıştığını ve arkadaş kaldıklarını öğrendim. Tam buraya kadar, bu konuda pek bir şey düşünmüyordum. Onunla bir geçmişi olan ve hala arkadaş olan "adı verilen bir adam" hakkında bir şey söylediğimde, "evet, ben HALA onunla arkadaşım ..." (belki kırmızı bayrak?) Diye cevap verdi. Her neyse, zaman geçtikçe, ilk başta benim dışımda buluşmalar oldu ... sonra onun orada olacağı bir yere gelip gelemeyeceğimi sordum. Gittim ve gerçekten tamamen kötü bir his aldım. Uzun süren sarılmalar ve ardından “Seni özledim…”. Durumdan duyduğum rahatsızlığı dile getirmek için elimden geleni yaptım, ama çok savunmacı ve küçümseyiciydi, endişelenecek bir şeyim olmadığını ve bunun sadece seks olduğunu söyledi ... (birkaç kereden fazla). Söylemeye gerek yok, çözülmedi. Şimdi tüm senaryoya kızgınım ve daha da kötüsü, bu adam sadece bizim ya da sadece onun ve arkadaşlarının gittiği yerleri “göstermeye” devam ediyor gibi görünüyor. Hastaları kaybediyorum, onu kontrol etmek ya da bir şekilde geçmişini silmek istemiyorum. Her şeyden rahatsız olduğumu ve şimdi kafamda kendi başına bir can aldığını anlamasını istiyorum. Bu şekilde hissetmemek için her zaman ondan ayrılabilirim ama onu seviyorum. Sadece umursuyormuş gibi hissetmiyorum. Reddettiğini düşünmemin tek nedeni, onun kabul etmesiydi, olmamam için hiçbir sebep yok. Savunmacı ve kayıtsız olmanın bir şeyler dönüyor ya da kurtarıyormuş gibi görünmesine neden olduğunu fark ettiğinden emin değilim. Sakin olmaya çalışıyorum ama bazen bu yüzden çok üzülüyorum. Beni sevdiğini ve istediğini söylüyor, ama bunların hepsi çelişkili görünüyor.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bir şeyi aşırı analiz etmek veya onun hakkında derin düşünmek, genellikle gerçeğe ulaşmamızı geciktiren bir savunma mekanizmasıdır. Onu kontrol etmek istemediğini, ancak onun eski erkek arkadaşı ile arasındaki durumdan rahatsız olduğunu anlamasını istediğini söylüyorsun. Bana öyle geliyor ki, bu durumun sizin için ne kadar rahatsız olduğunu zaten biliyor. Büyük olasılıkla, umursamıyor. Son paragrafınızdan alıntı yapabilirsem, "Onun umurunda gibi hissetmiyorum." Ben de bilmiyorum.

Kız arkadaşını ya da karısını görünce üzülecek, eski bir cinsel partneri ile sık sık, uzun süreli kucaklaşacak tek erkek arkadaş ya da koca siz değilsiniz. Diğer birçok erkek, hatta belki de çoğu eşit derecede üzülür. Mutlu olmazlar ve karısının veya kız arkadaşının davranışını kabul edilemez bulurlar. Elbette herkes değil, çoğu değilse de çoğu.

Bir ilişkide her iki insanın da diğerini eşit veya olabildiğince eşit derecede sevmesi önemlidir. Bir kişi diğerini daha çok sevdiğinde, mazlum olurlar. İlişkide daha çok sevilen kişi, hızla durumunun farkına varacak ve bir ayrılığın partnerine zarar vereceğinden daha fazla zarar vereceğini anlayacaktır. Bunu bilerek, daha çok sevilenlerin çoğu daha az sevilenlerden yararlanacaktır. Bu yüzden sevildiğin kadar sevilmek de çok önemli. O zaman her iki taraf da bir ayrılık sonucu eşit derecede acı çekecektir. Bonnie Rait'in belirttiği gibi, "biri sevmiyorsa seni sevemezsin." Kız arkadaşının seni ondan daha fazla sevmesini sağlayamazsın. Devam edip, onu sevdiğin kadar seni de sevecek o kadını bulmanın zamanı gelmiş olabilir. İyi şanslar.

Dr. Kristina Randle